終わりの情景（廃人の心）-孤独・精神障碍・そして癌-

拡散です！

おい！

ヤフーさんよ〜！何を言うとんねん！

終了させて頂きますやと？

勝手な事を言うな！

こちとら、

あんたんとこで深い絆が出来たりして、

友達がおらんかったり、悩みを吐き出したり、

マジで有難い場所と言うか、絆が出来た場所やねん。

それをやな〜、

勝手に終了やと？

あんたら企業？はええわい！

１０年・５年・３年。

今年から始めた人もおんねん！

長い短い関係ないねん。

これからよろしくね！言うた、その、たった今始まった関係性はどないしてくれんねん！

他にもブログはあるけど、

正直、ヤフーブログが１番やりやすいねん。

とにかく、

色んな絆が出来たのに、突然の終了はどうなん？

ヤフーブログさんよ〜！

もうチョイ考えようや！

うちが言うてる事、間違うてるかな〜？

転載元: 明石家おろし

暴風の恐怖・何年ぶりかの猛烈台風

関東平野の北辺に住んでいる僕は、今、台風の影響で吹いている、猛烈な風に恐れをなしている。日中は、雨が激しく降ったものの、「怖い」と感じるほどではなかった。「土砂降りの雨」とまでは、行かなかった。だが、夕食を終えて暗くなり始める頃（午後５時過ぎ）から、次第に風が強くなり、現在（午後７時）では、暴風になってきた。

風が、びゅんびゅん・ゴーゴーと唸り声を上げ、木々の枝が折れそうなほどだ。家も、少し振動するようにさえ思える。台風は、日本海を北上しているのだろうか。今が、当地に最接近している模様。これほどの台風は、ここ数年、いや１０年あまり、経験したことがなかった。

このまま暴風が続けば、被害も出そうである！雨は、ほぼ止んだが、風は強まるばかり・・・・・

頽れそうになる心・あまりにも多くの悲惨を見聞きして

僕は、あまりにも気の毒な人々のことを知ってしまった。メールで会話してしまった。些か、関わりを持ってしまった。現代日本の田舎に住んでいる最底辺の人々。僕には、彼ら、彼女らを助けることなどできはしない。しかし、幾らかでも慰めることはできるだろうと思ってしまった。

僕は、あまりにも甘く、お人好しであった。そうした無残な「現実」に触れて、僕の心は、最初は同感と同情に満たされた。だが、どうにもならない「現実」。日本の田舎には、信じられないほど封建的で、粗野な男や、無知で、頑迷な女が、実際にいるのである。

今や、彼らから手を引くべきだろうか？僕自身も貧しい。しかし、彼らは「絶望的に貧しい」のだ。このままでは、僕は、そうした人たちと共に、奈落へと引き込まれそうだ。僕自身、次第に貧しくなっているのだから。その上、癌という病に蝕まれている。

ある人は、もっと明るい方を見よ、と忠告してくれた。彼らとは、すっぱりと手を切り、目を背けるべきだろうか？しかし、何故か「健康的な人」とは縁がない。孤独な僕は、勢い、そうした人々を関わりを持ってしまうのだ。

健康的な、明るい世界と人々・・・だが、僕の生活の中で、健康的と言えるものは,ストレッチだけだ。僕は、闇と絶望とを、自ら好んでいるのだろうか？

昼日中、買い物をしに、安売りスーパーに行った。そこには、ぞんざいで、不潔な服装、惨めな顔つきをした、中高年の田舎者が溢れていた。それでも、彼らは食品を好きなだけ買えるのだから、まだ極貧ではない。

我が家の空き地は、背の高い雑草に覆われてしまった。中でも、棘を持った、木々に纏わりつくつる草（？）は、もっとも始末に負えない。雑草の中の一軒家。それは、衰滅の印だ。

すっかり気力を失って、ついつい涼しい寝室で横になりたくなる。無力な逃避行動。何も見ない。何もしない。しかし、目を背けていても、結局、僕は衰亡に向かって堕ちているのだ。

しかし、僕は、日中は、少なくとも起きていようと努めている。無意味な抵抗・・・？

もう起きてはいられなくなりそうだ。

「僕の後半生」について

先ほど、一通り書き終えましたので、途中までしか読んでおられない方は、できればもう１度、お読みください。ご案内まで・・・

３．１１の記憶（北関東における）

あの日、僕は、２階の書斎にいました。

家が、大きく横揺れを始め、かなり長い間、揺れは続きました。

我が家は耐震構造なのですが、家がミシミシと軋むので、一時は倒壊を覚悟したほどです。

大規模な余震が、次々に襲ってきたのも、恐ろしかったですね。夜に入ってからも。

古い家々では、瓦が落ちたり、屋根が一部、損壊しました。

墓石や碑、石灯籠などが倒れました。

３〜５日間は、異様な緊張感が社会に漂いました。

停電はなかったので、テレビで、あの凄まじい津波の状況を見て、呆然としました。

北関東では、あの大震災は、こんな風に感じられたのです。

黙祷。