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こんにちは。 ここ数日がに股で歩く女性が気になる者です。 ひとのふり見てわがふりを再確認しています。 昨日書いたものを一度寝かせてから改めて更新しようと思っていたのですが これまで日付をまたいで更新していたので 昨日中に更新しないといけないことを忘れていました。 （決してサボったわけではないんですよ） 以下は昨晩に書いたものです。 今日の分ものちほど更新できたらと思います。 というわけで、今晩もmixiの更新が終わってから書いています。 ご存知の方も多いかと思いますが（根拠はないけど） mixiは入会が紹介制ということもあり、自分の日記を読む人が 友人や顔見知りといった身近な人が多いので その日のことを並べていくとそれなりの文章になるのに対して ブログは顔の見えない方々に向けてできるだけ読み手を 選ばない話題で書かないといけないので毎日更新しようとすると それなりに苦戦を強いられるわけです。 （といってもあくまで僕が更新に関して自分で設けた決まりに 依るところが大きいので全てに対しては一概には言えませんが） 特にこの数日の傾向として、mixiの更新で“ゆるい”文章を書いているので こちらでは以前に比べて本人としては割とまともなことを書こうとするところが ありまして、このあたりも更新する上で手ごわいものになるのです、はい。 そうなんだかんだ言いながらも 「当初のブログのテーマに戻って（合わせて） 日々成長を目標としてその日のことを書いていけばいいんじゃないか」と 今は更新の方向性を固めようとしていたりもします。 もちろん更新ペース同様、予定は未定で決定ではありませんが… 本題に入ります。本日もテレビから。 『報道ステーション』ご覧になりましたか？ 目の不自由な１７歳の辻井伸行さんがショパンコンクールに出場したドキュメントです。 日々大苦戦を強いられているピアノ初心者の僕からすれば想像をはるかに超えた話です。 全盲の辻井さんがメロディーを覚えるのは先生の弾く音の理解から、 実際に弾くにも鍵盤も指も目で追うことはできない、そんな条件にもかかわらず 「世界で最も難しいといわれる」ショパン国際ピアノコンクールに出場。 セミファイナリストまで進みポーランド批評家賞を受賞した辻井さんは振り返って 「１７歳の自分がやれるところまでやった結果なので納得しています」と語りました。 言うまでもなく全盲という障害がなくても素晴らしく、困難な偉業です。 辻井さんの演奏はその正確さと豊かな表現力を高く評価されていました。 僕の印象に残ったのはそれにもかかわらず辻井さんの言葉が自身の抱える障害を 感じさせないものだったことです。 ジャズギタリストのジャンゴ・ラインハルトもまた火事で 小指と薬指が不自由になりながらもジャズの世界に名を残しています。 僕が無責任に二人のことを語ることはできません。 ですが、二人を想像し二人から学ぶのであれば 「夢を実現する力は障害をも超える情熱に他ならないということ、 情熱は障害をも夢を実現する推進力にすること」ではないかと思います。 障害を抱えた音楽家は珍しくないのかもしれません。 だとすれば、そういう方たちの数こそがまた可能性の数になると思います。 重大な障害もない僕が夢を実現するのに不可能と判断し諦める根拠は どこにも存在しないのだとわかりました。 夢を実現するために、 わずかな手がかりでもそれを頼りに手探りだろうとひたすら突き進むこと。 どれだけ引き離されそうになっても自分にとって それが手放せないものであることを理解し愛し続けること。 |
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コメント（10）
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こんにちは。 お腹に子供のいるお母さんに出会うと 本人よりも不安でそわそわしてしまう者です。 危険に出会うことなく家までたどり着いてほしいな、と。 今日はmixiの更新を先に済ませまして書いています。 毎日２本その日のことを書くとなると日常のことだと見逃してしまいそうなものにも ネタを見出そうとするので自然と一日が濃密に感じています。 そう考えていると書くものには困らないというより書き足りなくて困るくらいですが、 浮かんできたアイデアをちゃんとメモしていなかったり時間が経ってしまうと ものの見事にネタは頭の中から落ちてしまうわけでこれはこれで困るのです。 