どどどどん(ﾟДﾟ)ﾉ

(σ・∀・)σ

はい〜またまた久しぶりな更新になってしまいました。
今日もまたどうでも良いことを書くので、スルーしちゃってください(笑





ちょっと懐かしくって、１年前の記事を読んでみました。
恥ずかしいっす(笑

当時はこれでいいと思って書いたんだと思うんだけど、今読むと恥ずかしいですね！



その当時の悩みが、彼氏が連絡くれないとか誕生日を知らなかったとかでした。



実はあれから、10月くらいに別れて、また同じ人と３月により戻したんだけど…

より戻してから客観的に彼自体を見れるようになって。
誕生日忘れてたことを言ったら、教えてくれないのが悪い的なことを言われたていうのを読んで、今なら納得。
なんてったって彼は人一倍なぜかプライドが高い。
だから自分が悪いって言われたくなくて、全部私のせいにしたんだなぁって思えました。


そうそう、より戻してから彼のことすんごいよく分かるようになって。
性格的な部分ですね。
前は好きすぎて、全然どんなんでも好き！とか言えたけど今はなんだろ…付き合う分には楽しいかなってそんな感じになっちゃいましたー( ´艸｀)


連絡って言ってもメールですけど、そんなに返ってこなくても全然気にならないし、むしろメールしないでそのまま自然消滅でもいいやｗて思ったりして…

電話も最後にしたのいつだろ？て感じです。


付き合う意味あんのかなて思うのですが、別に別れる理由もないしという関係です。
彼はどう思ってるのかわかりませんが。
私はこの先１年以上会わなくてもへっちゃらです。






そう思っちゃう出来事がいくつかあったのですが…

自分勝手で、プライド高いとすんごいやっかいです。
それゆえにちゃんと話し合いができません。
だから、こっちもあきらめちゃいます。
そしてそのうちどうでもいい人になっちゃうんです。

たぶん、これからどんなに性格が良くなったとしてもダメです。
付き合ってて一緒に遊んでる分には楽しい人ですが、それ以上の深い関係にはなれません。
というか、なりたくありません。




こんなえらそうなこと言っといて自分も全然ダメですが(笑




恋て本当に魔法だと思います。
好きだとその人のイヤな部分が見えてても全然分からない。
許せるとは別で見えなくなっちゃうんです。
そんな状態で結婚するから離婚する人が増えたんじゃないかなー

好きすぎるのは理想な関係だと思いますが、それでいつか冷静に関係を見てしまったときに一気に冷めてしまうなら、一生上手くいかないと思います。

難しいっす。




と、初めてデートに誘われて考えてしまったことをつらつらと書いてみました。

３ヶ月経って。

前回の浮気の記事から３ヶ月経っちゃいましたねー


その後の進展というか何と言うかですが、
全くありません。


特にこれといってなさすぎて、ウケます(笑




いや、やぱ９月10月はすんごい好きでした。
何か好きっていう気持ちが大きすぎて。

自分と同じくらい向こうも好きでいてくれるって何か信じてたんです。

でも違うのかなぁって思い始めて。


行動とか見て、
「この人が自分に求めてるのは、恋愛的な関係じゃなくって親友的なんじゃないか」って。　



たぶん向こうにも、私の１番な人？でありたいっていう思いはあると思います。
それが恋愛的な意味も含まれてるかは分からないけど。

同じ気持ちは私にもあって。
その人の１番でいたい、でも、完全な１番はムリだって。


だって、その人の完全というか完璧な１番は奥さんでないにしてもお子さんじゃないですか？


その次くらいに奥さんがくるバズ。笑



夫婦間うまく言ってないて言っても、ちゃんと指輪してんだもん。
好きてことじゃんね(。-`ω´-)



だから１人で舞い上がってたんだな、ってやっと冷静に受け止められるようになりました。

どうこうなる前でよかったと思う。
こうゆう体験も必要かもだけど、もうしたくない。
だってツライのは一緒でも、あっちにはちゃんと奥さんとお子さんいるし。
自分には誰もいないし？



