そして2年･･･。

12月6日。そのときが過ぎた。ブリスベンを去って2年。

 

12月9日。そのときが過ぎた。オーストラリアを去って2年。

 

遠い過去のように流れていく。時が過ぎ去るのは早い。が、まだ2年とも言える。まだ、2年･･･。もう2年･･･。あれから、わたしはマレーシア、インドネシア、シンガポール、群馬と流れて、また岐阜にいて、また名古屋で仕事をしている。それも同じ仕事場で。引き戻されたとは思わないし、思いたくもない。わたしはいつだって、自分の未来は何とかして自身で切り開くように、極力そうなるようにしてきてるつもりだったんだけどな･･･。

 

いろんな人の親切があって、いまのわたしがあるのは事実。だけど、そうじゃない、自分の力を一番に信じたい。だって、そうしないと自分が崩壊しちゃうから。自分はできるコなんだって、そういう暗示を自分でかける。それが自分を守ること。自分の弱さを知っているから、そうせざるを得ないんだ。でないと、かつてのわたし、それは7年ほど前の自分なんだけど、自分で自分の命を絶とうって気持ちがやってきちゃうんだ。だから、わたしはわたしを信じる。信じる先は、オーストラリア、おそらくブリスベンなのかな。

 

ブリスベンかどうかははっきりとわかんないんだけどね。何しろ、毎日が毎日少しずつ違ってきてる。いま思うことが明日思うことと一致しないことなんてざらにあるし、それは思考の修正とも言うし、考えの転換とも言える。当然のことながら、わたしの要因ではなく、いわゆる外的要因だって思考に影響される。政治だったり、経済だったり。簡単に言い換えると、ビザの改正だったり、為替レートだったり。

 

そういう条件が毎日とは言わないまでも常に変動リスクを背負うようなわたしのいまの状況下で、わたしがオーストラリアでどうするかということについての名言は避けておく。明らかなのは、日本に戻ってきて、最初に組んだプランは既に練り直し、いまのプランだってしばらくしたら、上記の要因によって変更を迫られるかもしれない。まだまだ流動的に大局を見なきゃなんなくって、複数の選択肢を念頭におく必要があるんだってことは確かなんだよ。それができないと、今後の変化に柔軟に対応できないしね。

 

いま、わたしができることはわかっているはずなんだけど、いまひとつそのためのモチヴェーションの維持が成されてないのが、わたしの最大の悩み。何かいい方法ってないのかな、と考えてはみたんだけど、決定打はなくって、半分頭が腐っているのかもしれない。自分に対しての投資は惜しまないんだけど、成果がないのはすべてと言ってもいい、モチヴェーションの低下。これを乗り切る方法は実はあるんだけど、いまそれを実行する環境にない。この方法はちょっと書けないんだけどね。自分に合うかどうか、試したことがないし。試せる環境にいまはいないし。

 

わたしはいまでも仕事の最中にふと白昼夢にふける。ほんの一瞬で2年前に戻ることができる。ブリスベンにわたしが瞬間移動できてる。それだけ、わたしにとって心地いい場所なのかもしれない。いいことも悪いことも知っているけど、どちらでもない中立的なことで白昼夢の世界はできてる。あの頃にいたシェアハウスにいたり、友達といたり、ひとりで歩いていたり･･･。いずれにせよ、わたしにとっての多忙な仕事の合間の一瞬の希望を見ているのかもしれないね。

 

2年。それは長くて短くって、だけど、無意味じゃなかった。まだわたしは道半ば。まだわたしは、あきらめてないよ。

[wrp*b*29]

３０にして立つという言葉もあるから、志を持ってるんが大事なんだろうね。それをどこまで維持できるかとかさ。そして４０にして惑わずって言葉もあるからね。と考えると今の仕事にあまり入り込みすぎると動けなさそうだね（苦笑）後5年くらい世情が安定してくれたらいいなと思います。がんばってね。

[ゆめみるのらねこ]

＞にっしー

まぁ、焦りはないけど、見えない先に対しての不安というのは付きまとっているけどね。何かしら、モチヴェーションを再上昇させる手がないかしら。