|
私には、以前この書庫で、私の発病の原因は、
元彼である。
と、書いてしまった・・・。
が、最近、違うと気づいた。
そう、私は子供の頃から、精神的におかしかったのである。
本家の長女に生まれたがために、背負ってしまったトラウマが、私の病気の根源にある。
この頃から、私は既に精神を病んでいたのだ。
今思えば、異常な子供だった。
中学卒業時の三者面談で、進路について
「私は定時制高校に行きたい」
と、言って先生と親を仰天させた。
高校時代には、親に代わって小学生だった妹の授業参観に出席した。
家庭訪問も、先生の話を聞くのは私だった。
こんな子供はハッキリ言って、居ない。
私は本当に子供の頃がない。
子供として扱われた記憶もない。
いつも大人の中に居て、大人と同じ目線に、必死になって背伸びしていた子供だった。
そして、
精神を病んで行った。
それが、酷いDVを受けていても、私は自分を責め続ける結果となりPTSDに発展した。
PTSDを発症した時点でも、自分を病気だなどと思った事はなかった。
確かに、潜伏期間の長かった精神の病を、
現実のものとして、発病させたのは、元彼なのかもしない・・・。
が、彼は、元々持っていた私の病を表面化させただけで、
彼が、原因で病気になった訳ではないのだ。
いや、むしろ、
発病した私を、ずっと支え続けてくれたのも、彼なのだ・・・。
今、曖昧な記憶の中で、発病した時点で、私は自分を病気だなどど思ってはいなかったし、
頻繁に起こるパニックや過呼吸にも、何の不信感も抱くことなくやり過ごしてしまった。
自分の身に起きている事柄を、私は病気だと認識する事なく、何で？と言う思いだけ抱えたまま
２年間放置した。
その２年間、私は既に乖離を起こしていたし、
その度に彼はちゃんと「ごっこ」に付き合ってくれていた。
幼児返りしている私を、彼は何の躊躇いもなくどこにでも連れて行ってくれた。
それまで同様に、対応してくれていたのだ。
見捨てる事なく、見放す事なく、ずっと・・・。
にも、関らず私は、発症したのが彼といた時だったため、
病気になったのは、彼のせいだと決め付け、責め、大いに傷つけてしまった。
２年間放置したままの病気を、病気だと気づいて病院に行く様に言ってくれたのも、彼である。
それを、無視し続けたのは私なのに・・・。
今更・・・、でしかない。
が、どうしても気が済まず、
思い余って、連絡してしまった・・・。
以前と変わらない彼が居た。
今は電話だけのお付き合いだが、それでも私には、ほんの一時の安らぎでもある。
以前と同じ様な付き合いをしたいとは、さすがに思ってはいけないと思っている。
私には、今、実際にお付き合いしている人も居るのだ・・・。
私の勝手で、二人の人間を振り回す訳にはいかない。
病気を発見したお陰で、見えなかったところがいっぱい見えた。
そして、病気を知れば知るほど、
元彼が、いかに私を大事にしてくれ、そして自由にさせてくれたかを
イヤと言う程、思い知らされた。
そんな彼を罵倒した自分を、また、責め続ける私が居る。
「病気に拍車が掛かる」と、彼は、私を責めなかった。
そんな彼に、今、私は何と言えばいいのだろう・・・。
時折くれる連絡も、病気に差し障るような内容の話は一切しない。
相変わらず、大きな愛情で溢れている。
それはもう、男女の間を越えたものになっているのかもしれない。
ただ、今は、ごめんなさいとありがとうしか、私の中からは出てこない。
この先、どんな関係になるのか判らない。
ただ、言えるのは、
いつまでも、彼は変わらない・・・という事だけかもしれない。
病気の今、私は決して多くはないが、
でも、本当に信頼出来る人に囲まれている。
今が一番幸せなのかもしれない・・・。
雨の夜、ふと、そんな事を考える。
|
皆さんへ
精神的なものって、自覚ないから面倒ですよね。私は病気とかではないです。でもおかしいといわれます。パニックになるんですよね。たまに。あったかい存在って、それだけで安心できて、ありがたいですよね。
2007/2/28(水) 午前 0:14 [ - ]
pinkpinkluckyさん＞いらっしゃいませ。ご理解頂けて、嬉しいです。後ほど、お伺いさせて頂きますね。
2007/3/3(土) 午後 11:46
実は私、今多重人格の病気で、毎日戦ってます。
病気に負けないで、頑張って下さい。
私も頑張るから、記憶がないのは、本当に辛いです。
愛する人を攻撃してる自分も、耐え難い苦痛。
親、子供、人群れから離れ、今支えてくれる彼がいるだけで、生きていける理由です。
負けないで、病気に。
2013/8/5(月) 午後 11:33 [ jpk*y*yo6*6_no2 ]