生きている限り悩みは耐えませんね。 うれしい悩みにするか辛い悩みをうれしく悩みたいものです。 そんなわけで、日中色々とメモをしたのですが 今から整理して書くと時間がかかるので少し前にあったことについて書きます。 さっき、mixiを更新した後に点けたテレビで『バースデイ』を観ました。 千葉ロッテ・初芝清選手の引退のドキュメントです。 ３８歳、プロ生活１７年ということで小学生の頃から知っている選手です。 たまたま観ていたシーズン中の野球中継でも 引退を表明した他の選手の最後の打席を観る機会がありました。 大学を卒業して社会人になると学生の時のように勝ち負けにこだわって 一生懸命になって熱くなる機会がなくなると感じた僕は 今サッカーをする時はこれから先に失われてゆく大切な機会を 理解した上で一生懸命取り組もうと思っています。 今のところサッカーをやめるときは具体的に考えていません。 サッカーが好きだから続けたいと思いながらも 好きだからこそ自分で納得のいくプレーができなくなった時に 自分がどういう決断をするのかもはっきりとわかりません。 もし一度自分でやめると決意してもプロでない僕は自分の意思のままに復帰ができますが 職業として結果を求められるプロにとって引退はほぼ絶対の決定で プロになる前も含めた何年にも及ぶ競技人生の最後の場所に立ち、 それを終えた時の気持ちを想像したら涙が出てきました。 普通に生きていたらプロスポーツ選手の引退の感覚を味わうのは 生涯を閉じる時なのではないかと考えました。 人生が終わる時に味わう感覚を生きている間に経験することはどういう気分なのでしょう。 「満足のいくパフォーマンスができなくなった」と感じてしまう時、 自分を期待してくれていた監督に伝える時、一緒に戦ってきた選手に伝える時、 最後の試合を明日にした夜、最後の試合に向かって家を出る朝、 自分の出番が来る直前、過ぎ去ってしまった後、試合が終わる時。 最後の打席が内野ゴロでも外野フライでもデッドボールでも
チームの結果を喜び、チームを支えてくれるファンに、仲間に、家族に見送られ 笑顔にうれし涙で感謝の言葉を伝えるような最期を迎えるためにも 人生の現役生活を送っていくことが大切なのかな、とテレビを観終わった今思っています。 |
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こんにちは。 誰かの言うがまま寝る前にココアを飲む者です。 効果は実感していませんが久しぶりに飲んで好きになりました。 本当にお久しぶりです、いや〜１ヶ月ぶりですか。 再開する連載するといいながら２ヶ月（もっとかな）ほぼ音沙汰無しということで 有限不実行もここまで来るともうなんと言ったらいいのか… 明日やる明日やるで先延ばしにすると 人間は本当にやらないものですね、十二分に実感しました。 悪いことも積み重ねだということもまた実感しました。 今回の再開もまた自分なりにブログの更新について ひとつの考えがまとまってたどり着いたもので 以前よりも強い決心をもって望むつもりですが、 もはや自分でも自分を信じられないので これまで定期的にお越しいただいてたみなさんも 「どうせ次の更新は１ヶ月でしょ」といった感じで 気楽にお付き合いいただければと思っております。 というわけで、この１ヶ月いろいろとありまして その締めくくりに財布を落としてしまいました、はい。 ご心配してくださる方もいらっしゃるかと思いますが （これを読んでいる人がいればの話だけど） なんとか中のなんとかとはよく言ったもので 極貧状態にあって中身は誇張するタネもないくらいの空でして 変な話だけどなんだかものすごくラッキーでした。 とはいいながらも僕も自ら進んで財布を落とすのが趣味ではありませんので 落としたと気付いてから自分に腹を立て落ち込みましたが、 問題自体を前向きに考えると同時に他の楽しみに目を向けることで 持ち直すを通り越して以上に元気になってしまいました。 （具体的にはアルバイトの後でものすごくお腹が空いていたので 帰ってすぐ食欲のままに食べまくって至福の時を過ごしました） というわけで本題ですが、 あなたには落ち込んだときに逃避できるものがありますか？ 立ち直るまで気を逸らせたり紛らわせたりするものです。 僕は何も考えていないからかたくさんあります（見出せます）が 大きなものを３つあげると“サッカー”と“音楽”と“人生”です。 