筆侍〜ふでざむらい〜

日曜のお昼に「教育」を語る〜

こんにちは。

夜中に寝言で







「ぱっじぇ〜ろっ！ぱっじぇ〜ろっ！」







と叫ぶ自分にびっくりして起きた侍です。




昨日の日曜日。

久しぶりに義弟から電話。

「兄貴、2時間くらいでいいから息子預かってくれんか？」

エロDVDを２〜３本くらいで頼まれてやった♪




さて来ましたよ♪

拙者のかわいい愛弟子（甥っこ）が♪

以前、ｼｮｯﾄｶﾞﾝﾀｲﾌﾟの水鉄砲で

拙者のﾊﾟﾄﾗｯｼｭを使用不能状態まで追い込んだ

いたずらっ子が来ましたよ♪



保育園でもそのすさまじいイタズラに

保育士の間でﾌﾞﾗｯｸﾘｽﾄのTOPに挙げられ

師匠として鼻高々な感じですな♪



甥っ子が来てものの5分…

延長コードのコンセントにジュースをこぼし

ﾌﾞﾚｰｶｰｼｬｯﾄﾀﾞｳﾝ…


10分後…

どこから見つけてきたのか

淫靡なﾊﾟｯｹｰｼﾞのDVDを手に

「どぶ、これナニ？ｺﾞｰｵﾝｼﾞｬｰ？」

と、慌てふためく拙者を薄笑いしたり…




でもはやり甥っ子はかわいい。

どんなイタズラされても

許せる自分も大好き♪






帰る間際、甥っ子が大声で歌う。


♪めぇ〜りさんのひっつっじぃ〜　ひっつっじぃ〜　ひっつっじぃ〜♪♪


か、かわえぇ♪

めっさかわいい♪

音程の外れ具合は、

拙者のﾊﾟﾊﾟﾝの隔世遺伝だが

その堂々たる歌い方はさすがに拙者の弟子！




♪めぇ〜りさんのひっつっじぃ〜






♪おいしぃ〜いなぁ〜♪






く、食うてる…

ﾒﾘｰさんの羊、

食うてる！






「待て！待て！待て！待て！」

「なぁに？」

「おまい、今ヒツジ食うたやろ！」

「ん？」

「歌、間違ってるよね？」

「まちがってないよ。ほいくえんでならった」

「ﾒﾘｰさんのかわいい羊を食べちゃうの？」

「うん♪ラムってゆーんだよ！しってる？」




ま、間違っちゃいねぇが…

ここの保育園大丈夫か？



妹が迎えにきた。

「兄貴、ありがとね」

「おう！」

「どぶぅ！ばいばぁ〜い♪」

「じゃぁな！」



ドア閉めようとしたときの

甥っ子の言葉…







どぶっ♪乙！







ソッコーで義弟に電話。

保育園…

もう少し考えろ！

そろそろ拙者も国際派デビューの時期らしい♪

ども♪

内閣総理大臣の朝倉啓太です。

日本は私が変えます！






さて。

さりげない戯言は華麗にスルーして本題に入ろうか。



先週、行きつけのバーに行った。

だいぶ前の記事でもおなじみのﾜｰﾙﾄﾞﾜｲﾄﾞなバーです。



学生時代の友人と軽く飲んでて

拙者がﾄｲﾚから帰ってくると

ﾊﾞﾘｰﾎﾞﾝｽﾞみてぇなｱﾌﾘｶ系ｱﾒﾘｶ人が

一緒に行ったツレに何か話しかけてました。


ツレは、何とか話の内容を理解しようと必死だったが

周囲のｻﾞﾜｻﾞﾜもあり、なかなか聞き取れない。

挙句の果てに、

「おい、こいつ何て言ってんの？通訳してくれ！」

と、拙者にフッてきやがった。



あのさ…

甥っこと一緒に何回か見た

「えいごであそぼ」の内容を

