社会学系研究者の台湾滞在記

無理をする苦しみ

進もうとするから、苦しいんだ。

前にいこうとするから、挫折するんだ。

何かやってみるから、失敗するんだ。

もういっそ進むのなんか止めて、今いる場所を守ればいい。
そして、進もうとして失敗するやつを笑いながら、自分の正しさを確かめればいい。

認めてしまえばいい、今の俺を。
もう俺は十分やったと認めてしまえばいい。

だから、できないことを諦めて、
自分は精一杯やったと、できなくても俺の責任じゃないと、そう言えばいい。

そうすれば、この苦しみから抜けられる。

胃を痛めることも、眠れなくなることも、顔面神経痛に悩まされることもなくなる。

満ち足りた、足るを知る生活、それでいいじゃないか。

それでいいじゃないか。

・・・・本当に？

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友人の結婚式へ

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除け者

おそらく、本当におそるべき事態とは

その場所に入ることができない、

ある場所から追い出されるということではなく、

そもそもその場所に居るべき席がないということだ。

余計な者として、

役に立たないものとして、

不要物として、

本来そこに居てはいけないにも関わらずそこに存在し続けることだ。

その際に排除される側は、

常に自分こそが無駄な存在であることを自覚せねばならない。

他者による承認が得られないのではなく、

他者の前で表演が低く見積もられる

あるいは低い評価しか得られないのではなく、

そもそもそのような表演のチャンスそのものが無いこと。

人が社会的な存在で在り続けなければならないとすれば、

社会的な排除が生み出す絶望はまさにそのような形態の中にある。

そこにあるのは、アイデンティティの不在ではない。

そこにあるのは、存在の不在なのだ。

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十年一日

どうやら、28になってしまったらしいです。

確かにそろそろ嬉しくなくなるやもしれんな、これ。

三十まであと二年とか、毎年言ってる気がするので今年は趣向を変えます。

今が28ということは、10年前の俺はちょうど18歳。

大学一年の時ですね。

6月ってことは、クラブでは勉強会とかしてた時期かなぁ。

やたらとビリヤードをやって、ラーメンを食って、パスタのおいしさに目覚めてた時かな。

もう、あれから10年の月日が流れたんだな。

なんだか信じられない。

10年前と、今と、俺はなんか変わったろうか。

ただ、体力が落ちたとか、コンタクトに変えたとか、、酒が昔より弱くなったとか、そんなことじゃなく。

あの時の俺は、10年後の自分をどういう風に考えていたろう。

未来について、なんて思ってたかな。

あの時の俺は研究者になりたくて、でもなりかたが良く分からなかった。

でも、きっと大学院に行って、順調ならそろそろ卒業していて、とか考えてたんだろうな。

就職もそろそろできたんだろうか、とか考えてたような気がする。

ん〜、現実はなかなか難しいんだ。

もう少し、待ってくれ。

あの時に思い描いた理想の俺に、少しは近づいたのだろうか。

それとも、ぜんぜん見当違いのとこにいるのだろうか。

あの時の俺に聞いてみたい、今の俺は何点だい？

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どこに行こうか？

俺たちは、時間っていう燃料が充たされた自動車みたいなもの。

時間を燃やしてどこだっていける。

けど、給油はできない。

いま、タンクに入ってる分しか燃料はない。

しかも、残燃料表示はない。

もしかしたら、次のパーキングまでも保たないのかも。

見たい風景があるんだ。

舗装されて無くて、燃費は悪そうだけど。

見たい風景があるんだ。

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