こんにちは、ゲストさん
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今日も今日とて、真夜中から研究室からお送りします、龍磨です。 月曜日にある報告会の準備がようやく終わりが見えてきました。 ただ、まだパワーポイント作らないと、ダメ。 みなさん、こんばんは〜。 私立・公立、いろいろ大学にメリットはあれど、やっぱ公立のいいとこは管理がてきとーなとこだよなぁと思う。 24時間365日ずーっと、研究室にいけるのはけっこうなメリットだと思う。 留学生の人たちなんかは、みんな大学近辺（山）に住んでて、ずーっと研究室に出入りしてるもんなぁ。 ま、もちろん、公立大のだめなとこも、管理がてけとーなことなんだけどね。 最近、ようやく、研究室になじんできました。 だいたい今いるメンツの顔と名前とキャラが一致してきた。二年もいないとけっこうメンバーの入れ替わりがあるし、設備も変わってて、浦島太郎状態でしたｗ 俺のデスクなかったしねぇ・・・。 ま、今は既成事実的に、研究室の一角を占領しつつあるんだけどさｗ 後輩もみんないいやつみたいだし、快適な環境作ってがんばらんとなぁ。 |
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こうして、一日が終わろうとしているときに、ふと思う。 また、俺は一つ死に近づいてる。 また、できることが一つ消えていく。 こうして、どんどん積み重ねて、いつしか俺の残量はゼロになり、今と過去と未来の可能性が一緒になって、元に帰るのだろう。 でも、だから、思う。 日々減っていく自分の時間や、可能性の残量を引き算で考えるんじゃなくて、 日々増えて行く自分ができたことを積み上げていけるような、そんな日々を暮らしたい。 今日の晩酌のときに、「今日はこんなことができた」ってことを思いながら、酒が飲みたい。 今日、眠りに入る前に、「今までこんなことができた」ってことを数えながら、眠りにつきたい。 なくなっていく、命の引き算じゃなく、 増えて行く、出来たことの足し算。 時間をかけて、命をかけて、何かを得たい。 ちょっとずつでも、進んでれば、いつか着けると信じながら、幸せに歩んでいきたいね。 歩みを実感しながら。 |
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報告が少し遅れましたが、27日の朝、長距離フライト（エコノミー）を乗り越えて、無事に日本に帰ってきました！！ 今回のフランス滞在は、かなり一筋縄ではいかずに、苦しみましたが、ともかく、生きて帰ってくることができました〜。 まぁ、生きて帰ってくることだけでは、成果とは言い難いですが、今回は台湾の時と違い、海外生活の難しさを痛感した7ヶ月でしたよ。 やっぱ、アジアとヨーロッパは違うね〜。何もかも。自分がアジアの人間なんだな〜、ということを深く実感しましたよ。 なんとか乗り切れてこれたのも、みなさんの暖かい励ましのおかげだと思ってます。本当にいろいろありがとう。 帰ってきたからといって仕事が減るわけではないですが、それでも自分の勝手知ったる環境でいろいろやれるのは、いいことだと海外生活を終えた今は思います。 今は、時差ぼけ＋蓄積した疲れがあって、ちょっとだらけてしまってますが、これからは忙しいけども、充実した毎日を過ごしていけるようにしたいと思います。 |
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去年一年で、俺が手に入れた物は何かと問われれば、俺は経験と応えるだろう。 去年一年で、俺が失った物は何かと問われれば、俺は自信と応えるだろう。 ここ二年、俺は海外での修行積むプロジェクトに参加してきた。もちろん、見聞は広がっただろう。いろいろな経験や得難い思い出を手に入れたろう。 でも、プロジェクトはいいことばかりじゃなかった。いきなり海外へ、しかも畑違いの研究をしなければいけなくなった。 チャンスだったのは間違いない。 その能力が必要だと、俺自身望んでいたのだから。 しかし、俺はもしかして、失敗したのではないか。 