黄昏２４４（たそがれつよし）

病院に行ってきました！！

今日病院に行ってきました
今回は会社の上司も一緒に・・・

そして現在の病状を聞いてきました

どうやらあと数ヶ月薬を飲めば完治だそうです（＾＾）ｖ

確かに良くなってるとは
自分でも思ってたけど
こんなにも早く
治るとは思ってもいなかったので

本当に嬉しかったぁ・・・

もちろん、
今までどおり、ちゃんと薬を飲んで
無理をしないことが前提ですが（＾＾；）

この調子で
ゆっくりゆっくり
人生の一歩を踏みしめていこうと思います☆

えらいこっちゃ・・・（−−；）

やっとこさKinKiちゃんに会える日が近づいているというのに・・・
全く更新できず（＞ー＜）



それもこれも
私、ちょっと自分の人生を戦ってたんです




これからKinKiちゃんを見に行かれる
楽しみになさってる方には
不向きな記事かもしれませんが・・・




誰かに聞いてほしくて
ここに記すことにしました






お時間ある人は
どうか見てやってください

















私は6ヶ月前まで休職をしていました
理由は剛っさんとおなじパニック障害



その頃は本当に辛かった


その頃の記事を見ても
私はよくここまで復活したなって


自分でも感心してしまう











この病気になったのには訳があった
過労とある先輩からの裏切り




一番大好きで
一番信頼してた



先輩からの裏切り




二度とかかわりたくない

この世から消えてほしい






本気で思っていた









だけど

復職して日に日に思うことは

「昔のように仲良くなりたい」









私はその先輩を
どうしても最後まで憎めなかった
無関心になれなかった






だから自分から声をかけて
少しずつ
前のように話すようになった






そして気がついてしまった

















私、あんな思いしたのにこの人といると
本当に楽しい










死ぬことまで考えたのに
何でこんな簡単に許すことが出来るんだろう












答えは簡単だった












その先輩が好きでしかたなかった

















だから
昨日、ほかの先輩には内緒で
（言うと心配されちゃうから）
2人で御飯を食べに言った






そしていろんなことを話した









そして気がつかないうちに
自分でも全く予想してなかったのに
私はこう話していた








「私は、これからまた仲良しになんて戻れません。
だってこのまま仲良くなったら、必ず好きになってしまうもん。
その時にまた、傷つくのはもういや。
だから、私との今後を考えてください。
それで、もし私とは付き合えないというのなら、
私はこの会社を去ります」






自分でも驚いた
先輩も驚いていた





「真剣に考えるから時間がほしい」




そう言ってまた
話を変えてバカ騒ぎして
朝まで一緒に遊んでいた









今になって
えらいことを言ってしまった！！



そんな気になってきた（＾＾；）


まだこのことは誰にも話していない



いや、話せない







病気の間中
ずっと心配してくれていた先輩や友達たちに
説明がつかない







でも
私は自分に正直に行動した





ケリーの言葉の数々を思い出す





「愛に生きて愛で死ね」
「好きな人に好きと言うことはとても大切」
「愛を信じるという行為をしていきたい」




ケリー、私今それらの言葉
本当に心から良く解る





どんな結果が待っているのか
正直言ってとても怖い


自信も無い



だけど







愛はやっぱいい











そう思えた










どうか・・・
神様・・・
ケリー・・・



私の愛が
あの人に届いていますように☆









一緒に虹をかけられますように・・・

萌音の心のつぶやき・・・

人ってやっぱり欲張り
私は私で
今の私が出来る精一杯の仕事を
毎日一生懸命こなしてきた


ハッキリ言って辛かった


でも一年休んだ分
皆に申し訳なくて
少しでも遅れを取り戻したくて
無理してちょっと辛いことも
文句も言わずやってきた


なのに人間は欲張り



もう会社の中に
私は完全に治ったって勘違いしてる人が
たくさんいる



私は私の精一杯をやっているのに
「それができるならこれも」
「これが終わったらあれも」
って・・・


まだまだそんなにたくさん
出来るほど元気じゃないよ




だけどいつもかばってくれる先輩には
これ以上弱音いえないし・・・
迷惑かけられないし・・・



人間は欲張り


私も知らず知らずのうちに
こうやって人を傷つけたりしてないかな？！
気をつけないと・・・



剛っさん
貴方との愛の循環がないと
私はエネルギー切れしてしまいます


早く貴方と
愛の交換をしたいです（＞＜）




また弱音はいちゃった↓↓↓



よし、
明日からまた適当に頑張るぞ★

ひとりごと（ケリーに心のお手紙）

剛っさん


人を信じるって
こんなに難しかったっけ？


あんなに信頼してたのに・・・
あんなに痛みを分かち合ったのに・・・



私の愛が届かなかったのかなぁ



人に助けられて
人に傷つけられて

そうやって人に囲まれて私たちは一生生きていくんだよね



だから
諦めたらここで終わり


あの人にもなにか
事情があったんだ
そうせざるを得ない何かが・・・



今までの私だったら
ひたすらその人を恨んで終わっただろうけど
貴方との愛の循環を経験して
そんなつまらないことは辞めようと思ったんだ

愛を信じる行為




確かに難しいよ、ケリー





だけど





私、頑張るから







遠くで見守っててね（＾−＾）

最近思うこと（まったり日記）

アバターを見てもらったら
お分かりの通り・・・

私、髪の毛バッサリ切ってイメチェンしました！！

色も明るくしてー
長さも短くしてー
今までなかった前髪作ってー
ついでにパーマもかけました（＾−＾）

次の日は
アロマエステにまつげパーマ・・・

何だか最近
自分のことというか・・・
自分を磨くことに興味がわいてきたんです！！

まずは外見から！！と思いまして
もちろんこれから内面も向上したいと思ってます↑↑↑

きっとこれは
先輩と向き合って
ちゃんと一歩前へ進めたご褒美ですね、きっと

今まで
相手がムカつくとか
何で自分だけ

そんな考え方ばかりが頭から離れなくて

でも、先輩とぶつかって
前に進むことが出来ました

「許す」って簡単なようで難しいこと

だけどこんなにも
人の心を豊かにしてくれる行為なんだって
初めて分かりました

剛っさんのような
「心豊かな人」はこういう経験を
たーーーーっくさんしてきたんでしょうね・・・

私も剛っさんみたいに
「心豊かに」生きて行きたいなぁ・・・

そんなことを思う今日この頃です☆