星の砂

丸２年。

アタシの祖父が亡くなって今日で２年。

東日本大震災の前日で印象深く覚えています。

あれから２年も経つのだと思うと、時間の早さを実感させられます。

 

 

この２年間、ホントにいろんなことがありました。

まずは人が亡くなることの重み・・・

いまだに心にポカンと埋められない何かがあります。

 

そして、昨年、結婚しました。

幸せを思い描いて結婚したはずなのに喧嘩ばかりの毎日で、何の為に

結婚したのか、結婚自体が間違えのような気がしていた日々もありました。

追い打ちをかけるかのように、彼の結婚前の浮気が発覚。

しばらくの間、頭に思い浮かんだのは「離婚」の二文字だけでした。

結婚1カ月半後の出来事でした。

本気で離婚を考えていた時に、過るのは祝福してくれた両親、同僚、友達の顔。

誰かに相談できたなら少しは気分が楽になれたのかもしれません。

だけど、式で見た皆の顔が思い出されて、結局誰にも相談できず・・・

悩みに悩んだ末に決断したのは、彼の浮気を受け入れるということ。

あれから２カ月近く過ぎますが、未だに浮気していたことが蘇ってきます。

あれだけ好きだった彼の裏切り・・・正直許せる日がくるのかわかりません。

鬱になり、食事をすると吐き気がし、眠れず、死にたくなって、苦しくて苦しくて

初めて心療内科を受診しました。

彼と一緒に。

 

アタシの心の戦いはこれからなんだと思います。

彼を許すこと、まだまだ先の課題だとしても、結婚したことに変わりないから。

喧嘩もすること多くなって不安だらけだけど、どこかに決意しないと前に進めないから

約２年ぶりにブログ書いてみました。

 

きっと乗り越えられたら、今までより器の大きな人間になれるかな。

きっと乗り越えられたら、幸せの一歩踏み出せる気がするから。

アタシ、頑張ろうと思います。

 

喜怒哀楽。

今日は仕事。日直、宿直で職場に引きこもり中。

結局、先週は彼氏と会えなくて、今に至ってます。

 

金曜日に会う予定で、雨もやんで紅葉のライトアップにいけると思っていたのに。。。

残業になったし、今日は無理。のメール一つでアタシの気持ちは急降下。

もっと言い方ってものがあるんじゃない？？と独りイライラしてました。

２０時半ぐらいに今から会えるけど？ってメールきたけど、もう家に帰りついてるし、わざわざ１時間かけて会いに行く気にもならなくて、断念。

ってか、無理って言っておいて、そのメールなんなんって感じです。

 

 

昨日のお昼のメールを最後に、返信くれてないし。

また、ほったらかし。。。。

なんか、冬だから寂しいのか、今めっちゃ寂しいです。

たぶん、彼氏にはそんなアタシの気持ちは１ミリも伝わってないと思いますが・・・

いつもいつも、アタシばかり遠慮して、会いたい時に会えないって付き合っているって言うのかなー

ここ半年ぐらい、堂々巡りの悩みを抱えています。

 

アタシが一人暮らしを考えていると言うと、一緒に住みたいみたいなことを言ってきます。

だけど、今のこの状態を考えたら、彼氏の本音がわかりません。

アタシと一緒にいたいのか、彼女という存在を作っておきたいのか。

少なからず、まだアタシに気持ちがあるとは思いますが、アタシの存在の大きさは昔に比べたら、

アタシが彼氏に思っている気持ちの半分しかないんだろうなー。

いくら一緒にいたいと願っても、最優先はアタシじゃないから、願いも叶わない。

辛いとわかっていながらも、別れられずにいるアタシは何なんだろう？？

 

 

先日、友達に言われました。

「彼氏さんと続いていて良かった。○○チャンはアタシの理想やから。」って。

友達に理想なんて言われたのは初めてだし、嬉しかったけど。

その反面、こんなアタシが理想なんて申し訳なく思ってしまいました。

いつもアタシが思うのは幸せになりたいってこと。欲張りなのかな・・・

人それぞれ幸せの形は違うと思うけど、恋愛においてアタシは幸せになりたいです。

1年11ヶ月

今日で彼氏と付き合って１年１１ヶ月。なのに、記念日らしいことどころか、デートらしいデートもできないでいます。

彼氏はいつものように趣味を優先して、あたしはひとりぼっち（笑）

涙も枯れはてるぐらい泣いて泣いて・・・そんな前のあたしよりはだいぶマシで少しは慣れました。

先日、京都の妙行寺というところに行ってきました。人生相談で有名なお寺なんですが、彼氏と結婚出来るか相談したら、結婚はできるし早めにした方がいいと言われました。今の状況でどうしたら？？って疑問ばかりですが・・・

 

 

それでも、やっぱり彼氏のことが気になります。

依存し過ぎなのかもしれませんが、いくらドタキャンされても、放置されても、そのときはやっぱりイライラもするし泣けてもくるけど、やっぱり嫌いにはなれません。

ホントあたし、ダメダメです（苦笑）

 

 