半分しか理解できなかった拙者に

通訳しろだと！？


ジョートーぢゃねぇか！

訳してやんよ！

戸田奈津子ばりになっ！







・・・・・・・・・・・・・・・・・・（聞き取り中…）







と、とりあえず

ゆ、ゆっくりしゃべろうか？ﾎﾞﾝｽﾞ君？






・・・・・・・・・・・・・・・・・・（聞き取り中…）






「おい、何てゆってんの？なぁ？」

「うるせぇ！静かにしてろ！」





た、たぶんね…

こ、このﾎﾞﾝｽﾞ君ね…

南部ナマリがひどいんぢゃないかな？

まったく聞き取れないんだ…






しかし、侍の意地にかけても

この状況を何とか打破せねばならん！

とりあえず、一言かえそうと思った。


んで、とりあえずゆってみた…











「いえす！さいとすぃ〜ん」

（↑キングス・イングリッシュ的発音で♪）









ほ、ほら！

見てみろ！

ボンズ、あっちに行くぢゃん！

たぶん理解してくれたんじゃね？




「で、何て言ってたの？な？」

「おう、あのな、トイレはどっちだ？みたいなことゆってた」

「おまえすげぇな！英語しゃべれるのな！」

「ま、まぁどってことねぇよ…」



皆の衆に質問です。

こういう嘘は

許されるのでせうか…

1時間目〜歴史〜お食事中の方回避♪

ついこないだ、

久しぶりに飲んできた。

四朗ﾏﾏんとこ♪






ﾏﾏが急に神妙な顔をしてこう言った。



ﾏﾏ：「あのさ、どぶちゃんに質問があるんだけど…」

拙者：「おう！何でも聞かんかい！たいがいの事はでっち上げてでも答えるぜ！」

ﾏﾏ：「ベンピはなぜベンピなの？」

拙者：「はっ？」

ﾏﾏ：「べ･ん･ぴ･よ！便秘！」

拙者：「便秘？」

ﾏﾏ：「そそ♪便秘♪何で便秘って『秘密の便』って書くの？」





こいつは、酒の席になんて話題をもってきやがるんだろう…

酒つくりながら、平気で話を続ける。




ﾏﾏ：「う○こ出ないくせに、何が秘密よっ！腹立つ！」

拙者：「お、おう…」

ﾏﾏ：「出ないんだから名前も『便不』とか『難便』とか『う○こ不可』とかにすりゃいいのにさ」

拙者：「あ、荒れてんな…どした？」

ﾏﾏ：「だから、その『便秘』って名前の由来を教えてつってんのっ！」




何故にキレ気味！？




拙者：「もし答えたら、1本ボトルサービスすっか？」

ﾏﾏ：「のった♪」




さぁ♪

でっち上げの時間です♪

ﾏﾏのむちゃブリに答えて、

ボトル1本ゲットしよう！




拙者：「あのな、その昔の話だ。そう、卑弥呼がいた時代にまでさかのぼる話だ。」

ﾏﾏ：「誰？20年くらい前？」

拙者：「･･･いいから話聞けよ…」



＜侍の語り＞
今より食生活が質素だった昔は、便秘なんてもんはなかったのさ。でもな、たまに、ﾎﾝﾄにごくたまぁ〜に便秘になる人がいたそうだ。でも今より便秘っつーのは珍しい症状だったから、便秘になった人はもてはやされ拝め奉られてたわけさ。んで、便秘の人が苦しんで苦しんでやっと出た「便」は、そりゃぁもう貴重さ。それを煎じたり塗ったりしながら薬として重宝された。いわゆる秘薬として扱われてたのがその由来よ。



