つれづれのおと

ますます大変！ひとり親家庭

児童扶養手当の更新のために、区役所に行って来た。

更新手続が済んでから、窓口の人が
「知っているかもしれませんが・・・」
と口を開いた。

どうも数年後には今の児童扶養手当の額が半分になるそうだ。
年々増えていくひとり親家庭に、国の援助が追いつかなくなっているのだろう。
そのかわりに、母子家庭への自立支援計画というものを各自治体で進めているらしい。

もともと、国からの援助（要は税金からいただいてるもの）だし、
私の場合、母子家庭になったのだって、自分の勝手。

そう思えば少しでも、もらえるだけありがたいとは思うんだけど…
正直言って、これから子供にお金がかかる時期に減額はきつい。
男性正社員のように、年々お給料が上がるわけではないし。

ひとり親家庭の親（特に母親）には、なかなか定職につけない人が多い。

それはなんでか？

能力がないからとか、子供を預けられる場所がないとか、色々理由はある。
でも、私が一番困ったのは、子供が病気をした時だ。

保育園は病気の子供を預かってはくれない。

子供2人がいいタイミングで順番に水疱瘡にかかった。
2週間づつ通園禁止。
計4週間、会社を休んだ。

こんな人間、会社で必要とする？
いつまたこうやって休まれるか分からない人間を。

この自立支援、一筋縄ではいかないと思う。
なんでかはうまく説明できないけれど。

子供を育てるには、お金が必要。

今後、育てていない側の親からも強制的に養育費を取る方向にしないと、難しいような気がする。
ま、これはこれで、プライバシーの問題もからんで難しいのかしら？

ちなみに別れた親から受け取る養育費、せいぜい半年がいいところ。
あとは、養育費を受け取る側が会いたくなかったり、払う側がばっくれたりして支払いがストップするケースが多いらしい。

