☆愛ある世界（ラブ・ワールド）☆

こども質問箱〜蟻の行列〜

＜質問者＞　１０歳。エリオット君。

ぼくは小学５年生のエリオットといいます。

しつもんがあります。

ぼくは、アリの行列がとてもきらいです。

１ぴきずつなら良いのですが、何びきも１列にならんでるのを見ると、きもちわるくてトリハダが立ちます。

だから、アリの行列を見るたびに、急いで水道に走って、コップに水を入れるんです。

そして、水をアリの行列に向けてぶっかけます。

すると、アリの長い長い行列は、「ミーン、ミーン」と音をたてます。

アリのなき声というのをはじめて聞きました。

このことをお母さんに話したら、すごくおこられました。

友だちに話したら、すごくヘンだと言われました。

ぼくはヘンですか？



＜回答者＞　自称カウンセラー。ラ・ボーフ教授。

はい。貴殿は病んでいます。

おそらくは執着性集団行動嫌悪症候群に罹患しているものと思料されます。

心理状態は抑圧された過重なストレスで危機的状況にあるため、早めに子供らしい娯楽と心的平穏を発見することが肝要と思われます。

このままでは社会生活不適応者となるリスクが極めて高いと言えます。

早く大人になって、ブログを開設し自分の「思い」をメッセージとしてぶつけてみるのはいかがでしょうか。

ざんげ！

小学生の頃の悪戯。

休み時間になると、男子は教室の後ろのスペースでプロレスごっこをするのが常でした。

ある日。いつものようにプロレスごっこに興じる友達たち。

プロレス技に夢中になっているＵ君の後ろ姿を見て、僕はイタズラ心が生まれたのです。

Ｕ君のズボンをめくって、お尻を出してやろうと…。

クラスメート達が「はゃはは☆お尻、お尻〜ぃ！」と騒ぐのを期待して。（幼稚ですが…）

そして、夢中になっているＵ君の背後から忍び寄り、Ｕ君の半ズボンをペロリとめくりました！

ところが…

周りの誰もこのイタズラに気づかず、しかもＵ君本人も全く気付いていない！

お尻丸出しでプロレスごっこを続けるＵ君。

…なんだかコッチが恥ずかしい。

いたたまれなくなって、僕は自分の席に戻ったのです。

チャイムが鳴って休み時間は終わりました。

しかし、その後のＵ君の「半ケツ」の結末は知りません。



ごめん。

仮病の極意（？）

大の学校嫌いだった僕。

小学校の頃…いや、中学まで使っていた仮病の技（？）があります。

まぁ…誰でも思いつくことなんだろうけど。



ウチ母親は、体温が３７度以上あれば「風邪」というシンプルな判断方法だったので、狙い目はモチロン「体温計」でした♪



＜仮病の方法１＞

体温計をお湯につける。

まず、ポットのお湯を湯飲み茶碗に注ぐ。

次に、「具合が悪い」「熱があるみたい」と言います。

すると「熱を測りなさい」と体温計を渡されるので…

素早く、体温計の銀色の部分をお湯に漬けます！

お湯に漬ける時間は、０．５秒〜１．０秒が適切。

絶対に、漬ける時間をオーバーしてはいけません！

一度、誤って４０度まで体温計が上昇してしまい、慌てたことがあります。

「そんなに熱があるようには見えないわねぇ〜」と首を傾げられました。

ウチの母は、朝は思考力が鈍っているので（極端な低血圧だから）辛うじて騙せましたけど…普通の親だと見抜かれますからね！



＜仮病の方法２＞

体温計の温度をコッソリ上げる方法パート２です。

この方法は、犬か猫を飼っていないと無理ですけど。

そう…体温計をワンちゃんの体にこすりつけるのです！

動物の体毛で、体温計が少し上昇する…のを期待できます。

でも、この方法は一度試してみたけど二度と実施しませんでした。…失敗したので。

ウチの犬が「キャン☆」と鳴いてしまったから…

ごめんね。



＜仮病の方法３＞

体温計に小細工できない場合の最終手段。

花火や爆竹の火薬をあらかじめ削って集めておきます。

水と一緒に火薬を飲みます。

すると、体は何ともないのに、顔が青ざめて汗が沢山出てきます。

見た目は、いかにも病人！

…という裏技。

フレデリック・フォーサイスの小説「ジャッカルの日」に書かれていたので、中学生の頃、５〜６回試したことがあります。

でも…結局、一度もそんな症状は出ませんでしたけど。



さぁ！

お役に立ちましたか？（笑）

トイレの話（パート３）

※　食事中の方はご遠慮ください…



小学生の頃、我が家は和式＆くみ取り式トイレでした。

なにしろ「昔＆田舎」だったので…。

小学校６年生の頃、正月に親戚の家に一族が集まったのですが、その家が超大金持ち。

当時の田舎では珍しく、お手伝いさんが何人もいるし、トイレは洋式＆水洗！

その時が、僕にとって洋式トイレの初体験でした…。

しかし、何しろ初めて見る洋式トイレ。

　　　　　　使い方が分からない！

まず、

　　　　　　どうやって座るのか？

便座の上に立ったり、逆向きに座ったり…ずいぶん悩みました。

そして、使用後の処理について。

拭いた（←「何を」と聞かないで）後のトイレットペーパーを一体どこに捨てれば良いのか？！

まさかその時は、トイレットペーパーを便器の中に捨ててそのまま流せるとは夢にも思わなかったのです…。

結局、トイレの隅に置いてあった使途不明の小箱に入れました☆

たぶん、とんでもないことをしてしまったのですね…。



子供のやることだから、水に流してください。（トイレの話だけに♪）

それに、「捨てる紙あれば拾う紙あり」って言うしね。

あの夏の懺悔

夏になれば思い出す…。

ああ、ごめんなさいのオンパレード！



昔、親戚が年に１度、島原の本家に集まっていました。

久しぶりに会う従兄弟たちと遊ぶのが楽しみでした。

なぜか僕以外は女の子ばっかりだったけど…（さすが女系家族）

投げると破裂する「かんしゃく玉」を、親戚のおばさんの草履に仕込んだのは僕と従兄弟のＩちゃんです。

草履を履いて、さぁ出かけよう…としたおばさん。

履いた草履が

　　　　　　パンッ！！

って破裂したから、跳び上がって驚いていました。

犯人は僕です。

ごめんなさいみんじゅつ…ぐぅＺｚｚｚ。

（↑反省してないみたい？）