久しぶり

長いことほうりっ放しでも削除されずに残っていた、ありがたいことだなぁ。

でも何だか雰囲気が変わってよくやり方がわからない、ウラシマ気分だですね。

どこか薄情な、人との繋がりをあまり維持できない自分が良く現れている気がする、ぷつんとどうでも良くなってほりっぱなしになってしまった、コンスタントに日々取り組むことが何に対しても苦手で難しいなぁ。

ネットの中でもリアルでも人との繋がりは大事にしようと思っている自分もいるんだけれど、繋がりを維持するエネルギーが切れるのかな、どうでもいいやって感じで置き去ってしまう自分もいます。

多分友達なら相当付き合い辛い人格なのだろうね私は、さみしいけれどそれが私だし仕方ないわなー。

 

今の仕事のことなのですが、私の前任者がうつ病ということで交代しました、仕事が立て込んで1週間当り数時間しか寝られず、食事も夜だけ、場合によればそれも無しとかなり追い込まれていました。

でも過重労働がうつ病の原因ではなさそうですかなりアスペルガーっぽい感じがある人間です、本来ならさほど過重な労働にならないのですがアスペルガーのため、本人の資質のため過重にしてしまった感じです。

以前から仕事が滞ってパニックを起こし職場放棄、そのパターンをよく繰り返していたみたいですその結果会社を不つぁつ辞めました、かなりの年齢ですが自分の特質に気づいていないようです、ただ始めて精神科へうつ病ということからですが通ってます。そこで本人が何かを見出せたら良いのになと思っています。

今私の下についている青年もかなりアスペルガーっぽいです、関係先の業者で私の配下となってる者もアスペルガー

に見えます、以前の会社でも同様の方が数名私の周りに降りました、何で私の周りにばかりと一時は悩んだりしてしまいましたが。

アスペルガーっぽい人は猛烈に私をいらいらさせます、たまりません脳が爆発しそうです、その無頓着さ私の気持ちが全く通じない彼らは意図は無いのはわかっていますが猛烈に私を攻撃します、耐えかねますね。

アスペルガー風の人に対してもさほど意識せず平易に付き合っている人も多くいるのですが私は何故だか猛烈に引っかかってしまいます、ずーと何故だか悩みの種でした。

で最近ようやく気づきました私を育てた母と呼ぶ人も実にアスペルガーっぽい人でした、今さらですがようやく気づきました、そして何故母に対して猛烈にいらつきを覚えるかの要因の一つだと気づきました。

そう考えると今までのことが多く納得できることが有りました。

良くは母は私に幼稚園の頃から勉強しろ勉強しろって五月蝿かったです、でもテストの点数とか私が得てきた勉強の結果には全く興味を示しませんでした、ずっと不思議だったんですけれど、私に勉強させなければいけない勉強をしなければろくな人生を歩めないそのような思い込みは有ったのでしょうけれど、基本的には私に対する興味は希薄というかバランスを欠いていたのでしょうね、実際に私が勉強することより私に勉強しろと言い続けることにこだわりや興味があったのでしょうね。

幼いときからアスペルガーっぽい人の攻撃を受け続けてきたのが私なのでしょうね、だからいまだにアスペルガーっぽい人に確実に引っかかってしまうんだなぁとようやく気づきました。

人に無視されるのにむちゃくちゃ弱いです、いっぺんに気持ちが萎えてしまいます、まだ猛烈な敵意にさらされているほうがましです。

 

マザーテレサ

 

「愛の反対は憎しみではなく、無関心。」

 

その通りですと心から実感します。