少子化問題といい、日本の子育て事情はあまり良いとは言えない。
どうか、どこの子供も健やかに育ってくれますように。

イライラする子供

中学3年生の娘が、風呂から上がって、
「あーーーーーー！なんかわかんないけど、イライラする！」
と、ぷんぷん。

思わず笑ってしまう私。
「風呂に入ると、
フツーはリラックスするもんだけどねえ」

こちらとしては、わけも分からず、つんけんされるより、
「イライラしてるのよ！！」
と、お知らせいただいて、とっても助かります。

思春期のころって、意味もなくイライラするんだよね。
自分が中学生のころを思い出すと良く分かる。

親や先生に無性にむかついて、
「大人って汚い」って思って、
友だちが大事で。
でも、裏切られて傷ついて。
しかとされたり、いじめがあったり。

いつもいつも、小さなことが人生の一大事のように感じてた。

そんなときの気持ちを幸い私は覚えてる。

だから、娘にもその話を少しする。

「分かるよ。ママもそうだったから。
ばあちゃんとか、先生とか、むかついてさあ。」

「なんで、イライラするんだろうねえ。
でも、きっとみんなそうだからしょうがないよ」

「大人に言えない事は、友だちに言えばいいんだよ。」

イライラしたら、
あったかい牛乳とか、ココアとかを飲んで、
早めに寝なさい。

そうでなくても、今の子は寝不足で、
パソコンとかやって、脳が疲れてるんだから。

”キレる子供”？？

そんな素質
誰でも持ってたでしょう？
子供はだれでも持っているのよ。

要はキレ方の問題。

私は、子育てについて、なんの知識もない。
マニュアル本も読んじゃいないし、
何が成功で、何が失敗なのかも分からない。

いつもいつも手探りで、不安な時もある。

○歳の子が事件を起こした。

他人事じゃない。
子供に聞いてみる。

「(加害者の気持ちが)分かる気がする」

そんな言葉を聞くと、ぎょっとする。
それと同時に、自分の胸にも手を当てて考える。

どこで発散させる？

私は、やっぱり、
話を聞いてあげることしかできない。

話をすることで、感情が整理されることもあるからね。

だから、普段は話をしてくれる状態にしておかないと。
子供にとって、少しは信用できる大人でいないと。

子供のメールや日記は絶対読まない。
机には手を付けない。

だって、そんなことされるの、自分だっていやでしょう？

それでも、
話してくれなくなったら？

うーん、困るねー。
自分の責任だけど。

そうなったらまた、
そのとき、考えるとするか。

行方不明者

私の元夫は、現在どこにいるのか分からない。

ま、元彼氏とかだったら、
それも全然当たり前のことなんだけど、

子供がいて、
元夫の両親も近くにいるとなると、
やはり少しは気にかかる。

特に、おとうさんの心や体の具合も
最近特によろしくないので。

この間、
とある事情があって、
弁護士と面会をした。

その時に、元夫の話が少し出た。

「戸籍を追う程度ですけど、ちょっと調べてみましょうか？」
帰り際に、その弁護士さんは言ってくれた。

おかあさんは、私の手前遠慮しているのか

「あんなバカ息子とは縁を切ったつもりだから、
探す必要はない!」

と突っぱねる。


「お願いします。」


私からは、そうお願いしておいた。

誰かにもしものことがあって、
その時に探すんじゃ大変だし。




死んでるのか、生きてるのか、
どこかで新しい家庭を築いているのか。


子供のまま、
親になっちゃって、

きっと、
戸惑ってばっかりだったんだろうな。

でも、見守るだけなら、
会いにくるだけなら
本当は、
できたはずだよね。

それさえも放棄しちゃって
もったいない。


あなたの子供たちは
5年間の間で、
とっても、とっても
大きくなってしまったよ。

モッタイナイ。


でも、残念だけど、
この時間は取り戻せない。

もう、この5年間は見たくても
見られないものだよ。

自分から、
そんな選択をしてしまったなんて、



可哀想な人。

ＪＲ福知山線の脱線事故を知って

日に日に増えていく死者。

日がたつにつれ、亡くなった方のエピソードがテレビから流れるようになる。

30過ぎたらめっきり涙もろい私。
今朝は２０歳くらいの女の子の話がテレビから流れていた。
お母さんが亡くなった後、母親代わりになっていて、
初めての海外旅行に行くために空港に向かってたって。
そんなこと、聞いたら涙が止まらないよ。

お父さんや弟へのメッセージがテーブルに置かれていた。

「私が帰ってきたあとは、お父さん、ゆっくりしてね」
「レンジで**秒チンすればいいからね」
「おみやげいっぱい買ってくるね」

というようなことが書いてあったと思う。
その言葉は優しさにあふれていた。

でも、そんなやさしい彼女は、
楽しみにしていた旅行にも行けずに、突然命を奪われてしまったんだ。
なんて、悲しい。

通勤前の化粧が涙でくずれちゃったよ。


そして、

私の頭の中には別の考えもよぎる。


「あの死者の中に、アイツ（別れただんな)がいるかもしれない。」
身元不明者もたくさんいると聞くとなおさら。


ああ、でも、こんな時どうしたらいいんだろう。

私からすればもう、他人。

でも、子供たちにしてみれば、たった一人のパパ。

電話で問い合わせたら、特徴を教えてくれるのだろうか。
てんやわんやで相手にされないかな。

やっぱり現地に出向かないと話にならないのかな。


こんなことが起こるたびに、私の気持ちは乱される。


もう、憎いとも思っていない。
なんとも思っていない。

だけど、死んだら泣くよな。普通に。
知り合いが死んだのと同じくらいは悲しいだろう。

それに加えて、子供たちの父親が死んだことにひどく悲しむだろう。



勝手なヤツだな、私は。

ガミガミ怒る親

私は息子とパチンコに出かけた。

そこで私は大当たりを出し、大喜びの状態。
だが、息子は早々に飽きてしまい、帰りたがっている。

仕方がないので、途中で切り上げ、勝った分の換金をすることに。

半端分の玉の交換を息子に任せた。
「好きなものと交換していいよ」

その間、トイレに行き、家に帰った。

家で、景品を開けてみると、

なんと、
チョコレート菓子１つに
ハイライト数個と、echo数個…

突然私は、息子にガミガミ言い始める。

「うちはタバコなんていらないの知ってるでしょ？！」
「なんで、そういうことに気がつかないのかな？！」
「こんなものあったって、始末に困るじゃん！」

というようなこと、色々・・・

イライラしながら、感情の赴くままに息子に対する不平不満を言い続ける私。

恐ろしいことに、そういうマイナスの言葉を吐けば吐くほど、イライラは倍増していく。
息子はどうしたらいいか分からない困った顔をして私をみている。

……………………………………



そう、これは、ゆうべの夢のお話。
目覚めは最悪です。
実際にやったわけではないのに、ひどい罪悪感が心にたまっている。

お休みで、少し調子がいいからと、3回飲んでいた薬を1回しか飲まなかったから?

それとも、
そんなにタバコ吸いたいか、私(笑）

あとね、実は私、子供が小さいころ、
そんなふうにガミガミ怒ったことがたくさんあるのです。
言うこと聞かないからって、
殴ったこともあった。

今となっては、大きくなって、手もかからなくなって、
自分もいろんなことを学習して、少しは大人になったけど、

当時は不満ばっかり抱えて、子育てしているときもあった。
自分ばっかり理不尽な扱いを受けているように感じることもあった。

多分、そのころの自分が夢になって出てきたから、

だから、罪悪感が生まれるんだ。

きっと、そのころの子育てをもう1回やり直したいと思ってるんだな、私。

もっと、やさしい気持ちで、子育てしたかったなって、
今の知識を持った私で、
小さかった、娘や息子を育てたかったって
思ってるんだろうな。

そのころには戻れないけど、これからだよね。

子育てに成功とか、失敗とかってないと思ってる。
間違ったことをするかもしれないけど、
ちゃんと反省して、親も成長していくしかないんだよね。


でも、なんでパチンコなんだろ。
私、子供連れてパチンコに行ったことなんてないんだよねえ。