B型ですけど

最後の当直

研修病院で最後の当直中です。

ってまた当直なんかい（笑）

明日は眠くて使い物にならない研修医と化しているので、早目に帰ってしまおうと思っています。

なぁんか大学から提出物の電話が真っ昼間にかかってきたし。

普通出られないと思うんですけど何考えてるんやろう？？？

まぁたまたま出られたけど。

そして「至急○×を送ってください。」って。

いやいや働いてるんだってだから（＾＾；

という事情もあり、おうちに帰って提出書類の準備をせねばならんとです。

それにしても、当直しすぎてなんだか毎日眠いのは気のせいなんかなぁ？

立ったまま寝られる自信があります（笑）

今日は部長先生と一緒に当直。

つい3日ほど前にも一緒に当直したような気がしますが。。。

この部長先生、とっても楽しい。

おとうちゃんみたいです。

お酒が大好きで、体育会系でガタイがよくて、オヤジギャグ満載。

この先生とお酒飲むのがびーがたは大好きです。

また飲みに行きたいなぁ。。。

などと考えると、しみじみ先生の顔を見つめてしまい。

名残惜しいもんです。

今日の当直は、軽傷デーな予感。

この前はおなかいた大会でしたが。

さくっと乗り切って帰るぞー。

同期のみんな

研修2年のうち、いろんなことを考える時期があるけれど。
特にこの研修が終わりに近づいた2年目の今。
小学生のときは何を考えてたか忘れたけど（笑）、中学・高校でいえば受験前の3年生の後半、大学で言えば卒業前や国試前、イライラドキドキしてたのが懐かしいけど、今また同じくイライラドキドキ。
いつも同じやねんけど、同級生とめっちゃ語り合ってしまう。
進歩なし？（笑）
最近、みんなの動向が気になるのももちろん、親しい同期のみんなが何を思い何を悩み何を選び何を捨てるかがすごく気になって。
毎日いろんな人に電話したりメールしたり。
同じ医師の同期もそう、高校や中学の同級生もそう、ひょんなところからつながった友人もそう。
選んでる人はみんな覚悟というか決意があって、しんどいところは通り越してる。
選びきれていない、見つけられていない人はみんな、きっと今が一番しんどい。
周りを見て焦り、自分を見て焦り、イライラドキドキ。
でも、どんな道に進んでもやっぱりそういうのを語り合える同期がいることがすごく幸せだと思う。
まぁびーがたは友達少ないけど（笑）
それぞれの一番やりたいことがかなうのがきっと理想なんやけど、まぁそうもいかないこともあり。
ただ、それでもそこまでで得たものや努力は無駄にはならない。
自分が無駄にしなければ。
イライラドキドキがいろんなものに変わる今。
実は一番成長してるんじゃないかとさえ思ってしまう。
いろんな視点、いろんな方法、いっぱい見つけて。
彼氏を優先できない私が、彼氏を優先できないことを自分自身でそこまで罪悪感として感じないのは素敵な同期のみんながいるから・・・な気がします。

産婦人科医

びーがたは産婦人科医になりたいです。
どこで、とか、どんなことを専門に、とか、全然まだ自分でも見えてこないけど。
たぶん産婦人科医になるんだろう、っていつからか思ってた気がします。
焦ってないのが自分でも不思議ですが、はやく明確なビジョンが見えればもっといろいろ立ち止まらないのになぁと思う反面、これでいい気もします。
なるようになる。
今までもなってきたし。

モノクローム

BENNIE　Kのアルバム買いました。
モノクロームっていう曲があって。
これまさに今の私。

くだらない言い訳は
口にするつもりも無いけど
わかってたんだ
満たされるはずの無い事を

But I'm trying to fly
いつの日か
抜け出せる様な気がして
そう思いたくて
嫌気のさすこの日々を
誤魔化す事ばかりして
走ってんだ

なんかわけわからんかっても止まったらあかんしな、みたいな。
でも結局そんなん意味なくて。

ただ不安だって痛んで
不満がって誰かをひがんで
ありったけで笑ったって
本当はもう訳わかんないです（Look at your self）
暗い自分は嫌い
友情とかくさいし要らない
自分の価値そんなの知らない
感情はもううざいし要らない

Oh...
But I'm trying to fly
どこまでも
夢中で追い掛けたけど
届かなくて
情けない自分を隠して
偽る事ばかりして
でも言えなくて

いつかつむいだ種
嘘で塗り固め
高く高く壁
はった守るため
乾いたのは何故？
手にした？幸せ
もう自分でさえ
愛せない中で

終わりの無い
この闇に
どんな声で幾ら
泣いたって
気づいたって
でも止まらないんだ

それでもまだ
いつの日か
自由になれる気がして
歌ってるんだ
惨めな気分になったって
それすら笑い飛ばして
前だけを見て

早く抜け出したいとは思うんやけど。
もちょっとこんな感じなんやろなぁ。

あったかい

私の手はあったかいらしい。
以前患者さんに言われたことがあります。

「先生の手はすごくあったかい。はなさんといてな。」

今日久しぶりにまた同じようなことを言われました。
これって私にとってはすごくうれしいこと。
相手にとっての安心材料になれてるんや、って思えるのは自分にとっては存在価値をもらったような気分です。
そこにいるだけで、手を繋ぐだけで、私は意味を成している。
それってすごいこと。

今日、手術をすごく怖がっている患者さんがいて。
前々から本人もそう言っていたので、朝から顔を覗きにいくとすでに顔はこわばってて。
回診ついでぐらいの気分で立ち寄ったけど、結局１時間近くそばにいました。
手術室に入って、麻酔がかかるまでの間もその患者さんは私の手を離すことはなく。

癌で、手術しても完治することは無い状態の患者さん。

それだけでも私はきっと人格が崩壊してしまうんじゃないかと思います。
その患者さんは、普段の朗らかさからはそんなこと微塵も感じられず。
手術でお腹開けて、ガチガチに転移で癒着しているのはまさにその人の腸なんですが。
なんだかやっぱり、私にはそのふたつがどうしても同じ人に起こっているものであるという実感は持てなくて。
医者のくせに、全くもって科学的・論理的な思考が身につかない私は、自分で活字にしてても突っ込みどころ満載やなと思うんですが。
もっと勉強するなり、もっと訓練するなりすればいろんなものは身につくと思う。
ただ、手を繋いで安心してもらえるっていうのは別もんで。
てゆーかそれ医者じゃなくてもいいやんって思うけど。
でも、そんな風でいながら医者でありたい。
もちろんいっぱい勉強もしていっぱい技術も身に付けるんやけど。
私の持っているいいところって意外といっぱいあるのかも、とネガティバーだった私が少し自分の価値を上方修正しようとしています。
照れとかそういうの抜きにして、まっすぐ自分を見ることが出来ないとね。まずは。

私が目指すのは、スーパードクターとかではなくて。
おっきな人。
達成できた暁にはもはや医者やってないかもね（笑）。
いろんなことを学んで人間として成長したい。
とりあえず、あったかい手はうちのいいところに認定しときます（自分で）。