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人からひどいことを言われて、腹立たしい／悔しい／悲しいなどつらい思いをし、心が傷ついてしまうことがあります。
ひどい言葉に対して傷つかないようにするためにはどうしたらいいのでしょうか。 また、ひどいことを言う相手にどう接していけばいいのでしょうか。 １．考え方を変える 世の中には、無神経な人も、口が悪い人も、意地悪な人もたくさんいます。 そういう人の言葉に傷ついてしまうこともあると思います。 そういう事があったことや、そういう相手と出会ってしまったことを嘆いていてもしかたがありません。 そういう相手が変わることを望むよりも、そういう相手に対してあまり傷つかない自分になれるように努力したほうがいいのではないでしょうか。 まずは、その相手に対する考え方を変えることだと思います。 ひどいことを言う人の存在を受け入れ、「こんな人もいる」「こんな人のために自分が傷つくのは損だ」のように考えられたら、と思います。 さらに、そういう人を、傷つきやすい自分を変えていくための「いい練習相手」と考えられると、それだけでもけっこう強くなれると思います。 次に、そういう相手がいることに対する考え方を変えたほうがいいと思います。 ひどいことを言う人がいるから、絶えられない、幸せに暮らすことができないのように思い込んでしまうのはよくないと思います。 そういう人がいてもそれなりに幸せに暮らすことはできると思います。 逆に、そういう人がいるから、なおさら幸せに暮らせるように心がけたほうがいいのだと思います。 そういう人と遭遇してしまったことも「（人生の中での）いい経験にしよう」と考えれば、きっと今後の人生に役立つことを学ぶことができると思います。 ２．ひどい言葉への対応 ひどいことを言う人もいます。そういう人の言葉にいつも傷ついていたら、幸せに暮らすことは難しいでしょう。 少しでも傷つかないように心がけることが大切だと思います。 ひどい言葉を浴びせられた時には、まず、ひどい言葉や言った相手に対して過剰に反応しないことが大事です。 「こんな人もいる。こんな人のために傷つくのは損だ」と考えてみてはどうでしょうか。 そして、（たとえば、まず黙り、）少しでも心を落ちつけるように心がけて、なんとか（たとえば、よしよしと）やり過ごすことができたら、と思います。 その場から離れた時には、ひどい言葉で動揺した感情をコントロールできるように心がけることが重要です。 そして、悪い気分を転換できるように心がけたほうがいいでしょう。 その後は、いっしょにいない時には、イヤな人のことは考えないようにし、できるだけ余計なことを考えないように心がけ、問題化しないことが肝心です。 そして、イヤなことがあった時こそ、気分よく生活できるように心がけることが大事だと思います。 以上のようなことを心がけ、傷つきやすい自分を変えていくことができたら、と思います。 ３．ひどいことを言う人への対応 ひどいことを言う相手には、どのように対応したらいいでしょうか。 その場で聞き流せばすむような言葉だけの暴力なら、きのう書いたような自分の心の対応ができれば、それがいちばんいいと思います。 世の中には、人の悪口ばかり言っているような人、無神経な人、人をバカにする人、差別的な考えをもつ人など、いろんなひどいことを日常的に言う人もいます。そんな人はまともに相手をしないほうがいいと思います。 「この人はこういう人」とわかった上で、それなりの対応をし、自分の心の対策ができたら、と思います。 相手によっては、直接自分の気もちを伝える方法もあります。 この方法にはいくつかの意味があります。 (1)自分が傷ついていることを相手がわかっていないか、 たいしたことではないと考えている場合に、それを伝える。 (2)自分はできればこうして欲しいという願いを伝える。 (3)相手と話合いをしたいと申し出る。 (4)もし今後も続くようなら次の手段をとると予告する。 自分が苦しんでいるのに、相手はほとんど気にしていないことが多いのです。相手が自分の気持ちや望みを理解してくれれば、簡単に問題が解決することはあります。 ただし、自分の気もちを伝えた結果どうなるかは、相手によりますので、相手を見定めることも重要だと思います。世の中にはぜんぜん話にならない人もいますから。 この方法の問題点は伝え方の難しさです。相手に面と向かうとうまく伝えられなかったり、自分の感情をコントロールできなかったりします。そのことによって相手を怒らせることになりがちです。