想い出（初恋）

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初恋☆あとがき

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私はずっと前から、この話を何かの形に残そうと思ってました。
でも、本にする内容でもないし、かと言って他に方法も探せない。
だけどいつの日か、誰かに（多分、本人に）聞いてもらいたいと書きとめていました。

今こうして、文章にしていく作業の中で、
「憧れ」「我慢」「喜び」「涙」「嫉妬」「自己嫌悪」そんな感情を思い出し
また、私なりに一生懸命だったあの頃が懐かしくて、涙が出そうでした。

私が就職し、配属された所は、私の田舎の県でした（もちろん島ではありませんが）。
１年くらい経った頃〜思いもかけない人に再会したのです。

私達は、仕事で移動する時は車を使っていましたが
たまたまその日は、バスを使うことになりました。

そして、そのバスの運転手さんがあの「イケメン君」でした。

ありえない偶然に〜笑ってしまいました（いえ、あり得るのです。彼も運転手さんなのだから）
「何してるの？」って馬鹿な質問をした私。

そして「お茶でも飲む？」って事になって、私の寮の近くで会いました。
少しも変わっていない「男前」の彼でした。

他愛のない話をした後に、私が「彼どうしてる？」って聞いたら
「気になるの？」そう言って意味ありげに笑っていました。

もしかしたら、「イケメン君」は私たちの事を知っていたのかも？そんな笑顔でした。


こんな風に文章に残す事は、いけないのかも!? と思いながら、
もし、彼の目にとまったら、どんな反応をしてくれるのだろう〜と少し期待もしています。

本当なら「憎い人」だけど、私には一生忘れる事の出来ない「初恋の人」です。

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初恋☆8.引き際..そして最後の選択

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「不倫」
確かにそう呼ぶしかない付き合いが始まった。

今でこそ「不倫」という言葉の持つ意味も軽くなった気がするけど
あの当時は、軽々しく口にできない言葉だった。

でも・・・
私には「罪悪感」とか「嫉妬」とかという感情はなかった。

彼と結婚したいとは思っていなかったし
どうしたいのかすら、分かっていなかったのだと思う。

２年間の空白の中で、心に積もった苦しさを
会って話をすることで、少しずつ消化していたのかも知れない。

実際、彼は大人で・・ 私はあまりにも幼い。
いろんな女性を見てきたであろう彼。私は、自分に自信が持てなかった。


彼と約束をした事

�〇笋�ら会いたいとは言わない

��高校生らしい言動をとる事　　　その二つだった。


�△亡悗靴討蓮◆嵜Уい魎兇犬気擦觜堝阿呂箸襪福廚辰道�らしいのだけど^_^;

この約束を守りながら交際は続き、高校３年生の１０月を迎えた。

私はそれまで、就職について話した事はなかった。
自分では、島に残るか県外に出ていくか迷っていたのだけど...

いろいろ考えた末、島を出る決心をしていた。だけど、その事は内緒にしておいた。
私が残れば、３人が苦しむ。彼の家庭〜そして私。

将来の見えない賭けをして苦しむのは、嫌だったのかも知れない。


就職試験のため大阪に向かう途中、偶然 彼のバスと遭遇した。

学校がある日に、旅行カバンを持っていたので、多分分かっていたのだろう。
彼は何も言わず、キーホルダーと写真をくれた。

写真は前から欲しいと言っていた。キーホルダーは自分の物を外してくれた。
「お守り」とでも言いたかったのかも知れない。

試験は１泊で、次の日の帰りのバスは「彼」だった。

「ドラマでもこんな設定ないよね」って思うくらい、
肝心な時はいつも彼のバスになってしまう。

いくら島だからと言っても、運転手さんは１０人以上はいるのに...

そして終点に着いた。そこからは乗り換えて、違うバスに乗る。
降りようとすると、「待っててくれたら送って行く」と言われ
彼の終業時間まで待つ事にした。


帰りの車の中で、私の決心を感じていた彼は、

「引き留めたいけど、決めたんだね」
　　
「何年待たせるか分からない。
　　　　何も約束ができない以上、出て行くな　とは言えないんだろうね」　そう言った。


不思議と涙は出なかった。
むしろ、今まで　よく頑張った自分を懐かしく思い出していた。

付き合ってる時に、約束しても会えないことがあった。
真夏の炎天下、防波堤に座って５時間待ったことがある。
携帯のない時代、連絡は取れなかった。
やっと連絡が取れた時、「守れない約束はしないで」と言ったら逆切れされた。
そう、いつも私は弱い立場だった。会いたい気持ちが強いのは私の方だったから...