もしも、また向こうが何か言ってきたら断れないかもしれない。
でも絶対自分からは関わらない。
だって、何したって私には何も残らない。

やっと現実が見えました。



ふつーの恋愛がしたいっす(笑

浮気

みなさんの浮気はどこから？？？



自分は付き合っている相手にされて嫌なとこだと思います。

でも実際にそれをしてしまったわけで…



ある人がとても悩んでいて。

その相談とか愚痴とか聞いてあげてたんです。

最初はバイト先でとっても仲が良くって、

話してて楽しいな

て人だったんだけど。



何かいろいろ話して、会っていくうちに

好きって思ってさ…


お互い好きだったんだけど、

それぞれ彼氏いたり、家庭持ってたりしてるから

つまりそれは浮気と不倫でさ。



絶対自分がこういうことになると思わなかったんだけど、

実際そうなっても、

すんごい好きだから、

悪いことていう意識がなくて。

でも悪いことていう自覚はあって。

それを乗り越えるくらい好きな気持ちが大きくて。



彼氏のことももちろん好きで…




いろんな人の意見が聞きたいと思って、

ﾌﾞﾛｸﾞに書いてみました。

通りがかりにみた人も、

ﾀｲﾄﾙ気になって見に来た人も、

浮気について何かｺﾒﾝﾄくだされば幸いです。

悩み。

えー


また彼がらみな悩みです(笑



何かやっぱり愛されてる(？)感がまったくない。

仕事が忙しい？慣れてない？らしく最近は本当放置です(ノ＿・。)



この３連休も全部仕事らしくって。
今日なんか、「おはよう」と「仕事終わった」しかﾒｰﾙしてない。

もうちょっとﾒｰﾙしたいなぁ…
ただでさえ電話しないので、メールが来ないと生存してるのかさえ分からん(ノД｀)

そんなに疲れてるのかしら？

体力ないとは言ってたけど、メール打てないくらい疲れてるのかしら？
一言寝るくらいﾒｰﾙくれたっていいじゃない!!!!!て思ってしまうんよね…



でも何か、すんごい疲れてそうなの分かるし、今彼にとって私なんかあってもなくても同じような存在だろうし、だから何も言えない。

言いたくない。


違う。



言えないんだ。

誕生日以来泣いてなかったのに、やぱ我慢できなくて泣いちゃった。



自分だけ好きで付き合うってこんなにツライことだったんだね。

再確認

今年の誕生日が終わったわけですが、彼からの“おめでとう”は聞けずに終わりました。

“おめでとう”て言って欲しいて思うんは贅沢ですか？？




何か、今の彼とはいろいろあって、関係が中途半端というかなんというか…
まだ彼は自分のことはっきり『好き』ではないんです。

文章にすると難しいのですが、別に他にすっごく好きな人がいないから付き合ってるみたいな。


あ、ちょっと悪く書いてしまいましたｗｗｗ




まぁ、あれですよね。

好きじゃないから誕生日も忘れるし、
すぐﾒｰﾙも返ってこなくなるし、
会いたいって思ってくれるのは嬉しい(でも別に会いたいとは思わない)し、
別れたいなら別れるし




怒りの気持ちで書いたけど、文章にすると泣ける。
いつ会うとか、どこ行きたいとか、そういうの決めるの全部自分だし。

別にヤツはどんじゃなくても、好きって言ってくれる人なら誰でもいいんだと思う。

被害妄想やらﾏｲﾅｽ思考かもだけど、そう感じざるを得ないんだもん。


ただでさえあんま会えないのに、泣けるよね。



好きだからしょうがないんだけどさ。
何か、すんごいつらい。

誕生日みんなに祝ってもらって嬉しかったけど、１番祝って欲しい人に祝ってもらえなかった。
だからって自分で言うことも出来なかった。

きっと今それどころじゃないから。

自分より優先しなくちゃいけないことたくさんあるから。


そんなこと分かってるよ。
でもやぱ悲しいよ。



いつもいつも１人で泣いて、彼には明るく振舞って。
嫌われたくないから。
重荷になりたくないから、迷惑かけたくないから。

でもそれって何か間違ってるんかな？？

ほんとはもっとたくさん言いたいことある。
でも、言えない。



彼はどんのこと『好き』じゃないから。
どこまで言っていいのか分かんない。






もぉーどーしたらいいのかわかりません