売り言葉に買い言葉のようなこともあります。 相手に自分の気持ちを伝える際に注意することは、次のようなことです。 ・ わかりやすく。落ち着いて、冷静に。 ・ 誠実に。真剣に。相手の立場や気持ちも考えて。 ・ 自分の非のある部分は認め、謝るべきことは謝罪する。 ・ 言い訳をしない。余計なことは言わない。 ・ 相手を責めない。 ・ お願いする。命令や強迫のような口調にならない。 ・ 伝えることを伝えたら、あとは相手に任せる。 同じ事を繰り返し言わない。その場で相手の対応を問わない。 もしうまく話す自信がなければ、まず相手への手紙を書いてみましょう。それをできるだけ客観的に読み直し、気になるところを書き直す。上記の注意事項をチェックし直してみる。自ら納得できる文章ができたら、その内容を相手に直接会って伝えるか、または、手紙を相手に渡しましょう。 もう一つの方法は、人に相談することです。 自分の話を誰かに聞いてもらうことで気もちがラクになれたり、人にうまく説明しようとすることで問題や自分の考えが整理できたりします。また、第三者の客観的な意見を聞いてみることで、自分の考えに足りなかった部分に気づけることや、考えるヒントをもらえることがあります。自分にとっては大事（おおごと）でも、人から見たらたいしたことではない場合も多いのです。 問題解決のために人に相談することもあります。仲裁者、所属する組織の責任者、各種の相談窓口や団体、弁護士などに相談し、問題解決のために行動したほうがいい場合もあると思います。 相談目的、相談相手、相談方法を考え、その時に合った相談のしかたを選択できたら、と思います。 |
親子の問題について
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結論を出すとき
いつかは結論を出さなければならないこともあります。 その際に考慮することを挙げてみます。 １．誰の問題か 自分の問題なら、自分で決めるのが当然です。しかし、実際には親が決定権を持っている場合もあります。その場合には、親を説得するしかありません。しかし、自分の問題であるということは大きな説得材料です。 親の問題である場合には、意見や要望は言えても、決定権はありません。親の考え方ややることを変えることはできないことを知らなくてはなりません。 自分の問題でも、親の問題でも、その本人の幸せを考えるということが大事だと思います。 ２．決定に際して 自分の問題の場合には、頭から自分の希望を通すことだけを考えずに、もう一度考え直してみましょう。冷静になって考えてみましょう。 親の言うことにも理がないか？親に対する反抗心から意地をはっていないか？小さい問題なら、譲ってもいいのではないか？結論をまだ出さなくても、意見対立のままでもいいのではないか？ しかし、親の意見に反して、自分の意見を通すと決めるのをためらうことはありません。親不孝などと自分を責めることはありません。親孝行のチャンスも方法もこれからたくさんあります。まずは自分が幸せに暮らすことが、１つの親孝行と思って、自分の人生を決断しましょう。 ３．結論を伝える 結論を伝える必要があるかないかも考えてみてください。 そして、結論を親に伝える必要があると判断した時には、伝え方にも気を使いましょう。 自分の意見を通すのなら、はっきりとその旨を伝えましょう。 親に対して「ノー」と言うことを恐れることはありません。しかし、親に対してタンカや捨てゼリフのような言い方も考えものです。「自分の問題だから自分のやりたいようにやらしてください。（親の意向にそえずに）申し訳ありません」のような言い方をすれば、親もしょうがないと思うのではないでしょうか。 ヘタな言い方をして、後に禍根を残すようなことだけは避けたいものです。 親子でも意見の対立することはたくさんあります。それぞれに自分の人生を歩いているのです。自分の幸せを大事にしていいと思います。ただし、相手の幸せを願い、相手を幸せにすることも自分の幸せの１つとして、選択してもいいのです。自分はこうしたいが、親の気持ちを思って、親に従うこともあっていいと思います。 自分の人生です。自分が幸せになるように生きましょう。ただし、親の幸せを願うことを心のどこかに残しておきましょう。親に反した結論を出した後にも、自分が幸せに暮らすことが、最終的には親も望んでいることです 「それはそれ、これはこれ」
複数の問題を一緒にしないで「一つ一つ考える」際に重要なのが、「それはそれ、これはこれ」という考え方です。
