幸せになるための素敵なことば。

言葉にならなくて。

１６年前、神戸の街が大きく揺れた。

 

 

 

 

あの頃を思い出して何か書こう・・

あの頃から生きてきたことを書こう・・

 

何度も何度も、書こうとしたけれど、

書いては消し

書いては消し

何ひとつ忘れたことはないのに、言葉にならない。

 

 

 

 

取り戻した元気。

整体治療を始めてから８年以上になります。

 

 

 

 

 

 

 

その頃の体調は極めて悪く、気持ちも前向きになれず、対処療法の治療に辟易していました。

夫と結婚し、あらたに就職でき、自分には輝く未来があるはずなのにからだがついていかない。

幸せなはずの日常の中には、いつも「激痛」がありました。

手術をすすめられても、今までに何度手術しても再発した経験から、それが良い方法だとは思えませんでした。

 

そんなときに、夫がすすめてくれた治療が整体だったんです。

骨をバキバキ言わせるイメージがあって、それが自分の病気に関係するとは全く思っていませんでしたが、「何か（自分の状況を）変えないといけない」と強く感じ、治療院に行きました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不安９５％

期待５％

 

 

 

こんな気持ちで行ったことを覚えています。

 

 

正直、半信半疑でした。

それまでも様々な東洋医学、漢方、サプリメントを試して、どれもうまくいかなかった私が、整体の先生の説明を聞いて「この治療でうまくいかなければ、私はこの痛みとともに生きていかなくてはいけない運命なんだ。これで最後、この治療にかけてみよう！」と思えたんです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

先生はこう言われtました。

 

 

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たとえば胃が痛い日が続くと、痛い痛いと思いながら背中を丸めたりしますよね。

そのうち我慢できなくて病院で検査をすると胃潰瘍ができている。

するとよく効くお薬をくれて、胃痛もすっきり治りますよね。

でもね、痛い痛いと背中を丸めている間に、背骨は歪んでくるんです。

痛かった胃は薬で治ったけれど、歪んだ背骨はどうでしょう？

そのままですよね。

 

歪んだままにしておくから、次の病気になるんですよ。

 

・・・

 

 

 

 

 

 

当時、発病して１５年ほど。

ずっとずっと痛みに耐えてきました。

その間に私の骨は歪みきっていました。

それを矯正するのにはとても時間がかかると。

少しずつ少しずつ戻していけば、いつか「元気」を取り戻せると。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あれから８年。

整体治療を続けることで「ふつう」を取り戻してきています。

 

４年前、どうしても悪さをする（腸閉塞を繰り返していた）狭い腸管を切除し、その後、再発予防に新薬を使い、この整体治療を受け続けていると、本当に「元気」が戻ってきました。

そして、この４年間、「痛み」を感じることはありません。

まるで夢のようです。

 

 

 

 

私の最大の夢は「ふつうに生きる」こと。

今、その夢が叶っていると実感しています。

 

 

 

 

 

・・・・

 

 

今日は朝から４キロほどウォーキングしてきました。

腹筋と腕立て伏せも（少しですが）やりました。

こんなことができるようになったことが嬉しいです。

 

整体の先生が時々言われます。

「ふつうの同世代の人たちより、きっと元気だよ」と。

 

 

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雨上がりの夕方に。

病室には雨の音は聞こえません。

朝、目が覚めると、いつもより少し暗い感じがするだけで、

外を見ても、どのくらいの雨が降っているのかわかりません。

天気予報を見て、今日はたくさん降っているんだな・・と、はじめてわかるのです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな雨の日の少しの楽しみは、雨上がりの夕方に見ることのできる景色。

 

何度も何度も入院して、

何度も何度も雨が降って、

何度も何度も雨上がりの夕方がきても、

なかなか見ることのできない景色。

 

 

 

 

 

 

 

 

今日は、あの景色を見ることができるだろうか・・。

いつも、そう思いながら夕方を待っていました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

その景色は、光り輝く海のこと。

太陽の光りに輝くのではありません・・

あの海は、いったい、どういう条件が重なったら見えるのでしょうか・・。

 

 

 

 

 

 

雨上がりの夕方、まだまだ重たい色をした空なのに、海だけが輝き、

人工島から見える、海の向こうの神戸の街が、海の上に、くっきりと写っているのです。

まるで鏡のように。

 

 

 

 

 

 

病気をしてから、何に対しても無感動になっていた私。

何を見ても、何を聞いても、涙することはなくなっていた私。

そんな私が、鏡のような光り輝く海を見ると、涙がボロボロと止まらなくなるのです・・。

 

