NICUから・・・小さいけど大きな命

守るものが無い人は強い

こんにちは。
といってももう誰ももうみていないですね。

二年経ったから愚痴らせて…

私は今一人になりました
同じ会社に勤めていた妻に社内でw不倫されて。 期間は一年ちょっと、しかも中絶まで。

家からつまみ出したら警察を呼ばれて傷害罪に。裁判で無罪にはなりました。襟を掴んで玄関から出しただけなので。

なぜか親権争いでも育児放棄ではないとの判断で母親に親権をとられました。

元妻が浮気相手の子供を中絶し、病院から日帰りで家にもどり寝込んでいた時、そんな事も知らずに必死に看病していました。

同じ会社の男には退職を求めましたが拒否され、定年までこの屈辱には耐えられないので私が会社を辞めました。

再就職はしましたが、相手との裁判、元妻との調停、新しい仕事のストレスで倒れ
メニエル病から自律神経失調症、鬱病に。
現在は無職です。

誰もいない家のローンと子供三人の養育費だけが私に残りました。そう子供に対する義務だから支払うのです。本当に子供に使われれば文句はないが。

今まで真面目に生きてきたけど、もうやめた。人生後半分はある。人生は不平等た。綺麗事だけでは生きてはいけない。

子供も籍を抜けて私にはもう悲しみと借金しかない。でも元妻を恨んではいない、私が間抜けな男だっただけだ。
ただ障害児がいる家庭で絆はあると信じていたし、信頼していた。おでかけも障害児のママ友との交流だと信じていた。だからもうやり直せなかった…絆は彼女にはなかった。


復讐
世の中悲惨な事件が絶えないですね…
私が幸せになる事が、最高の復讐だと
友人は言ってくれます（笑）
最後まで読んでくれた貴方
あなたならどうしますか？
私の過去の記事を見たならコメントください。マンガやドラマじゃ痛みは無い。
これは事実だから…

家庭や仕事を失い
何より絆という生きる意味を失った。

大丈夫。鬱病かもしれないが私はまだ死ぬ気力さえない。


※読んでくれてありがとう
すっきりしました！最近まで本気で相手もその家族も⚫️してやろうと思ってたんですよ。そのくらい私は家族を愛していたから。裁判ニュースで遺族がよく怒り、泣いていますが、半分だけ体験できました。


私は真面目に生きてみます。
結果はわかりません。

こんな人も世の中にはいます！
もっと不幸な人もいます。
あなたなら大丈夫！ 今しか言えないので言わせて。だって私が幸せになってから言われても楽しくはないでしょ？


貴方も私も大丈夫‼︎

人は見た目で判断しない。

もうすっかり前のことですが、夏祭りで近所におでかけいたしました。肢体不自由の次男はバギーでの移動なので

人ごみの中ではかなり迷惑そうな目でみられました。確かに自分でも移動ができなくて困ってしまいました。

そして結局バギーを路肩に置いて抱っこでの移動に切り替えました。　お祭りには屋台がたくさん出ていましたが

次男君の喜ぶようなお店はなくて最終的にはお宝釣り（ひもがたくさんあって引っ張るもの）をやりました。

ＤＳとか高そうな品はたくさんありますが、たぶんダミーでどれを引いてもハズレなんですけどね。。。

１回５００円です。　次男君が紐を不器用に引きやはりハズレ・・・紐を選ぶのも引くのも一苦労でした僕は片手で次男を抱え、空いた手で紐を誘導そんな姿を見ていたお店の荒っぽそうな兄さんがいました。

結局安っぽいシャボン玉を引きました。でもその時です兄さんが次男君に音の鳴る剣とそのほかに次男が使えそうなおもちゃを４個もくれたのです！え？なに？兄さんはいいよ持ってって。ですって。

思わず泣きそうになってしまいました。体に和風の絵が書いてある兄さん・・・優しいじゃん！

本当にうれしかったです。どこかの理解していない教育者なんかより世間を知っています。

人はみかけによりませんね。　

まぁいただいた言えるんですけど。。。

でも次男の使えそうなおもちゃをわざわざ選んでくれた行動に（１分位）感動してしまいました。しかも本当にしばらくそれで遊べました。あの兄さんに良いことがありますように！　　

未来は過去現在の自分。

障害の次男の誕生から早くも５年が経ちました。今まで現実を自分なりに解釈して今の自分がいます。実際は家庭と会社どちらも中途半端です。サービス業なので祝日は休めないので、仕事を素早く終わらせてそれなりに家事の手伝いをしてきたつもりです。会社ではミスのないように事務的にこなしてきました。どちらも徹底できないことに自分が嫌になります。でもそれが今の自分の環境でできる最適な行動だと思っていました。

苦しい時もありますが、そんなふうにして５年が経ちました。

 

でも今期最近僕の部下が出世して僕の上司になります。自分なりに出世は希望していませんし出世するほどの会社への貢献もないことは自分がよく理解しています。そう悔しいけどそうなんです。

 

先日親しい上司が僕をプライベートで長野まで蕎麦を食べに誘ってくれました。その時に言われた事をお話します。

 

おい、子供を理由に能力を隠すのはそろそろ終わりにした方がいい。

今回後輩に抜かれたな、それでいいのか？信念をもって仕事をした方がいい！次回の移動で大型店に移動辞令がでたのはお前のやる気を試すためだ、１０年後に今の自分がどうなっているか想像しろ、きっと後悔すると思う。結果をだして本部にあがってこい。です。

 

みなさんはどう思いますか？

僕はこうです。わかってるよ！わかってるけどできないんですよ！

悔しいよ！後輩が今度は上司なんだから！

体育会系の僕には後輩にポジションをとられることは誰よりも悔しく許せないことなんです。でも迷いながらも自分で決めて５年頑張ったんです。

本部に上がるこどが成功なんでしょうか？他人が決めた成功の基準は意味がないと思います。成功の基準は自分できめますよ！

そうはいっても上司には感謝しています。ありがとうございます。

 

そして７月から移動です。わかりましたよ結果だせばいいんでしょ。

かかってこいですよ。推薦してくれた上司に恥はかかせませんよ。

本部はどうでもいい。誰が１番なのか見せてあげますよ、それが僕の

成功の基準だから！

 

ちょっと荒い感じの文章になってしまいましたが、本当の僕はこうです。

子供を理由に能力隠すな（感情なく仕事するなってことかな？）これきつい言葉でした・・・・・