★お父さんお母さんごめんなさい★

失語症の父の言ってる事がわからなくて、
「わからないよ！」「もっとゆっくり喋って！」と怒った事がある。

最近、忘れっぽくなった母がこないだも、眼鏡がない！と路上で、
何が入っているのか大きなカバンから中身を全て取り出し「ない！」また取り出し「ない！」
３回目にやっと「あった！」・・・その時私はうんざりな顔をした。

その３０分後、今度は預けたチケットがない！と。
また地面に大きなカバンを置き、中身を全て取り出している。

私はそれを上から見下ろしていた。
入口のお姉さんが「いいですよ」と言ってくれ、チケットが見つからないまま中へ入った。

私はお姉さんに「ほんとにすみません！」と言い、母を叱った。
「いい加減にしてよ」と・・・

特別養護老人ホーム江戸川光照苑の苑長のブログを読み、私はショックを受けた。
そして号泣した。お父さんお母さんごめんなさい・・・と思った・・・

母が認知症になった。
施設には入れずに、自宅で介護を続けてきた。
施設の見学には行ったが、施設のことが詳しく分かれば分かるほど、
母をそこに入れることが不憫に思えた。
３年後。懸命な介護にもかかわらず、母の認知症は進んだ。
その頃には私も介護に疲れ、少しのことでイラつくようになっていた。
ある日、家の庭に野良猫がやってきた。
母は猫を指差し、「あれは何だい？」と訪ねてきた。
私は「あれは猫だよ。」と、少し冷たく答えた。
母は１分もしないうちに私に訪ねた。「あれは何だい？」
「母さん。さっき言ったろ？あれは猫だよ。」私は少しイライラしていた。
母はまたすぐに言った。「ねぇ、あれは何？」
私は感情にまかせて母を怒鳴った。
「母さん！何度も言ってるだろ！あれは猫だよ！！分からないの！！」
母は恐れるような眼で私を見つめ、それからは黙っていた。
その後すぐに、私は母を施設に入れることにした。
母の荷物をまとめるために部屋を整理していると、古いノートが何冊も出てきた。
パラパラとめくって中身を見ると、それは母の日記で、
私を産んでから数年間、毎日のように書かれたものであった。
私はハッとした。
それを読んでも母を施設に入れる気持ちは変わらないと思ったが、
なんだか申し訳ない気持ちになって、なんとなく読み始めていた。
内容はありふれたもので、
『私が初めて〇〇をした。』というようなことがほとんどであった。
私は大した感動をすることもなく１冊目を読み終えると、
２冊目の日記を手に取り、読み始めた。
６月３日。
もうすぐ４歳になる息子と公園に行くと、
１羽のハクセキレイが目の前に飛んできた。
息子は「あれは何て言う鳥？」と、私に何回も何回も訊いてきた。
私はその度に「あれはセキレイって言うんだよ。」と、言って息子を抱きしめた。
何度も訊いてくれることが、私をこんなに穏やかにしてくれるなんて。
この子が生まれてきてくれてよかった。
ありがとう。
読み終わった私の目には涙があふれ、
母のもとに駆け寄り、やさしく抱きしめながら泣きじゃくった。
母は、そんな私をただやさしく撫でていた。

・・・母が大きなカバンから探している時、なんで一緒にしゃがんで探してあげなかったんだろう。
入口のお姉さんに「すみません！」と言う前に、どうして母に「良かったね」と言えなかったんだろう・・・

父が半年入院している間、雨の日も、風の日も、雪の日も、１日も休まずにお見舞いに行った母。
私が入院しているときも１日も欠かさずお見舞いに来てくれた母。

１０年後、私達は歳をとっているけれど、親はもっと歳をとる。
１０年後、パートはできないだろう。自転車にも乗っていないだろう。

今、この時を大切に。心を入れ替えて、もっとできる事をしてあげたいと思った。
お父さんお母さんごめんなさい・・・