映画のサヨナライツカを見ました。

人はサヨナラを前にすると、愛したことを思い出す人と愛されたことを思い出す人がいるらしいです。

あたしは愛したことを思い出す人かもしれないです。

愛されることに慣れていないし、今の状況で愛されているとも胸はって言えないですからね（笑）

いつか、幸せになりたいものです。

25歳。

先日、２５歳を迎えました。

正直あまり嬉しくなかったりします。気づけば２５年も生きてきて、２４歳の誕生日の時には幸せな笑いの絶えない１年にするって目標立てていたんですが…

１年があっと言う間に過ぎて、結局は２４歳の１年は人生で一番つらい１年になりました。

祖母が亡くなり、祖父も亡くなり、彼氏とは喧嘩ばかりで、仕事も思う通りにはいかなかったり。

前向きに頑張ろうとしても、心が上手く切り替え出来なくて、泣いてばかりの１年でした。

 

 

彼氏とは別れ話に至ったものの、結局いままで通り付き合いが続いています。

好きだからこれからも一緒にいたいと思いながらも、自分の楽しいことを優先する彼氏に納得がいかなくて、我慢ばかりする毎日に別れることを選択すべきなのかと思ったり。

誕生日も、２カ月前から空けておいてと言ったのに、違うことを優先。前日に少し会っただけでした。

いつも、彼女のアタシを優先してくれないのは分かっていて、不満ぶつけてしまったり。

きっとアタシが別れを切り出したら終わる関係。

 

だから、彼以外を見つけようと外に目を向けてみてても、彼に悪いと思って遠慮してしまったり。

それに気づいてかわかりませんが、最近優しくなったように思います。

彼に執着しないように連絡も少なくしていたら、「最近冷たいね」とか「なんで連絡くれないん？」とか言われ、

そうさせているのはどっち？ってモヤモヤしています。

もう、後先考えずに突っ走れる恋愛ができる年齢ではなくなって、これからの事を考えないといけないけど答えが出せません。恋愛＝好きだけでは幸せにはなれないんですよね。

 

約１年ぶりの更新

気づけば、約１年ぐらい更新していませんでした。

 

いろんなことがあった１年。

父方の祖母を今年１月に亡くし、母方の祖父を今年３月に亡くし、心も体もボロボロで。

それに、彼氏の浮気疑惑（苦笑）

正直、疲れて死にたくなったこともしばしば…

 

 

彼氏とはまだ上手くはいってなくて、ここ最近は喧嘩が絶えなかったり。

彼氏の浮気疑惑が発覚したのは、今年のゴールデンウィーク辺りで、大阪の女友達と頻繁に連絡をとっているのを、偶然携帯を見てしまったことで発覚。携帯を偶然であっても、見てしまったことの罪悪感をひきずってた時、大阪に行ったことを知りました。しかも、アタシとの約束を断った日に。

次にアタシと会った時に、大阪で買い物したものとか、どこどこが変わっていたとか、そんな話ばっかり。

大阪に行っていると思われる日は、まったく連絡がつながらないし、今までそんなことがなかったから、彼氏に携帯を見てしまったことを打ち明けました。彼氏は、連絡を取っていることは認めましたが、会っていること、深い関係かということには否定をし、連絡を取らないでほしいとお願いしたのにも関わらず、１カ月経っても連絡を取っていました。

それ以降は説得のかいがあってか、連絡はとってないとは言ってますが…

 

そんなことがあって、彼氏の事を信じれなくなって。

かと、思えば趣味のテニスをしたいとかで、アタシとの約束をドタキャンしたり、会う時間が極端に減ったし、連絡の回数も少なくなり、喧嘩が絶えなくなりました。

ここ２カ月ぐらいは、アタシよりテニスって感じで、時間を作ってくれなくなり、今まで当たり前だった１週間に１回の週末デートもドタキャン続き。

やっと、デートが出来たと思えば、テニスの話。

それに我慢の限界がきて、別れた方がいいのかなって思うようになり、２カ月ぐらい悩んでました。

でも、いざ別れるって考えると、昔の事が思いだされて、それに独りになるのが怖くなって、なかなか踏み切れず。

彼氏と会っても、嬉しいけど、悲しくて複雑で、衝突ばかり。それで、先日、彼氏から疲れたって言われ、別れた方がいいんじゃないかって言われる次第。

アタシだって、このままこんな感情が続くのであれば、将来は見えないし、別れて次に行くべきだととも思っているんです。だけど、情があるのか、それとも淡い期待を持ちたいのか、それでも一緒にいたいという感情が湧いてきて、結局今でも付き合ってます。

 

 

友達には、別れた方がいいと言われ、自覚している分、悩みは絶えません。

明日も、約束していたのに、午前中はテニスのことで用事つくって、結局約束したこと守ってもらえず、不満が溜まるばかり。

別れた方がいいと思っているにも関わらず、一緒にいたいって思うのは矛盾していますね。

一度は将来の事を語ってくれた彼を、もう一度信じてみたいと思って、別れなかったアタシ。

このままも辛いことが待っているって分かっているのに、別れたくないって意地はったアタシ。

自業自得なんですけど、今の状況は辛いです。

恋に恋しているのか、夢を見たいのか自分でもわかりませんが。

幸せになりたい。そう思うのは我儘なのでしょうか。