社会学系研究者の台湾滞在記

台湾滞在記2 台湾人の暖かさ

台湾人はほんとうにものすごく親切だ。

以前の滞在の時から付き合いがあった友人は、
博士論文執筆に忙しいのに、国際交流課まで一緒に来て係の人と掛け合ってくれたし、

次の日には俺のSIMカードの契約のために松山空港まで付いてきてくれた。

神戸大学の台湾人の友人から紹介された陳さんは、拙いけれど丁寧な日本語でメールを送ってきてくれて、一緒に美味しいものを食べに行った。わざわざ俺がお酒が好きだと調べてくれていて、台湾で熱炒というお酒の飲める店で楽しくしゃべった。

しかも、次の日に客座宿舎に移るといったら、宿舎まで荷物を運ぶ手伝いをしてくれると言い、次の日の朝に一緒の荷物を運んでくれた。

彼とは言語交換もしようと言ってる。良い仲になればよいと思う。

今日は中国語のクラスに参加したいので、台湾大学の言語センターを訪ねてみた。

実は、昨日ネットで調べてすでに授業の申し込みの締め切りが過ぎてることは知っていた。

それで、台湾大学では最短でいつから自分が参加できるか聞こうと思っていた。

最初は、「三月からの授業からしかない」と言っていたけど、なにやらみんなで話しはじめて、その辺を歩いていた先生を捕まえ、来週から始まるクラスにねじ込んでくれた。

というわけで、なんと来週から中国語のクラスに参加できるらしいですよ、俺。

確かに、台湾は日本と比べていい加減かもしれないけど、人に優しい国だなぁと本当に思う。

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台湾滞在記1 台湾到着

皆様、ご無沙汰してます。

なんだか最近海外と日本を行ったり来たりしています、龍磨です。

実はまた台湾に滞在することになりまして、日常を日記にして残して行こうと思います。

先週に無事に台湾に到着して今日で一週間が過ぎました。

ちょっと振り返ってみると、とりあえず、到着からホテルまでは何の問題もなかったです。

まぁ、以前生活したことがある街ですし、ある程度勝手が分かってる、とゆーかむしろなぜか懐かしく感じるという・・・。

なんだかんだと街を探検したりしながら、いろいろ見て回りました。

んで、それから大学の先生のところにおじゃまして生活の手配をしてたわけですが、

宿舎関係は少し手こずりました。

今回わたしは国際学者（international scholar ）ということで、一応、台湾大学にも身分がある状態で台湾に渡たりました。

だから、大学のサービスが受けられるから、なんとかなるかと思っていたのですが、いやいやなかなかスムーズに行かず。

まぁ、正式に招聘された研究員であったり、正規の職があるわけでもないので、贅沢は言えないんですがねｗ

まずは、研究員用の宿舎が一杯だということで、すぐにそちらに移るのが無理になりました。
ついでに、どうも正規の招聘じゃないから、ゲストの施設はディスカウントにならないとか言われてあんまし安く済ませることもできないらしく・・。

まぁ、それでも前回のフランスよりはよっっぽどましで、ちゃんと助手の人は手伝ってくれるし、ディスカウントは受けられないにしても、手配のサービスとかは受けられるので非常にありがたい。

あぁ、台湾って本当に良いところだと思う。

なんだかんだで、ホテルの宿泊を延長しながら探してもらうと、タイミング良く台湾大学の客座宿舎に空きが出たということで、そこを押さえてもらいました。

ただ、ここは三ヶ月しか借りられないらしく、2月からは別のゲストハウスに移らないといけないかもしれないらしい。

とゆーことで2月から別の綺麗で高いところを押さえてもらって、なんとか家の手配終了。

今はそれでその客座宿舎ってとこで生活しています。

三人でキッチンとリビングをシェアして、後は個室というヨーロッパのドミトリーに良くある形ですが、今は一部屋は空き（来月まで）で、もう一部屋が日本人の研究者なので、けっこう楽にやれそうです。

ただ、まぁ、もう一回引っ越しがあるかもしれないので、日用品とかをどれくらい増やすかが悩みの種。

まぁ、でも、そのときには友人に手伝ってもらおうかな。

ようやく家が落ち着いたので、台湾に旅行に来たい方、一声かけていただければ泊めますよ〜。

対して綺麗な部屋でもないし、バスタブがないですが。

あと、なんかこの辺餌付けされたっぽい猫がいっぱいです。台湾にもこんなとこあるんだな。

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ここに置いていく

怒りも苦しみも、どこにも置き場がない感情よ。

はき出しても誰にも特にならない感情よ。

しょうがないから、ここに貯まっていけ。

どうにもならないことも、世の中にはある。

仕方ないことだろ。

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やり場のない怒り

どこに持って行けばいいのか分からない。

そんな感情やら、怒りがある。

どこに置けば良いのか分からない。

きっと、誰も悪くない。

いや、いろいろと言いたいことはある。

きっと誰も悪くない。

どう考えてもなめているとしか思えないとしても。

きっと、誰も悪くない。

ものすごくむかつくけど。

きっと誰も悪くない。

バカにしてるとしか思えないけど。

誰も悪くないのに、なんで、俺はこんな苦しいんだろう。

なんで、俺はこんな目に遭う？

なぁ、俺がなんか悪いことしたのかよ。

なんで、こんなに不公平だ。

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裏切りと裏切りでないもの

なんだろう、この気持ちは。

いろんな感情の混合で、上手く言葉にできない。

いちばん大きいのは、裏切られたという感覚。

そうか、そういうことなんだな。

要するに、俺はフェイクに過ぎない。

ただの、人目を避けるための偽物だ。

俺は、よく分かってる。

俺という存在が偽物に過ぎないことはよく分かってる。

誰からも愛されない、ただ愛されるフリをするだけ。

ただのピエロなんだろう。

そんなことは分かっている。

そんなことを分かっていたはずの自分が、少しでも本気になりかかったのが、恨めしい。

これだけ、分かっているつもりだったのに・・・。

どうして、俺は、そんなものを信じてしまったのだろう。

そして、どうして、そんなことでショックを受けているのだろう。

あぁ、つまりよく分かる。

少しは、本気だったのかもな。

早く、なんとかしないと。

俺にとってはどうでもないこと。当たり前のこと。

早くなんとかしないと。

俺が傷つける価値も、真実をつげる価値もない、ただのフェイクでも、だからそれがどうしたというんだ？

いつものことさ。

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