あのプライドの高い、自信満々な彼が「島に残って欲しい」そう言った。
その言葉を聞いた時「今が一番幸せかも!?」って思った。


その日は夜遅く家に帰った。試験の心配をしていた母に、叱られた。
その時の私の様子が変だったので、また余計な心配をさせてしまった。

「疲れたから寝る」そう言って布団に入った。しばらくすると母が、私を起こした。

目が覚めた時、私は泣いてた。

私の泣き声で起きた母が、心配して見に来てたのだった。
母は何も聞かなかった。何か辛い事があったのだろうと察していたのかも知れない。


以前、母に聞いた事があった。
「私が離婚歴のある人と結婚するって言ったらどうする？」って・・


辛い青春だった。
でも、忘れることのできない「初恋」だった。

そして・・
あの人がいたから、今の自分があるのだと　自信を持って言える気がする。

ずっと後で、母は
「あの時は心配したよ　あんなこと言って」とあの頃の話をした。

母は覚えていた...高校生の私が言った あの質問を...
「私が離婚歴のある人と結婚するって言ったらどうする？」

そして、私も覚えていた。その時の母の答えを。
「信じてるから、あんたが決めたのなら反対しないよ」


皮肉にも私が選んだ相手は、本当に「バツイチ」の男性だった。

母は、「本当にそうなったね。あんたにはあきれる」そう言って笑った。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　終わり

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初恋☆7.究極の選択

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約束通り彼は、車で迎えに来てくれた。

あのバレンタインの日から２年経っていた。
嬉しさと不安の中、初めて彼の車に...

車の通らない場所へ移動して停車した。

彼の視線を感じたけど、私はどうしても顔を見ることができなかった。

まず彼が言った言葉に、私の頭はパニックになった。


「結婚してる」


「彼女がいる!!」ではなく、「結婚???」予期せぬ言葉だった。

それから、好きだと言ったことは本当だった..
私が告白した時戸惑った..というような事を言ったと思う。

少しして「まだ好きなのか？」と聞かれた。
その言葉が「責められてる」ように聞こえたので、
「私が好きかどうかは、関係ない。迷惑をかけてるとも思っていない」と答えた。

すると彼は
「こんな状態でも（結婚してても）付き合えるのか？」と聞いた。

　　　私は高校２年生。この自分勝手な男に振り回された結果
　　　本当に辛い思いをしてきた。何度泣いたか分からない。
　　　彼のおかげで、純粋に誰かを好きになる事も出来なかった。
　　　友達の彼の話を聞きながら、うらやましく思った事もあった。

それなのに。。
私の答えは「会いたい」だった。
付き合う意味はわからなかった。でも「会いたい」

彼は私を抱きしめた。そして...シートを倒した。
「嫌〜〜〜〜〜」そんなんじゃない〜私は「話」がしたいだけ!!!!!!!

考えてみたら、私は男女の交際というものを真剣に考えた事がなかった。
本なんかで読んだ事はあっても、私には縁のないものと思っていた。

「付き合う」と言う意味には、そういう意味があったのかと...
「それなら嫌だ」と答えた（なんと子供っぽい事を〜と思った事でしょう）^_^;

彼は究極の質問をしてきた。
「抱かれるか☆別れるか 決めてくれ」と言った。


今朝 起きた時、バスに乗った時、誰がこんな展開を想像できただろうか？

偶然バスで遭遇した〜誘われた（嬉しかった）〜予期せぬ真実を聞かされた（ショックだった）
付き合おうと言われた（嬉しかった）〜抱かれたくないなら別れると言われた（???）

こんな状況で冷静に判断できる人がいるとは思えない。

私は頭に来ていた（混乱もしていた）。
「喜ばせておいて、ひどいよね。抱きたいのならどうぞ!!」投げやりに言った。

彼は私から手を離した。

「好きだからではなくて、抱きたいならどうぞ？」
「無理やりそんな事する意味はない」
「もう、会わない方が良いみたいだね」

家に着くまでの間、今までの気持を聞いてもらった。
もう最後だと思ったから...

