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『説得力』（ロバート・コンクリン
問題のカギは単純な原則
他人の望むものを彼らに与えればそれだけ、彼らはあなたにあなたの望むものを与えてくれる
人々がいったい何を欲しがっているかを知ることが必要です。また彼らの望むものをどういった方法で彼らに与えるかを知ることも必要です。そしてまたあなたは何を望んでいるのか、それを得るためにあなたが他人に何を与えたいのかを知っておくことも必要です。 「相手の望みを叶える」ことが「相手が自分の望みを叶えてくれる」ことにつながるというのが、この本の原則なのです。
相手の望みを叶えるためには、相手の望みを知り、それを叶える方法を見つければいいわけです。相手本位に考える方法です。 もう一つは、自分がもっているものを与えることです。自分を活かす方法です。 さてところで、「相手の望みを叶える」ことは本当に「相手が自分の望みを叶えてくれる」ことにつながるのでしょうか？ そういうこともあれば、そうでないこともある。そういう人もいれば、そうでない人もいるということでしょう。（セールスマンなら、多くの人に当たればいいのでしょう） でも、相手に何もしなければ、相手が自分の望みを叶えてくれることはまずないでしょう。可能性があるのなら、それをやる価値はあるのです。 相手を幸せにすることが自分の望みだとすれば、それは同時に叶えられるのです。 自分を活かす
愛の行為は、幸せにしたい相手本位に考えることが重要ですが、自分ができることでなければなりません。できれば、自分を活かしたほうが力を発揮できるでしょう。自分の得意なこと、自分の長所を活かせること、自分に向いていることなどを考えてみてはどうでしょうか。
そういう意味では、人を幸せにできる何か能力を身につけるのもいいことだと思います。 自分の得意な愛の行為（やそのパターン）を一つ一つ増やしていけばいいのだと思います。愛することが上手な人は、ワンパターンか数パターンの得意技をもっているような気がします。その応用がいろいろできるのが愛の達人なのかもしれません。 また、自分の能力や得意技が活かせる相手を選ぶということを考えるのもいいと思います。自分の力を発揮することで喜んでくれる、幸せにできそうな人を自分が幸せにしたい人にしたほうが、相手も自分も幸せになれると思います。 愛の伝え方、人を幸せにするやり方は、人それぞれだと思います。自分を活かし、自分らしい愛の行為を実践できるようになることが大切なのではないかと思います。 |
自分が幸せになるための愛について
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『説得力』（ロバート・コンクリン
人生は思考である
「考えることは生きることである」とキケロが説明しています。「なんじの人生は、なんじの思考が形作るものである」と言ったのはマルクス・アウレリウスです。そう、あなたの人生はあなたの思考の延長です。あなたの思考を変えれば、あなたの人生が変わるのです！ 人生にはむろん、あなたの他人とのかかわり方も含まれています。
良い思考と感情は良い人間関係を意味する。 考え方が変われば○○が変わります。
「人はよしよし」と思えるようになると、人間関係が良くなります。 と言っても、「相手による」のでしょう。 どうしてもよしよしと思えない人もいそうです（私たち凡人には）。 そういう人とは、それなりにつきあうしかないと思います。 幸せになる考え方「考え方が変われば」
考え方が変われば、感じ方が変わります。
考え方を「幸せになる考え方」に変えれば、幸せ方向に感情を変えられます。 考え方が変われば、感情（気もち）が変わります。 考え方が幸せなものに変わると、気分よく生活できるようになれます。 気分よく生活できると、幸せに暮らしやすくなります。 悪い感情の時に、幸せになる考え方ができれば、心が落ちついたりラクになれたりします。 感情が回復すれば、より幸せになる考え方がしやすくなります。悪感情が強い時には幸せになる考え方（特に、前向きな考え方）をするのは難しいでしょう。 心が落ちつけば、希望をもつ考え方もできるようになるでしょうし、元気ややる気や勇気を出す考え方も可能でしょう。それが幸せになる行動に結びつくのではないでしょうか。 考え方が変われば、行動が変わります。 幸せになる考え方ができると、幸せになる行動をすることができます。 幸せになる行動をすれば、現実が幸せなものに変わっていきます。 