河童のつぶやき

イライラと不安

久々の更新です
ストレッサーに出くわしてしまったために、緊急に愚痴吐きしたくて

今日は精神科の受信日でした
なるべく待ち時間を短くするため
徹夜して朝６時前から二時間かけて生きました

乗り物も混んでいると乗れないためもあり、いつも早く家を出ます

でも、今回の徹夜がいけなかった
！Σ(×_×;)!

普段なら苦手でもなんとか許せるシチュエーションがなんともしがたくいちいち気に障ってしまったのでした

ストレッサーは一つではなく
いくつかありました

まず、行きの乗り物の中で隣に座った人がどういう感覚なのか私の方へ身体をぐいぐい押し付けてきて、夏なのに他人の体温をずっともらい続けてゲンナリ

健常者でもそういうこと嫌だと思いますが、私は神経過敏症なので、そんなことでとても具合が悪くなります

その状態になんとか耐えた後、やっと病院にたどり着けました

ところが、順番待ちのための椅子がいっぱいで２０分立って待つことに(ToT)
ただそれだけなら仕方ないと我慢するところですが、その椅子席だけとって人座ってないところが多数!!
私、今脚の調子が悪いため杖のようなものをついてるんですが、空いてるとこ座ったもいいですか？と聞けず痛みを感じながら立っていました

席を空けていた人達は少し離れた場所で楽しそうにしゃべくっていたのが余計に気に障ってしまいました

そしてようやく病院の入り口が開き、待合室に行くと、今度はさっきと別の人が
大声で会話
参りました

そのへんでもう私はノックアウト寸前だったのですが次が診察

訳あって、今日は臨時の医師の診察を受けたところ薬のことについて色々言われてしまいました

確かに処方は多めですが長年主治医と調整してやっと効くラインナップが出来上がっているのです
それを主治医じゃない医師にいじくられそうになってムッとしてしまいました
医師の態度も悪かったし

診察が終わった後の私は色々積もって
かなりなイライラが来ていました

そこで今日の薬を飲んでいくらか気持ちを落ちつかせてから帰りの電車に乗りました

しかし、今は夏休み、そこには‼️五月蝿い親子連れが(ToT)

しかもおまけのように
脚を休ませるために入ったファストフード店で携帯通話している人がいる始末

もう踏んだり蹴ったりですわ(ToT)

てな半日でした

名もなき人

みんなの生き方や気持ち感情に名前を付けよう

物事は良い悪いではない

自分を大切に

だるい〜(>_<)

春になってだるくて眠い毎日を送っています
音過敏症も再発し、
精神科の診察も行けないくらいで
のばしのばし(>_<)

薬がもうないので今日ようやく
片道二時間かかる病院へやって来ました！
しかし今日は土曜日、めちゃくちゃ混んでます(T^T)

たぶんさっき診察が始まったはず
あと二時間くらい待つかな？
うーんいや〜ん(＞＜*)ノ~~~~~

音過敏症以外にも、色々症状が出ているので
早く帰宅したいです〜o(￣ー￣)○☆

絶対負けない！！！

昨日　とっても悲しいことがありました

 

私の大好きな場所で仲良くなった人に嫌われちゃって

 

しかし　私はその場を壊すようなことを何一つとしてしていなく

ただ心境の変化をつぶやいただけ

 

それ以外はいつもと変わらずいたつもり

でも、なぜか私のファンとまで言ってくれた人の態度があからさまに

変わりました。

 

私もその人がとっても好きだったから

辛くて悲しくて影で号泣しました

 

あまりのショックにその場へ行くのをもうやめようかとさえ思いましたが

ほかにも会いたい人がいるし

その人のために自分の居場所をなくすのはすごく馬鹿げているように思えてきて悔しいのでまた行くことにしました

 

わけのわからない人の気まぐれになんかもう振り回されないんだ！！

 

私は傷つきやすくもありますが

本来勝気な人間です

ただそれで人を傷つけるのが嫌だったから

温和な人間に変化しました

 

でも今回は眠っていた勝気をよみがえらせます

 

絶対に絶対に私は負けない！！！

 

 

 

 

 

 

私の地点と宿題

もう少し丁寧に物事に思いを馳せることが

私には必要

なぜか？

それは私が発達障害グレーマンだから

 

多くの人間が瞬時に察知できる物事の奥行きや間口

私は察知が甘い

 

鈍感とは違う

 

療育のいらないグレーマン

いろいろ惜しい

あともうちょっとで！！ってことばかり

勉強が一番できてもバカなかんじ

 

子供のころは「ズレ」に苦しみ

思春期あたりから「ズレ」を修正することを始めた

 

はじめはためになる読み物のまねから

 

でも読み物はあくまでもフィクション

それに気がつくことができなかったから

私は失敗、赤面、誤解だらけ

 

何年か経ってようやくそれに気づいた頃はもう成人していて

そこからやっとこスタートスタート

人間観察の始まり

 

人の振り見て我が振りなおしたり

とったほうがよい振る舞い、あるいは逆をを取捨選択

 

毎日毎日取捨選択

 

話が通じない辛さ

味わいたくないから

 

毎日毎日猿真似毎日

それから表面上のやり取りの仕方を取得

だいぶん楽になったなあもうこれで大丈夫！！

と思ったけれど

ある日気づいた

 

物事には中身があることに

空気というものがあることに

 

中身があるってことも

空気ってものも

存在は知っていた

 

でも、残念ながら実感をしていなかった

 

あれれ？？と思うことはよくあった

簡単に表現すると、応用がきかないということだった

 

それからは違う角度から

また、人間観察のはじまりはじまり

 

観察だけじゃない

触れて味わう

何度も繰り返す

 

猿真似じゃないこと繰り返す

 

反芻して反芻して反芻して

 

 

時間が足りない

 

 

でもでもやっとこ身についてきた

 

こだわったほうがいいこと

こだわらないほうがいいこと

壊したり組み立てたりすること

緩めたり締めたりすること

 

たくさんの組み合わせ

 

それでようやく見えてきた

 

在庫は沢山

もう間に合ってるから

真似はいらない

 

そのかわり、次のこと

 

上に戻る

 

もう少し丁寧に物事に思いを馳せることが

私には必要

 

丁寧に思いを馳せる習慣を身につければ

人生が彩り豊かになる予感

根拠のある予感

 

だから頑張る

頑張れることを捨てない

 

療育のいらなかったグレーマン

自分でやってきたから

 

ちょいとじかんはかかったけど

私は頑張ってきた

得てきた

 

それが「できる」ということだ

 

でもでもこれってまわりに人間がいなかったらできなかったよね

 

だから、私のことを好きになってくれる人はもちろん

私の失敗やみっともないこと嫌った人にもありがとうだよ

 

今、私がとっても苦手なそこのあなた

存在していてくれてありがとう

 

これからもよろしく