そしてその日の私の言葉が、彼を怒らせてしまった以上
謝るしかなかった。

私の家の前で車は止まった。覚悟はできていた。
「もう会えないんだったら、もう少しだけ一緒にいたい」
最後のわがままを言った。

彼は少し考えて
「また電話するよ」と言って、優しくキスしてくれた。

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初恋☆6.一途な心

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あの夜かかってきた電話には、どんな意味があったのか!?
彼の真意は分からなかったけど、普通に考えたらおかしいと思う。

余計な事をして〜思いやりも優しさも無い人。
人の心をどこまで乱せば満足するのか？正直〜呆れた!!!

だけど.......
それから少しして、私は上級生との交際をやめた。
どうしてもあの時の光景（見られてしまった）が思い出され、
自己嫌悪に陥ってしまう。

電話で言われた言葉「良かったね」。。
その後には続きがある。「あの子(上級生）はいい子だから..」
（説明：彼と上級生は知り合いだった。後で知ったのだけど）

本当にいい人だけど、好きにはなれない。
そして、見られた時に「恥ずかしい」と感じた私・・
上級生に対しても失礼な話だと思った。
その頃から私は、割り切ることが苦手だったのかも知れない!!

その後何の変化もなく、高校２年になる春休みを迎えた。

何もする事がない春休み。友達の家へ遊びに行くことにした。
バスで３０分くらいの所に住んでる友達。

その日の運転手は「彼」だった。
会いたくない時ほど、なぜか会ってしまう。
その日も、学校が休みのため乗客は４〜５人しかいない^_^;

とは言っても、普通にすれば問題ない。
いつものように、運転席からは見えにくい座席に座る。
座高を低くして（慣れてる姿勢だった）

私が降りるのは、終点からひとつ前。
それよりひとつ前で、最後の一人が降りてしまった。
残るは私一人となった(>_<)

乗客が降りたのにバスが発車しない??どうして??
顔をあげた瞬間〜バックミラー越しに目が合った。。
彼は、私の席にミラーを合わせていたらしい。

「話がある」と言われ、前に呼ばれた。
「どうしても話したい事があるから、○時に××で待ってて欲しい」
その言い方は、私の心を知ってるようだった。

私が忘れられずにいる事 そして、ずっと話したいと思っていた事を..

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初恋☆5.バレンタインデー

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中学２年のバレンタインデーに、私はチョコレートを渡した。手紙も添えて。。
彼にとっては、重い内容だったのかも知れない...

以前彼に聞いた事があった。「彼女いるでしょ？」って
その時の答えは、「２５歳☆独身☆彼女二人!!!」って威張って答えてた^_^;
これまた、どこまでが本当なのかって感じだったけど
その時は私も興味なかったから どうでも良かった。

だけど、あのボートの時以来「好き」と言う感情を消せなくなっていた。

だからと言って、「付き合う」意味もわからなかったし、
デートしたいとか、電話で話したいとか、そんな思いはなかった!!
ただ「私も好き」と伝えただけなのに...

彼の態度が変わった。話しかけて来なくなった。
考えてみたら、私から話しかける事は今までなかっただけに
そんな状況でどうすればいいのか？頭が混乱した。
彼が呼ばない限り、運転席に近付く事もできなくなった^_^;

バスにはローテーションがあって、７〜１０日に１度は彼のバスに乗ることになる。
行きと帰り・・日曜日は乗らないから、月に３〜４回　同じ空間で過ごす事になる(>_<)

「彼女がいる」と彼の同僚から聞かされて「あんなアホ　忘れろ」と言われたけど、
「言われなくてもそうする。別に大したことないし。。」と答えた!!
（その時 涙が出た、悔しくて!!）(>_<)

その反面、そんな事でどうしてあそこまで、徹底して避けるのか　理解できなかった。
彼のことだから、あっけらかんと「悪い〜悪い」って言った方が似合ってるのに。。

ストレスのたまる通学が１年続いた。

私は「もし話しかけられたらどうしよう」と精神的に苦痛だったけど、それは無かった。

高校に入ってすぐに、上級生から交際を申し込まれた。
タイプではなかったけど、とても優しい人で 周りからの推薦もあったので、
一緒に帰ったり、放課後 話をする程度のお付き合いが始まった。

ある日、海岸線を二人で歩いていたら、前からバスが来た。

運悪く(?)、ドライバーは彼!!
遠くからでもシルエットで分かった^_^;
見られたくないと思ったが、そこは直線の見通しの良い道路。隠れるところもない。

なぜか「恥ずかしい」気がした。（堂々としてても何の問題もないのに。。）

その日の夜、電話がかかって来た。

彼「良かったね」
私「ありがとう」

その言葉以外、何も覚えてない...

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