自分の思い通りにならないことがあって、落ち込んでしまったら、努力ができなくなってしまいます。それでは、さらに幸せになれなくなってしまうでしょう。 幸せになる考え方を心がけて、いい心（の姿勢）をキープできれば、努力を続けられるでしょう。それは、いい結果に結びつきやすいでしょう。 人に対する考え方が変われば、相手から受ける感じが変わります。 好い気もちをもって人と接することができれば、人に対する接し方が変わります。 人に対する接し方が好ましいものに変われば、人間関係が良くなるでしょう。 幸せになる考え方ができると、それなりに幸せに暮らせるようになります。 それなりに幸せに暮らせるようになると、自分とその生き方を肯定できるようになれます。 自分とその生き方が肯定できるようになると、人に左右されずに幸せに生きられます。 現在、不幸な人は、不幸になる考え方をしているのです。不幸になる考え方がクセ・習性になっているのかもしれません。 不幸になる考え方をストップするようにし、その時にできる幸せになる考え方を心がけるようにすれば、不幸な時間が減って幸せに過ごせる時間が増えていくと思います。 考え方が変われば、価値観が変わります。 価値観が変われば、選択が変わります。 幸せになる選択ができるようになると、生き方が変わります。 一気に、すごく幸せになる考え方をするのは難しいですが、時間をかけて幸せになる考え方を重ねていけば、少しずつ幸せになっていけるのだと思います。 |
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『説得力』（ロバート・コンクリン
あなたの思考は伝わっている
あなたは常に人々に、あなたが彼らのことをどう考えているかを伝えています！ あなたのしぐさが、顔の表情が、そして声の調子があなたの思考を伝えているのです。
あなたが他人に対して尊敬と思いやり、そして暖かい心を抱いていれば、それは気温や空気の香りのようにまざまざと相手に伝わります。そしてあなたの人間関係は肯定的なものとなります。そればかりかあなたはあなた自身をより好ましく感じられるようになることでしょう。 人に対する思いや考え方が相手に自然に伝わることはあると思います。
人に対して思いやりや暖かい心で接することは、慣れていない人にとっては相当に難しいことです。 まず、そういう心をもとうと思えないし、もとうと思ってもつい忘れてしまいます。実際に人と接する中でそういう心をキープするのも難しいことです。 そういう心がけを続けて、習慣にしていくよりないと思います。キーポイントは、思いやりや暖かい心をもって人に接することが自分の喜び・幸せと思えるかどうかではないかと思います。 人に対する考え方を変えるのも難しいことです。「人はよしよし」と思えるようになれば、相手への接し方も関係も変わってくると思います。 人を尊重し、暖かい心で接することができるようになった時、そんな自分を好ましく感じられるのでしょう。 また、自分にも暖かい心で接することができるのではないでしょうか。 難しいことかもしれませんが、それを目指して努力を続けられたら、と思います。 |
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『説得力』（ロバート・コンクリン
人は期待される度合いに影響される
人間は他から期待される度合いに影響される。
ある人の肯定的な期待は他の人の行動に影響を与える大きな要素のひとつである。 人々の行動を作り出す要素は期待以外にもたくさんあることが明らかにされています。 たとえばわたしたちは、誉められ勇気づけられ自信を与えられたときのほうが、他人から屈辱を与えられ、せかされ、無関心でいられたときよりずっと成果をあげることを知っています。 期待が人を育てると言われます。それはもちろん肯定的な期待でしょう。
ただし、本人の希望とは違う期待ではよくないでしょう。 期待以外にも、ほめる／元気・勇気づける／評価する／理解するなど、人にいい影響を与えられることがあります。 だったら、そういうことを自分で自分にしてあげればいいと思います。 「自分に○○してあげる」ことを実践できるようになれたら、と思います。 どのくらい自分に期待できるか、それもすごく大きいことのような気がします。 「自分に○○してあげる」
自分を大切にするとか自分にやさしくするとか、「自分が自分に何かをする」という感覚がわからない人もいると思います。「自分に何かをしてあげる」のようなことを一度も考えたこともしたこともない人もけっこういるのではないでしょうか。
