晩酌、心だけは乙女の日々

放置しすぎだよね。。。

いろいろ仕事にまみれているうちにブログを１年以上放置していました。

 

いやー！　趣味的にはＳＭ好きですけれどね　(ここだけの話♪)

 

ブログを放置プレイしても、ねぇ。。。。

　

何だか自分の前世が『おいらん』だという事実を、目の当たりにしている現在かな・・・

 

私自身は特別に男の人を好きではないし、興味もありませんが

 

営業職という仕事柄、見た目には気をつけますし

 

バイトは、水商売なので　　　　もちろん、夢を見させるのが仕事ですし。

 

彼氏・・・　　　別に特別に欲しかった訳でもないのですが、なんだかできましたし

 

替えるつもりもなかったのですが、替わっていきますし

 

元々は、娘のために父親になってくれる彼氏しかいらないので

 

私自身は、恋をして彼氏を選んでいないんだなーって感じざる得ないです。

 

っていうか、こんな私を愛してくれる事が不思議です。　　うーん、世の中マニアックが多いこと！

 

そして益々娘は、私に愛されている事に増長していくのですが

 

親子関係が壊れた３年間があるので　　それも良いかと・・・

 

親に愛されないこどもの気持ちは、痛いほどわかるので　

 

究極の選択で溺愛ではないですが、母親にとって世界で一番なのは、自分だと驕ってもいいかと思ってしまいます。

 

・・・ふふふ

 

でも、彼氏は彼氏で自分が世界で一番、私に愛されていると思っていたりもするかもで

 

だから・・・『おいらん』

 

 

 

 

 

 

 

 

外面如菩薩内面如夜叉って知っていますか？

 

いろいろな2年間を過ごしましたが、少し時間ができてきそうです。

 

昼間の仕事は、上がったり下がったりですが、営業なので仕方ないこと。

 

 

プライベートの変化に、自分自身がついていけてなかったりして・・・

 

 

人間関係は、ものすごく学んだ2年間でしたね。

 

結婚生活をしていた世界観とまったく異なった人たちを知ったのは、すごい経験になりました。

 

『蛇の道は蛇』とか。　　　　『三すくみ』とか。　　　『外面如菩薩内面如夜叉』とか。

 

口は甘くても心はとんでもなく苦い人を、生まれて初めて目の当たりにしましたね。

 

ＡＶの原　佐知子こと小島○○！

 

ひょんな事で知り合ったのですが、とんでもない女でした。

 

最初はＡＶ女優なんて知らなくて。

 

大手証券会社のＯＬだということだったので、安心していたのが大間違い。

 

私の周りじゅうに、あることないこと言いふらして回りまして。

 

私自身は彼女を信じて、プライベート相談をしまくっていましたから。

 

あげくの果てに私までＡＶ仲間だと・・・

 

どこを探しても、私はＡＶには出ていませんから〜

 

私は自慢ではありませんが、めったに人を憎むことはありません。

 

・・・・が！　彼女には、憎しみを覚えましたね

 

まあ、ＡＶ出演を会社にバレたのか、会社はリストラされたそうですが。

 

私には一切関係ないので、もう一生関わり合わないでください。　お願いしますよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もう、開き直り(笑)

 

私も大台に乗りましたので、最後の女子力を使って人生を生きます。

 

散々容姿コンプレックスに悩まされて、人生の大半を生きてきました。

なんか嫌味なように年を取るごとに、容姿を褒められるようになるなんて・・・・。

先日は女友達と行ったスーパー銭湯で裸を見せた時、｢・・・彫像のような身体ね。｣とか言われました。

 

確かに、この年でＧカップですが、垂れていません。(爆)

熟女ビデオとか言われたこともあります。。。(出る訳ないでしょ！)

なんかね・・・頑張って勉強してきたり本を読んだりしてきましたが、そんな中身よりインパクトのある外見を持っているのなら、外見を武器にしようと心に決めました。

 

・・・・と言いながらも、馴染みのお客様には｢○○ちゃんは、尽くすタイプだよね〜｣とか、見破られていますが

 

誰か私を幸せにして〜(爆)　　

 

ちなみに昼は真面目にフツーに頑張っております。

 

夜のバイトは・・・外見重視で頑張ります！　　っていうか、マニアックに受けすぎ！

 

○○歳なのに、全然見えない△△さん。　ですか・・・

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

愛とプライド

あの人が残酷でワガママで嘘つきで自惚れ屋でも許せていたの。

子どものような純粋さで愛を求める姿が好きだったから。

彼の求める無償の愛に応え続ける気持ちでいたはずだけれど。

彼の少ない美点である、義理とか人情とかさえ私に向けられなくなった時には無理だった。

それは人間としての
プライドまで失うほど、彼を愛することは出来ない。

というよりも、そこまで変わった彼を見ていられなくなったのね…。

最初は私が貴男を失い、最後は貴男が私を失った。

お互いに同じく失ったモノは、愛とプライド。

いくつになっても

外反母趾で手術して長期的入院生活しています。
こんなに仕事から離れたのは、何年ぶり？

でも、やっともうすぐ退院
早く仕事に戻りたい。いつの間にかマグロみたいに、動いていないと死にそうな体質に

去年から引きずり続けた執着と未練にまみれた恋人とも、ようやく終焉を迎えられた。

最初は私が彼を蔑んで、最後は彼が私を利用した形で終わったのだろう。

お互いに真剣に思った時期がズレてしまって、それでもお互いに別れ難かった。

不思議な付き合いでした。

いくつになっても、恋は勉強だね。
パターンが全部違うから。