社会学系研究者の台湾滞在記

台湾滞在記28 ホワイトデーのクッキー作り

今日はホワイトデー、友人カップルの彼氏の手伝いでクッキー作りをすることに。

彼は大学の宿舎に住んでるのでキッチンがないんですね。そこで俺の部屋のを提供することに。

しかし、二人ともお菓子作り経験なし。

ついでにいうとオーブンもなしｗ

不安いっぱいのスタートでしたが、まぁ、まずはパスタでも食べて腹ごしらえ。

それから制作に入ります。

材料を混ぜ合わせて生地作り

型抜き、ハートなのは彼の希望ですｗ

電子レンジで作ったので、火力の調整が難しかった〜。

特にレシピは日本のだから600Wの時間で書いてるけど、こっちのは750Wとゆー・・・。

とゆーわけで最初は失敗w

ま、でもだんだんと慣れてきて上手くやれましたよ〜＾＾

ハートが彼、丸が俺。

どうやら今日無事に渡せて、喜んでくれたみたいだし、良かったかな♪

いや、しかし、お菓子作りってこんな疲れるもんなんだなぁ・・。

女性陣の苦労がよく分かりました。

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二万人分の人生

もうすぐ、2万人の一回忌。

身近で触れあっている人を理解することも難しいのに、

まったく知らない赤の他人の人生2万人分を理解することなんてできない。

情報量が多すぎる。

だから、理解するときには短絡化するしかない。

でも、短絡化するってことは、一つの観点で情報を組織しなおすということ。

その場に不適切な情報は、ノイズとして整理される。

軽々しく、失われた全ての人の事を考えてみてください、なんていうのは嫌いだ。

全ての人の事を考えてみてください、などというのは無意識に行う単純化の一つだろう。

万能の存在でもないのに、本当は分かるわけがない。

しかし、ならば、理解できないとして諦めてしまえば良いのか。

共感の余地はないんだろうか。

一つの観点からの理解に過ぎないと理解すること。

そしてできるだけ多くの観点の並立を許すこと。

そうすれば、少なくともそうしないよりも、分かり合えるのかもしれない。

俺の理解しきれない無数の悲しみと苦しみと、

俺の理解できる少数の悲しみと苦しみとともに、願う。

どうぞ安らかな眠りを。

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牙を折られた獣

鮫に生まれたかった。

全てを貫く強靱な牙、何度でも生え替わる強力な牙。

折れた俺の牙は、おそらく二度と戻らない。

いつまでも、生え替わってはくれない。

だから、折れた牙を拾い集める。

折れた牙を手に取り、磨き上げる。

人は、自分の能力にないものを贖うことができる。

人は、持って生まれた能力を、工夫で超えることができる。

例え折れた牙でも、磨けば刃となる。

折れた牙は戻らない。

でも、降参もしない。

時間はかかる。簡単でもない。

でも、戦う事はやめない。

工夫が天然を越える事だって、必ずあるさ。

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台湾滞在記27 休暇の終わり

なんだか、眠れないので日記でも書こうかと思う。

明日、一応朝から学校行かないといけないんだけどなぁ。

最近、夢見がわるくて、不眠ぎみ。

早く良くなるといいけど。

この一週間は学期と学期の境目ということで、中国語のクラスがありませんでした。

おかげで、研究室に腰を据えていろいろやれたので、だいぶん翻訳ははかどったかな。

でも、中国語の授業に出ながらも、これくらいやれないとダメだなぁ、と強く思います。

あとは、けっこう飲んだり遊んだりもしました。

24日には、お好み焼きパーティをやりました。男

ばっかで10人くらいでやったんですが、味も美味かったし、馬鹿話をしたりでなかなか楽しかった。

まぁ、男ばっかの飲み会だと、すっごく会話がグロくなるのが問題ですがｗ

後は、最近インターンでこっちに来た後輩に台北を案内したりしました。

本当に一週間はあっという間に過ぎて、あたらしい学期。

まだ、どんなクラスかも分からないですが。次もがんばらんとなぁ。

そして、気が付いたら、2月も終わり。

俺の滞在もあと5カ月。

ちょっと、焦りが出てきました。

今月はあまり何も進んでないから、来月からは課題を一つずつ片づけていこうと思います。

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夢の果ては旅路の終わりか

俺の人生はどっち向きだ？目的地はどこだ？
こんな簡単な事に答えられなくなってる自分を見つけた。

多分、去年博士号を取るまでは考えなくて済んだ事。
とてつもなく忙しい博士課程を過ごす中で、いつの間にか忘れてたもの。

少し昔の日記を読み返してみたら、そこにいる俺はいつも理想を語ってた。

当時の俺には分かっていた事が、今の俺には分からなくなっているのかもしれない。

これが、老いだろうか。これが分別だろうか。

もしかして、知識を得るに従って、忘れていくこともあるんだろうか。

なぜ、想いは無限に続かないのか。どうして、理想は消えてしまうのか。

もしかして、俺は安心してしまっているのかもしれない。
俺の思い描いたところ、博士号を取る、というところまで一応到達して。

確かに、昔はこれより先なんて想像したこともなかった。

ここが、俺の終着駅か？

否と答えるなら、俺の目的地はどこだ。

分かっているのに、宣言できなくなっている自分が、どうしようもなく嫌だな。

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