････････



拙者：「っておい！話聞けよ！」

ﾏﾏ：「何？」

拙者：「何って…今一生懸命説明しただろが！」

ﾏﾏ：「ごめん♪聞いてなかった♪もっぺんゆってみ♪」





もういいよ…めんどくせぇ…





拙者：「で、ﾏﾏは便秘で苦しんでんの？」

ﾏﾏ：「あたし？うぅん♪今下痢気味♪」










どないやねん！








酔うとる熟女との会話は

決して成り立たないという

かの有名なメンデルが発見した法則である。

拙者の職場の会社名が変わりました…

さて。



久しぶりの更新に、

胸躍りワキ汗出まくりの侍ですが

いかがお過ごしでしたか♪





えぇ♪

生きてます♪




彼女？

いません…

（↑笑った奴に呪いｱﾚ♪）




こないだｱｦｰｷが領収証をもってきた。

「課長、決裁お願いします」







領収証見て、

こんだけ動悸が激しくなったのは

これが初めてでした…






宛名…



































「ウェンディー様」



























？？？？


何？

この風俗店ちっくな名前？

我が社は、ネバーランドにあるの？







「おい！コラ！ｱｦｰｷ！ちゃんと確認したか？」

「え！？」

「何？この宛名」（奴に領収証の宛名を指差し確認）

「あびゅっ！」（←本当にこんな発音だったさ）

「おまえ、ピーターパンのツレか何かか？」

「あれ？あれ？なんでだろ？」

「説明しろ！こんなんで決裁下せるか！」









奴は、

ｺﾝﾋﾞﾆの店員に



「うえでいいです。」


つったらしい…







その店員…

ﾅｲｽ♪

出張の際によくある風景〜長編

出張から只今戻りますた…




飛行機で帰ってきたさ。

JALで。




窓際の席で、快適なﾌﾗｲﾄを楽しんでおりましたが

隣には

使えない部下の代名詞でおなじみの

ｱｦｰｷ…



さて。


出張の疲れで

座席に深々ともたれ

ｳﾄｳﾄしている拙者に

ｱｦｰｷの奴、

いきなり叫びました。


「課長！アレ見てくださいっ！｣


奴の指さす方向に

ぼんやり光る物体。


「課長！アレはUFOですよ！ゆーほぉー！｣

「んなわけねぇだろ…つか、うるさいよ。寝かせろ｣

「・・・UFOじゃないな…なんだろ？・・・・｣

「マジに怒るぞ！静かにしてろ｣

「・・・すいません｣











しばしの沈黙…












拙者、ﾁﾗっと薄目をあけて

ｱｦｰｷを見てみる。



拙者越しに、

窓の向こうを凝視している。

何か、鼻息が荒い。



「もう、何なんだよ！｣

「課長！あの物体やはりおかしいです。｣

「何かの灯りじゃね？」

「課長…ちょっと行ってきます！」

「お、おいっ！コラ！どこ行く！？｣



ｱｦｰｷは、席を離れ前の方にいる客室乗務員のもとへ。

マジかよ！？

いったい何なんだよ？


ほどなく、

客室乗務員と一緒に戻ってくるｱｦｰｷ。



「ほら！アレです！あの光る物体、ずっとこの飛行機についてきてるんです！｣



窓の外を指し、客室乗務員に説明するｱｦｰｷ。

じっと見るＪＡＬのおねいさん。



「も、もしかしてﾊｲｼﾞｬｯｸ犯とか？げ、撃墜され…る…き、機長にすぐ報告した方がっ！｣



だんだん興奮してくるｱｦｰｷ。

拙者もなんだかワキから汗が流れ出はじめた。









しかし、





















さすが

ＪＡＬ。










さすが

客室乗務員。

































「お客様、大変恐れ入ります♪アレは、






























翼の先のﾗｲﾄ(照明)です♪











































ｱｦｰｷよ…

拙者のワキ汗返せｺﾗ…





どなたか、

ｱｦｰｷいりませんか？

自腹切ってでも

送料は拙者持が持ちます。

もちろん、

ご近所・ご家族にバレないように

完璧に梱包します。

血統書つきです。