寂しいからではありません・・

苦しいからではありません・・

 

 

きっと、あまりの美しさに感動したから・・。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もう、何年もあの海を見ていません。

今でも、雨上がりの夕方に見えるのでしょうか。

 

 

 

 

 

いろんなことに感動を覚えるようになった今、

あの海を見たら、私は何を思うのでしょう・・。

やはり、同じように涙を流すのでしょうか・・。

 

 

 

 

 

 

 

 

＋＋＋

 

もう一度だけ、あの鏡の海を見てみたいと思うことがあります。

でも、入院しなくては見れません。

それに、雨上がりの夕方に必ず見れるわけでもなく・・。

それに、今、とても元気なので・・（笑）・・

二度と見ることのできない景色だと思います。

 

＋＋＋

ふと思い出したこと。

どうしてかしら。

いつもは思い出さないのに、今日は２０数年前に見た景色を思い出しました。

そのときの私の気持ちと一緒に・・

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

２０数年前。

初めて入院したのは、神戸のポートアイランドに建つ病院でした。

長い入院になると聞きながら連れて行かれた病棟は、８階西病棟。

病棟の真ん中にはナースステーションがあって、病室は全てガラス張り。

ナースステーションから、全ての病室が見えました。

そして、病室の窓からは、神戸の街が一望できます。

自分がお世話になる病院は、まるでホテルのようでした。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

絶食治療の私には食事は全く出ず、朝起きてから夜寝るまで、何もすることがありません。

本でも読めばいいのに。

勉強でもすればいいのに。

自分でもそう思いましたが、何も食べないせいか、全く集中できません。

 

 

 

 

 

音楽を聴いていても、疲れてくるし。

テレビを観ていても、疲れてくるし。

ジクソーパズルのように、出来上がる楽しみを持てるものを一生懸命作っていると、「根を詰めないように」と言われたり。

 

 

 

 

そんな私は、長い長い入院中、ずっと神戸の街を眺めていました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

朝陽に照らされていく街を見て、今日で何日経ったかな・・と数えてみたり

定刻に出航している船を見て、どこまで行くのかな、そこはどんなところかな、と想像してみたり

晴れすぎて霞がかった山を見て、今日は暑いのかな・・と窓を開けてみたり

夕暮れに輝きだす街のネオンを見て、寂しさがこみ上げてきたり

 

 

 

 

 

 

 

 

 

どうして私は、ここにいるんだろう・・

あの街の中には、たくさんの幸せがあるはずなのに・・

 

 

 

 

そんなことをずっと思っていました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

２０数年経った今の私。

あのころに、思い、願っていた「幸せの中」にいるんだなぁと。

生きていてよかったなぁと。

 

 

 

 

私の周りのすべての方に、心から感謝を。

 

自分に感動。

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感動するのをやめた人は、生きていないのと同じことである

 

アインシュタイン

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クローン病という難病に罹り、何もかもが思うようにならなくなったあの頃。

卑屈になった私は、何事にも否定的で、自分の人生を放棄していました。

 

何かを発見する。

何かを創造する。

何かに感動する。

 

そんなことが全くなかったあの頃。

たしかに私は「生きて」いなかったと思います。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな私が変われたのは、夫と出逢ってからです。

 

夫と出逢ったころ、前向きに生きようと努力はしていましたが、その努力がとてもしんどかったんです。

毎日毎日、からだの調子もあまり良くないのに「自分は頑張れる」と思い込み、

毎日毎日、何をするのにも自信がないのに「自分には必ずできる」と思い込み、

毎日毎日、必死すぎて、何かを楽しんだり、感動したりする余裕はありませんでした。

 

 

 

 

 

 

 

 

夫は不思議な人でした。

私には考えられないくらい多趣味な人で、いつも何か楽しいことを探していました。

どんなところにも私を一緒に連れ出してくれて、私が楽しめるように、気配りをしてくれます。

私の病気の食制限が大変なことを知ると、「たこ焼き１個でもいいから、一緒に食べたいね」と言ってくれ、幸せをふたりで感じようとしてくれました。

車を運転しているときも、周りの変化に敏感で、あれこれあれこれ見つけます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな夫と暮らし始めてもうすぐ１０年。

いつの間にか、夫と同じように、毎日を楽しめるようになってきました。

 

 

 

 

 

楽しいときは笑い

悲しいときは泣いて・・

自分の感情に、喜怒哀楽が戻ってきたときに感じたこと・・

 

 

 

 

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今、私、生きてるなぁ。

 

 

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そんなことを思った自分に感動していました。

私を生き返らせてくれた夫に、心からの感謝を。