Bless the Lord, O my soul

しばらくぶりです。

ずっと更新していなかったので、また書くのに時間がどんどん経ってしまって、メッセージなどもいただいていたのに、返信すらせずに大変失礼いたしました。

現在、ニューヨークの高級レストランにて寿司シェフとして働いています。

貼れるや、ハレルヤ〜

ﾁｬｰﾁのｽﾃｯｶｰ担当を任命していただきました！


これは、本当に自分にとって意味のあることなんです。


昨年夏、ﾁｬｰﾁへ向かうため、運転中、いつものようにWorshipしていると、

私のﾁｬｰﾁは宣伝用ｽﾃｯｶｰがないことに気づきました。


そして、当時私のセルリーダーだった方に、それを話してみたところ、

ﾁｬｰﾁには予算があるから、ｽﾃｯｶｰは高すぎると・・・

結局このアイデアはそこで終わりました・・・


かと思いきや！

つい最近、アメリカ人の方が英語でｽﾃｯｶｰを作り、それをﾁｬｰﾁで売り出しました。

一瞬、ほらぁ〜っ！、と思いつつも、

ｲﾔ、現実になってよかったんだ！

これで自分の車にも貼れるや、ハレルヤー！と、うれしく思っていたら、

ﾊﾟｽﾀｰの奥さん直々に、日本語のｽﾃｯｶｰをお願いされたんですっ！！！


なんていうんですかねぇ、神さまは一人として見捨てることはなく、

ちょっとした思いさえも見逃さずにいて下さる、でっかい神さまなんですよねぇ。


＊まだデザインを考えてる段階なんですが、ﾈｯﾄで注文してｽﾃｯｶｰを印刷してくれる印刷やｻﾝをご存知の方がいらっしゃいましたら、教えてください！
なるべく安く出来たら、とっても助かります。。。

My First Jesus

先週、友人と古本屋さんに行ったとき、この本を見つけ、ハッとしました。


ずっと、私がJesusと知り合ったのは、中１だとばかり思っていたんですが、

そうではなかったんだと思い出しました。


小学生5,6年のころ、この伝記シリーズが大好きで手当たり次第読んでました。

このキリストは誰かがくれたかのようにも思います。

なぜかというと、なんか怖そうでこれだけは避けてた覚えが。


ところが、母はまわりの人に

「この子は頭がいいから、この伝記の本ばっかり読んでるの。」と自慢？げに話していた覚えもあり、

そんなときに、母の友人の１人がこれをﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしてくれたんだと記憶しています。

ちなみに、小６はオールたいへんよくできました、をとった優秀な子供でした　わっはっはっは　笑


ただこのバックグラウンドには、両親の離婚話が潜んでいまして、

その感情のはけ口として、クラスのある友達を無視しようと、いじめていました。

その結果、クラスでも学級会で問題となり、

同時に習っていた剣道で自分がいじめにあい、反省したはず。。。


が、その後、中学に上がったときも、先生をいじめる雰囲気を作り出したのも私です。

そして、両親の離婚後、転校した先で、いじめにあいました。

不思議なもんですね。



そして、今、いじめのサイクルはどこから来たのかを思い出し、

自分の子供にはいじめに関わって欲しくないと、つくづく祈り、

私たち夫婦の絆をよりいっそう強く三つよりの糸となるように祈ります。



人が、苦しいとき、悲しいとき、必ず、Jesusが近くにいます。

その人がそれに気づかなくっても、助けたくって、助けたくって、ずっと待ち続けています。

酒はやめたっ！

２４歳で初めての洗礼を受けてから、１０年間、（あっ、歳がばれる・・・）

ずっと中途半端なクリスチャンで、

「聖書にぶどう酒が出てくるんだし、

Jesusが水を高級ワインに変えたんだから、

ちょっとくらい飲むんだったらいいんだよ。。。」

といって、飲んでました、去年の11月まで。



でも、同じ自称クリスチャンの仲間同士で、飲み明かした夜、

ひさびさに吐くまで飲んでしまいました。


次の日は、なんと日曜日。

二日酔いで教会に・・・

そこで、


『飲むのも飲まないのも、あなたの選択次第。　飲まなくてもいいんだよ。』


と、神さまに言われました。

だから、


『たしかに、飲まなくてもいいんだわ。　やめた、酒。』


以来、飲んでません。



それまでは、教会では飲まず、他では飲む。

神さまはどこにいても見ているのに、教会の外では違うことをすることに、疑問を感じ初めていたので、

すんなり、やめられました。


よくよく考えてみると、飲んでもｲｲことなかったし。

なんか酒飲んでるときって、結局カッコ悪かったなって。　あはは。

第４章 Born Again 神を知った瞬間

そして、
ハワイ（４年間）で洗礼、離婚、再婚、カリフォルニア（１年）、ノースキャロライナ（２年）、またカリフォルニア（１年弱）を経てから、ここ沖縄に引っ越して来ました。

夫婦でクリスチャンだと言いつつ、神さまとの関係を知らなくて、いつも自分、自分でした。
出張が多くなった旦那と、信用できなくなっていた私の夫婦関係は悪化の一途をたどるだけ。
しまいには、私は彼のメールをいつもチェック。
そして、浮気発覚。
私は、毎日そのことを責め続けました。
彼も罪悪感と私からの悪態に耐え切れなくなったのか、彼から離婚を切り出しました。
そして、自分も浮気しようとしましたが、結局一線を越えられない相談相手を見つけただけでした。
当時は『仕事を見つけて前夫の子と彼の子、二人を引き取ってまたやり直すか』と思ったくらいでした。