「自分に（を）○○してあげる」という考え方が自分のことでくよくよしないためには役に立ちます。 たとえば、「自分にやさしくしてあげる」。 ・自分が苦しんでいたら、放っておかないで、助けてあげる。 ・自分を責めすぎないように、「そのままでいいよ」って言ってあげる。 ・自分ではどうしようもなかったら、人に助けを求めてあげる。 ・将来の希望を見つけてあげる。「今は××だけど、いつかは○○になる」 たとえば、「自分を応援してあげる」。 ・何かができた時、うまくいった時には、自分をほめてあげる。 ・やったことをプラス評価し、自分の能力を認めてあげる。 ・自分を信じてあげる。自分に期待してあげる。「きっと○○できる」 ・自分を元気づけ、励ましてあげる。「頑張ろう」「もう少しだけ我慢しよう」 たとえば、「自分を幸せにしてあげる」。 ・自分が楽しいことを計画し、実践に移してあげる。 ・自分を喜ばすことを考え、してあげる。 ・自分がやりたいことや夢を探してあげる。 ・いい出会いを求めて、行動してあげる。 ・くよくよしない自分になるように努力する。自分を育てる。 もっといろいろなことが考えられます。 このようなことが実際に自分でできたらいいと思いませんか？ ちょっと考えてみればできることもあるはずです。 時には、今自分が何をしてほしいかを考え、できることなら自分で自分にしてあげればいいのです。一生懸命に考えてあげれば、きっと自分にしてあげられることが見つけられると思います。たとえば、「今なんて言ってほしい？」って自分に聞いて、自分で言ってあげてみてください。そのひと言で少しはラクになれます。 いつでも自分を大切にしてあげられるのは自分だけです。 自分を大切にするためには、「自分に○○する」という意識を持てるかどうかが、大きなカギのような気がします。 |
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『説得力』（ロバート・コンクリン
怒りは自分の反応のせい
あなたが怒りを抱くのは状況のせいではありません。あなたの状況に対する反応のせいなのです。
あなたを怒らせるのは人のせいではありません。あなたのその人に対する反応のせいなのです。 怒りを抱くのには、それなりの状況やそうさせる人がいるからでしょう。
そういうことで怒りが湧いてしまうのはある程度はしかたがありません。 でも、その怒りを増幅させたり、抱き続けてしまうのは自分のせいだと思います。自分がその状況やその人のことを悪く考えたり、繰り返し考えてしまうからです。 ただ、怒りの感情はなかなかおさまらずに、その感情のせいでついそういうことを考えてしまうのだと思います。それもしかたがない部分があります。 気分よく生活したい、幸せに暮らしたいと思うのなら、イヤな自分の怒りの感情に気づき、その時に考えていることをストップし、できれば怒りの感情をおさめられる考え方、そして気分をよくできる考え方や行動を心がけられれば、と思います。 起きてしまったことはしようがないし、状況や人は簡単には変えられません。 だったら、自分（の考え方）を変えたほうがいいのです。 人への怒り
怒って（自分に）いいことって、少ないような気がします。“ムカつく”というように、気分が悪くなるだけのことが多いような気がします。 怒ることは体によくないと思います。 怒りにまかせてよくないことをしてしまうと、あとでたいへんなのは自分です。 どうして怒ってしまうのか、考えてみました。 自分が思っているように人がしないと、怒ってしまうことが多いように思います。人が○○してくれない、人がちゃんとやらない、人がよくないことをした、・・・。 そこには、「人はこうでなければならない」のような隠れた思いが働いているような気がします。「人は正しくなくてはいけない」「人はやさしくなくてはいけない」など。 ところが現実には、人は自分の思うようには動いてくれないし、悪い事をする人もやさしくない人もたくさんいます。 人を変えることは可能でしょうか？ 人を変えることは簡単なことでしょうか？ ひとりを変えても、他にもいっぱいいて、キリがないのではないでしょうか？ 接しなくてもいい相手なら、接しなければいいのですが・・・。 では、どうしたらいいでしょうか？ 自分の感情をうまくコントロールできるようにする、自分の考え方を変えるなど、“自分を変える”ほうがあてになる方法ではないでしょうか |
