日々のひとりごと。

my母やmy弟とつっこんだはなしはしてない

成人してるし、立場違うしね。




話したところで事態の改善にはむかわないし、自分が　警戒してるから。



もっと強くなりてえ。
この3年で、激しく弱くなった。

ここ2年ほど医者通いが激しくて……

たしかに健康は大事だけど、検査が多いから医者代かかるわ！


　
医者代の為に働いてる時期あったなあ
しかも
人は減るわ仕事は増えるわ。
自分の生活とメンタルヘルスを保てないレベルに圧迫された時もしばらく続いててさ



短時間に高密度の仕事＋集中力を保ち続けるのって



消耗する。
でも、企業や国は時間で判断するからなあ　理解が薄い。

給与が右肩下がりで仕事量が右肩上がりって　ややブラックよ。
今はほとんどの企業が多少はこういうのあるけど。






正直、きつい。

日常からがっつり切り離した時間を数時間確保するって

映画館とか漫画喫茶とか図書館の個人スペース（勉強とか特定のタイプの資料を使う為の仕切りのあるスペース）

で

完全にひとりの空間を確保して外部からの刺激を減らした空間で

目と耳からくる刺激をしぼりこんどくと楽なんだよね。

本当にこの数時間、

外界と区別した空間を確保できたのは嬉しかった

本当に自宅にいても眠っている時以外はまったくやすまらなかったんで。

やりたいこと

欲しいものをがまんしちゃあいけないね。

からだこわすまでなんて。

人それぞれ立場も生活も違うから…

いろんな事に焦ったり、いらついたりしてても
一身上の都合なんだよね。

財政上の生活レベルとか
婚姻のめどとか
かるく相談にのってもらえる存在の不在とか

なにかにつけて胃袋がひんやりするような、心臓の周囲が泡立つような
焦り。
冷や汗。
そんな身の置き所がないような憔悴感も、他人からはまったく伺い知ることなんてできないし
一身上の都合だからまったくわからないんだしね。


自分にふりかかるもの
自分がかかえこむもの　は、自分でクリアするしかないんだよね。


しっかし、
本当に心臓の周囲が泡立つような、全身の力が抜けるような焦燥感
先の予測がまったくたたないところが最大の理由だな。

あとさき考えずに行動するだけの機動力を持っていればまだ多少違うのかもね。
メンタル的にも。


でも、動かなきゃ。
だれひとり相談にのってくれる人がいなくても。
だれひとり力になってくれる人がいなくても。

ぶっちゃけこの年になると他人の家庭面はノータッチ。

少数派の中の少数派をまだ進んでいる状態なんで、基本的にあまり他人の家庭や家族面にはつっこまないんだよね。
（実生活はやりたくないけど他人の家庭面をよ〜く把握しちゃう仕事についてるからさあ）

それもあるし、あんまりこっちの家庭面をつっこまれたくないんだよね（特に女性に）
でも
この年になるとあんまりつっこんでくる人も減ってくるから助かる。



正直、中年になると圧倒的多数の人が
既婚者で当然だし
子供がいて当然だし
そのふたつにあてはまらない人は少数派で意外と人の輪に入りづらいんだよね
場所によりだけど、変化があまりない業種とか場所だと、ほんとに部外者扱いだよ〜〜ん。

親しい話題なんかも同じような環境の人たちでかたまって盛り上がっているから
その輪に入れないし（いや入る気もないけど、聞き友みたいなポジションは作っておかないとまずいときあるからさあ…それもやりづらいんだよね）

めいめいの立場でその人なりに大変だし
めいめいの立場でその人なりに一生懸命なんだから　それはそれでいいんじゃん？

同じような立場の人たちで盛り上がって、共感してる行動は　ま　いいけどね。
立場が違う人をシカとするんじゃなくって、とりあえず認識だけにとめといてね〜って思う。