でも、そんな時は必ず、聖書を読み漁りました。それしか、なかったから。

旦那は、とても子ぼんのうな人なので、子供のために結婚は続けていこうと思っていたらしいのですが、それも無理だと言って、仕事から帰るなり、子供部屋で時間を過ごすような日々が続きました。

半年ほど経って、離婚はあと伸ばしにしようと言われ、それも納得いかなかった私だったのですが、いつか離婚しないでくれと言わせてやると密かに企んでいました。
だから、それでもギクシャクした夫婦関係でした。

そんなときに神さまは、また、子供を与えてくれました。
神さまの哀れみで、自分の愚かさが身にしみました。　

その頃の私は、教会に行くのは、旦那が出張中の時だけ。

そして、お隣に神奈川出身の奥さんと黒人（うちもです）の旦那さんと３人の子供たちが引っ越して来ました。彼らとはすぐに仲良くなりました。
そのお隣さんに誘われて近くのバイブルスタディーに通い始めました。そこのリーダーがまたすごいクリスチャンで、そこに行くたびに頭をガツンと割られる思いでした。
それでも、陰でそこの悪口を言うだけで、自分の中を見ようとはしませんでした。

そして、はたから見たら何の問題もないと思っていた私は、人付き合いへの不信感、先の見えない将来、何をしても満足しない自分に悩み始めました。
人前ではいい人ぶって、影では悪口言ってましたから。

そして、ある夜、怖い体験をしました。
＜長女が私になんらかの術で私を金縛りにして、たくさんの沖縄の方言で非難される＞という夢。
長女を言葉と暴力で虐待したことへの罪悪感。
東京出身という馬鹿げたプライド。
うわべを繕っても、中身は最悪。
そこからどうしたらいいのかわからず、罪悪感に襲われ、死んでしまった方がいいかもとまで、考えていました。いつもテキパキしていた私が何一つできなくなり、鬱状態でした。

そこへお隣さんがバイブルスタディーのリーダーからクリスマスプレゼントを持って来てくれました。
誰とも会いたくなかったのですが、旦那が彼女をうちに招き入れてしまったので、仕方なく気力のないまま受け取りました。
そして、それは一枚の和紙にきれいにプリントされた詩でした。

　　　　　　　　　　　『神様の宝物』
　　　　　　　　　　この空を造った。
　　　　　　青く、どこまでも広がる海も造った。

　　　　　　　　　あなたは私の愛する子。
　　　　　　　　　　私はあなたを喜ぶ
　　　　　　　　　マルコの福音書1：11

　　　　　　　真っ黒な夜空を照らす月を造り
　　　　　　　私達が迷わないように導いた。
　　　　　　　　その空に星をちりばめた。
　　　　　　　　　真っ赤に空を染めて

　　　　　　　明日も会おうと約束を残した。

　　　　　　草や花を作り、私たちの心を癒した。
　　　私達が、寂しくないように、動物たちも造った。
　　　　　神様は、この地球上の全てを造られた。

　　　　　　　そんな神様はあなたを造られた。
　あなたがお母さんのお腹にいる時から、あなたを知っていた。
　　あなたは、神様の造られた作品の中で最高の傑作であり
　　　　　　　　　　　最高の宝物。

　　　　　　あなたの悲しみも、あなたの喜びも
　　　　　　　　全て神様は知っておられる。
　　　　　なぜなら、神様があなたを造られたから。

　　　　　　　神様はあなたの手を知っている。
　　　　　　　　　なぜなら、あなたの手も
　　　　　　　　　造ったのは　神様だから。
　　　　　　　　　　あなたが悲しい時、
　　　　　　　　　ひとりぼっちのときに
　　　　　　　　　　あなたの手をそっと
　　　　　　　　　　握りしめていたのは
　　　　　　　　　　神様だから・・・・


これを読みながら人目も気にせず、号泣しました。ほんとに声を上げて泣いていました。
神様の声が聞こえた瞬間でした。
友達もどうしたのかわからずいつのまにか帰っていました。

「私の愛する子、あなたは私の目に尊い」と何度も聞こえました。

こんな自分に語ってくれる神様がいる、本当にごめんなさい、と何度も誤りました。
そして、その声に導かれるようにして、台所に行き、パンを取ってちぎって食べました。
冷蔵庫に行って、ルビーグレープフルーツ（真っ赤なジュース）を飲みました。
そうしている間、確かに聞こえました。

「これは私の肉、これは私の血」

まずは、長女に土下座して泣きながら誤りました。

それから、目にするもの一つ一つを通して、神様は私を笑わせてくれたり（Listerinというマウスウォッシュを見てListen聞きなさいと見えたこと）、戒めてくれたり、
ゆっくりと時間をかけて癒してくれました。

そして子供達との時間を何よりも優先して、絵本を読んだり、ディズニーを見たり、クッキーを焼いたり、ゆっくりと時間を過ごせました。
旦那は不器用なタイプなので言葉はなかったんですが、
早めに仕事から帰ってきては一緒に時間を過ごしてくれました。

自分が自分のために生きてきたら失敗ばかりだったから
神様がくれた命を神様のために生きていきたい。

そして、その数ヵ月後に読谷インターナショナルチャーチで洗礼を受けました。
天が開かれた、ハトは飛んでこなかったけど、イエース!と叫んだくらい嬉しかったです。


長〜い証しを読んで下さった皆さんに、感謝申し上げます。

たくさんの祝福があなたにありますように。　In Jesus name.