嫌なことがあってもボールを追いかけ、汗を流してる間は頭の中から消えて サッカーの楽しみがこれからのすべての楽しみに期待を持たせてくれます。 全部拭い去ることはできなくても必ず気分を変えることができます。 音楽は悩む自分とは別に存在しながらも、それがゆえに どんなときでも曲の世界観のままに自分の気分を変えてくれます。 どれだけ悩んでいても明るい曲を聴いてるときは リズムにあわせて手や足を動かし口ずさんで笑顔になれます。 楽器を演奏できるようになるという将来の可能性も これからの時間を明るく見せてくれます。 そして、どれだけ辛い事があっても生きている限り世界は存在して 広い世界には経験も知りもしないことがまだまだあると思うと ひとつことがダメになっても気持ちは立ち止まることなく前に進もうとします。 この逃避するものを持つのに大切なのが２つ以上持つことでして、 これら自体がダメになったときに他のものがないと 自分を支えるものがないまま潰れてしまう危険があるわけです。 話がやや重複しますが、僕の場合はサッカーができなくなっても 音楽にエネルギーを注ぐことができ、音楽が生活から消えてしまっても 人生はつづき楽しいことが待っているので倒れても立ち上がれるのですが、 あなたにはそんなものありますか？よかったら教えていただけませんか？ そんなわけで、更新をがんばっていこうかと思います。ちゃんとできるかな〜 それでは、また。
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こんにちは。 mixiに入り浸りで浮気中の者です。 おかげでこっちの更新はさっぱりになってしまいました。 遊びにいらした方々、本当に申し訳ありません。 後期を明日からに控えてセカチューの放送だなんて これで本当に今年の夏が終わっちゃうんだな〜としみじみしています。 （え？世間はとっくにアキですか？） セカチューといえば、自分はまだ映画を観ておりませんで ６月頃に原作を読んだんですね。 んで、どうだったかといいますと これほど読書が退屈なことはなかった、なかった… というのは、ＣＭやら情報番組やらで映画の断片を観てたから ストーリーが頭の中に入ってるし、かと思えば 映画に入ってるらしいエピソードが全く出てこなかったり 全く字を追うことに集中できなかったわけですよ。 一方的な都合で無責任に情報を撒き散らすテレビの罪ですね。 （まあ、頑なに流行に乗ろうとしなかった自分のせいでもあるんだけど） んで、せっかくだから今日観ようかな〜と思ったら３時間もあるんですね、諦めました。 といいながらも実は途切れ途切れ観てたのですが 知ったかぶっていえば、色の使い方とかストリングスのＢＧＭとか カメラワークとかうまく作られ（すぎ）た映画！！という印象なのですが、いかがでしょうか？ スクリーンで観とけばよかった… で、ですね、観ながら思ったんです。 青春は夏の夕方の日差しに柔らかくあたたかく照らされて 長めで滑らかなロングショットのようでストリングスと互いを高めあう美しさがある。 大人になってしまうことは風の吹く冬の曇り空のなかで 音の少ないピアノソロとアンバランスを維持して細切れに移り行く。 こんなにワンシーンワンシーンが響くのは今を生きる朔太郎の世界が 青春を遠い過去にしてしまった自分の世界なのだろうか。 この映画を観たあとである作家の書いた恋をする最良の年は １６から２１歳という考えを否定できるのだろうか。 年齢を重ねることが可能性を閉じてゆくことなら 一生懸命になることは若返ろうとすることなのか。 自分の生きている今は何色でどういうＢＧＭが流れているのか。 これからどう生きていくべきか、と 映画の本旨に反してそんなことを考えさせられました。 ここからは余談、 長澤まさみさんのさわやかさは青春の記憶として 同じ年頃の広末涼子さんに似てる気がしました。 ９６年ごろに映画化されてたらキャスティング されてそうだけど、少し元気がありすぎたかな。 一方、朔太郎って原作だともっと知的なキャラクターじゃなかったかな。 そう考えると何だか森山未來君は軽いな〜と感じるのは僕だけでしょうか。 舞台版の田中幸太朗君の方が好きなんだけど逆に大人びた感じがしそうですね。 青春の熱っぽさと大沢たかおさんと似てるからか… しかし、映画の放送中にニュース速報で阪神優勝って
ＴＢＳは本当に頭が悪いですね。映画を観たことがないのだろうか… |