チャンスをつかむことができなかったのはないか。 そんな想いがうかんできては消える。 打ち消すために必死で絵空事を考える。 そんな毎日。 「他のやつは知らん、俺は違う」 「余の者は知らず、俺は負けない」 俺を知ってる人間なら聞いたことあるかもしれない。 俺は、俺だけは特別だと思ってた。 他のやつにできなくても、俺ならできる。 ・・・・・・それこそが俺を支える確信だった。 けど、海外に出て、ちがう環境に飛び出してみて、過酷だけどチャンスもある環境に放り出されてみて、ようやく分かったことがある。 俺は、特別なんかじゃなかった。 俺が何かを手に入れることは、何も約束されてはいなかった。 俺は、この与えられたプロジェクトのチャンスすらいかせない能なしで、そんな自分に気付かずにいた愚か者だ。 俺が持っていたのは自信じゃなくて、過信。 俺が持ってたのは、何の根拠も、裏付けもないただの思いこみ。 驕りに気がついた時、消え入りたいほどの恥ずかしさがこみ上げてくる。 知っているはずだ。気付いてるはずだ。俺の来た道に、退路などないことくらい。 ・・・・・・もう、取り返しのつかないことが多すぎる。 俺は、失って、それでもなお、どこに向かえばいい。 陽炎のように揺らいでいる約束の場所、はるか遠くの街。 誰かが全部幻だと教えてくれたら、俺はどこへ行くだろう。 約束も、たどり着く先も、幻だったら、俺はどこに歩けばいい。 もう失われたものを信じて、それでも歩み続けるべきだろうか。 俺にはそうしなければいけない義務があるだろうか。 幻を追って、さまようのだろうか。いつか幻を手に出来ることを願って。 夢に向かって進んでいるときは、思えば気楽だ。 進むことしか、ありえないのだから。 実際に機会が手にはいるようになれば、そうも言っていられない。 なぜなら、機会によって自分がたどり着けるかどうかが分かってしまうからだ。 自分が見た、かつての約束が、幻なのかそうじゃないのか分かってしまうらだ。 ここでなくても、見えるからには、あの幻は実在するのだろうか。 あそこでなくても、きっとあるのだろうか。 見えてる地点と違っても、いつかたどり着けるのだろうか。 ・・・・なぁ、誰か教えて欲しい。 少しだけでいい、たとえ幻であっても、ぬくもりに触れていたいんだ。 地図もない道を、コンパスも持たずに歩いてきた。 きっとそこにたどり着く先があると信じて。 山崎まさよしの歌では、蜃気楼が本物であるかどうかは問題にされていない。 俺は思う。きっと旅人は、たとえ誰かが全部幻だと教えてくれても、 それでも、どこへもいかない。 いつか、幻の元へと到達できることを信じて、現実の道を歩む。 幻であることをうすうす気づきながら、それでも近づくためになお、歩む。 幻は現実じゃない。夢は叶わない。望みは実現しない。 でも、それが旅人を駆り立てる。だから、それを持っていればこそ、行ける場所もある。 そう信じたい。 |
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最近、いろいろと面倒ごとが続き、いろんな事が上手くいかない。 そんな中で、ふと走りたくなって走ってきました。１０�劼曚鼻� 久しぶりに本格的に走ったので、けっこうきつかった。 走ると、本当の自分が見られる。 普段、隠そうとしている、見えない自分が見える。 追い込まれたときのむき出しの自分が。 たまに、そんな自分に会いたくなる。 どうするべきか、どうあるべきか、どうしたら有利か・・・・。 そんなことばっかりぐちゃぐちゃ考えている時は特に。 走ってる時に思った。 止まる事って全然楽じゃない。 特に行くべきところが決まってて、そこにむかってずっと進んでいる人なら。 だって、止まるためには今までのスピードを止める力が必要。 そして、０からまた同じ速度で走るためには同じだけの力が必要。 結局、自分の１の力を０にして、０からまた１にするから、２の力が必要になる。 ずっと、同じ速度で淡々と走る。きっとこれが最効率。 |
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