迷える子羊

ちゃんと生かされ生きています(*^-^*)

　実に・・・　更新するのが約２年ぶりとは・・・・・・・『光陰矢の如し』　です

　改めて、恐ろしいほどに恵まれていて、感謝の祈りは、３分おきに勝手に頭をよぎるような、

そんな日々を過ごさせていただいております（UーU＊）

　そう。感謝の祈りと、平和への祈り。そして、目が覚めるまでの様々な罪と、目が覚めてからの

不完全、未熟がゆえの罪、それらの許しを請う、懺悔の祈り。

　これらが、私が人生を全うするための最大の武器です。　感覚は、浮き世を離れました

元気に生きています（＾ー＾＊）

 

真夜中なのに、とっても久しぶりの更新にやって来ました・・・

 

 

『親の心、子知らず』　だけど、『子の心、親知らず』　なんだよね・・・・・・・

 

私は、私自身の事を、とっても　「かいかぶっていた」　と思います・・・

 

 

大事な大事な子供たちを、「肉の父なし子」　にしてしまった事を、深く反省して、全力で償い、全霊を傾けて

 

必死で育ててきたつもりだったのだけれど、それはやっぱり、ただの　「つもり」　で・・・・・・・

 

子供達の辛苦を埋めきれずはずもなく・・・　なのに私は、本当に、ただの自己満足に浸っていた・・・・・・・

 

 

今、私の地方に、ものすごい雷光と雷鳴が轟いていて、天におられる父からのメッセージが、ひしひしと

 

伝わってきます・・・　この立派な子供たちこそが、『神』　からの最高の賜物であることを忘れないように

 

 

心を仕切り直して、考え、見直し、反省し、悔い改め、確認しながら歩み続けます。　アーメン（UーU＊）

恵まれているのに、どうしてなんだろう・・・

 

転職、無事に話がまとまりました（UーU＊）

 

５月いっぱいまでお世話になる職場の人達も、６月からまたお世話になる職場の人達も、

 

みなさん素敵過ぎて・・・　本当に、感謝でいっぱいです・・・心からありがとうｍ（UーU。）ｍ

 

 

 

私は、色々な事に、色々な事で、本当に恵まれている人だと思う・・・

 

なのに、どうしてこんなに生き辛いのだろう・・・・

 

どうしてこんなに苦しいんだろう・・・・

 

私はどこでも、とても優しく丁寧に、大切に扱かわれる事が多くて、涙がこぼれるくらい嬉しい

 

心から感謝しているし、そのまま素直に喜んでいれば良いだけなのに、なのに、大切にされれば

 

されるほど、とてつもなく大きな罪悪感が襲ってきて、とても複雑な気持ちになってしまう・・・・　

 

『ごめんなさいありがとう』　って・・・

 

 

 

 

世界中の人達が全て、平安で幸せでいられる　『時』　は、きっと　「この世」　にはないのだろう・・・

 

だから私は、こんなにも悲しくて　「この世」　が生き辛いのだろう・・・　苦しいのだろう・・・・

 

私と同じように感じながら生きている人達は、案外多いのかもしれない・・・・

 

沢山の人が、その時その時の、一瞬の喜びや楽しみで、悲しみや苦しみを一瞬だけ包み込んで、

 

何とか生きているのかもしれない・・・・　私ももう、精神的にはギリギリのところで生きています・・・

 

 

「この世」　には、私の真の寝床が見つからない・・・　今日も仮の寝床で横になります・・・

 

おやすみなさい・・・・・・・（U、U。）

職種を戻す理由（UｖU＊）

 

お仕事は何でも、どんな種類の職でも、必ずどこかで誰かの役に立っていて、

 

支えになっていて、賃金の有無や高低に関わらず、「働く」　って事は、それは

 

もうそれだけで、本当に尊く、素晴らしいことだと思ってる

 

なら、どうして転職？？　って話になるのだけれど・・・・

 

 

これはもう、単なる私の性格上の問題で・・・（＾。＾）

 

 

長きに渡り、私とお付き合いくださっている方方には、「そこ説明しなくても、ちゃんと

 

わかってるよ」　って・・　ドタバタしながら必死でもがいている私を目に浮かべ

 

ながら、優しく見守ってくれているだろうと（感涙）　感謝していますｍ（UｖU。）ｍ

 

 

 

うん・・・　　私って、本当〜〜〜に、超単純で超極端で・・・（〜ｎ〜）　

 

 

だから、直接的に人と関わる方が、断然能力が発揮されるタイプなのです

 

それを実感してきたから、出来るだけ沢山の人と　「直接」　関わりたいなぁ〜って

 

 

それに、もう自分のための笑顔をなくしてしまった私だけど、結婚式場だったら

 

誰かのための笑顔になれる機会が多いから　必ず心から歓喜し笑えるから

 

『聖書』　が置かれた祭壇のある教会も、常にあるから　

 

 

だから、本当に単純に、『結婚式場に戻ろう』　って思ったの（UｖU）

 

　

 

 

 

そしていつか、悲哀や辛苦に打ちひしがれている人と供に居ても、共倒れせずに、

 

歩く支えを与えてあげられるような、そんな強く優しい人になれたら・・・・・・・　って

 

また強く思い願うようになってきました・・・　

 

 

このブログを始めて７年・・・　初心に帰ってきたような感じです・・・（UーU）

 

中途半端からの脱出！！

 

このまま残しておくのも、公開しておくのも恥ずかしい私のブログだけれど、

 

今までの思い出が、いっぱい詰まっているので、このままで・・・・・・・・

 

 

 

 

『聖句』　の解釈にも、「それ、合ってるの？」　とか　「それ、間違ってるよー」

 

なんてところが沢山あるけれど、載せている　『聖句』　には間違いがないので、

 

私の解釈の未熟さについては、どうかお許しくださいｍ（＞ｎ＜）ｍ

 

 

 

本当はね、こんな平穏な日は、もう２度と味わえないって、覚悟しなくてはいけない

 

って、怖くて恐ろしくて、どれだけ泣いたかなぁ。。。　涙がこぼれないように、上を

 

向いて歩こうって歌があるけれど、上なんて向いて歩けなかったよ。

 

下を向いてしか歩けなくて、ボロボロ零れ落ちる涙で、地面に水玉模様を作ってた。

 

体重が４日間で４ｋｇ減ってた。　完全に飲まず食わずだったことに、その時初めて

 

気付いたよ。　勝利できた今でも、食欲はあんまり戻らなくて、まだ減り続けてる

 

 

私、とっても食いしん坊で、唯一ある　「欲」　が、「食べること」　だったんだけれど、

 

それもなくなった。　この世で、恐怖と戦いながら泣いている人が、どこかに必ず

 

１人は居ると思うと、もう２度と自分のためには笑えなくなった。　もう２度と自分の

 

ためには食べれなくなった。　そして、もう２度と自分のためには生きれなくなった。

 

 

だから、『神＝愛』　に仕えて生きます（＾ー＾）

 

 

さぁ・・・・・　まずは職種を戻さないと　結婚式場に戻ります

 

結婚式でも宴会でも、来られたお客さんに、心からお仕えしたい（ｖ）

 

今までもそうしてきたけれど、これからもずっと

 

私の　「人間大嫌い病」　も、どうやら完治したようです・・・　アーメン（UーU）