一時のいさかいや一部の意見対立があっただけで、その相手のことをすべて否定的に考えてしまうのはよくありません。「坊主憎けりゃ、袈裟まで憎い」のように、特定の人のすることや言うことのすべてがイヤだと思ってしまっては、取りつく島もありません。「それはそれとして、これはこれ」と、その時々・その事々で判断したほうがいいのです。 一つの問題があるからといって、やるべきことをやらないのもよくありません。「××だから、○○しない」では、さらに悪い状況にしてしまいます。「それはそれ、これはこれ。やるべきことはやる」というのがいいのです。 「一事が万事」のような考え方も危険です。一つ（一部）のことがダメならすべてダメ、この人を失っては生きていけない、この夢をあきらめたから夢はもうない、これが得られなければ幸せになれない、・・・。一時的な感情としては理解できますが、それを理由に多くをあきらめてしまうのはよくありません。「それはそれでしかたがない。でも他にもある（はず）」です。 「是々否々」という言葉があります。「いいことはいい。悪いことは悪い」とその事々・その時々に判断することです。 たとえば、「私はＮｏと言えない」と言う人がよくいます。頼まれるとことわれない、ことわったら相手に悪いのではないか、ことわったことが原因で関係が悪くなったらどうしよう、などと考えてしまいます。そんな時に「いつもはいつも。今回は今回」とことわることがあってもいいと思うのです。 「Ｙｅｓの時には（喜んで）Ｙｅｓと言い、Ｎｏと言うべき時にはＮｏと言う」ことができたら、と思います。 人はともすると悪いことが一つあると、他のことにまで悪い影響を及ぼしてしまうことがあります。それが問題を増やしたり大きくしたりしてしまう元にもなってしまいます。「それはそれ。これはこれ」と一つ一つ考えるように心がけられたら、と思います。 |
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ここでは、考え方と方法を提案します。
考え方１．すぐに意見対立を無くさなければならないとあせらない。 時間がかかること、互いに相手の意見を認めることができないこともある。 それはしかたがないこと、当り前のことと知る。 そのことを考えすぎない。悪い想像が親に対する悪感情を育てる。 そのことで、悩んだり、怒ったりしないように心がけること。 自分の心の平和を保つことが大事。 考え方２．１つの意見対立がすべてではない 親との関係を１つの意見対立のために台無しにしない。 意見が違うこともあるけれど、それなりにつきあっていける。 意見対立や問題がまったくないように振舞うのがいいことではない。 生活の中で意見対立の問題について考えすぎない。 今の生活のその時々を大切にする。 問題があるからと、やるべきことをやらない理由にしない。 問題がある時ほど、気分転換のためにも楽しいことをするようにする。 方法１．感情的なぶつかりを避ける工夫 その話題になって、自分の感情が激してきたら、その場を離れる。 それができなければ黙る。 その話題以外の時には、ふつうの応対を心がける。 冷たい戦争の後に、たまったエネルギーが爆発する。 ごくふつうのあいさつや会話が互いの感情を緩和する。 無用な議論をしない。同じことの繰り返しをしない。 緊急でないことは、結論を急がない。 自分の希望はあるが、最終的な決断はまだ後でいい。 頭から決めつけて話をしたら、親を怒らせるだけ。 親に「もう少し考えさせて」や「もう少し考えよう」のように提案する。 親の説得をあきらめて、無視したら、冷たい戦争になってしまう。 方法２．親の話を聞く機会をつくる 自分の心の中で今回はとにかく話を聞いてみようと決める。 相手にあらたまって言う必要はない。言ってもいい。 とにかく親の意見を黙って聞く。その場でいちいち反論しない。 なぜそう考えるか、などの理由を聞くために質問をしてみる。 親が自分でもわかっていないことがあるかもしれない。 親の言うことの中から、もっともなことを探し、その部分だけを同意する。 「○○はそのとおりだと思う」 親は子供のためだと思って考えている、ことを忘れない。 それが、本当か、いいか悪いか、はまた別。 親は必ずしも、立派でも正しくもない。 「私のことを思ってくれているのはありがたいと思っている」 「もう少し考えさせて」と言って、その話題を打ち切る。 方法３．自分の気持ちを伝える機会をつくる 折り入って真剣に話す。 事前に折り入って話を聞いてほしいと伝えておく。 自分はこうしたいと思っている。 強い動機を親に伝える。 こうなれたらいいな、ということを表現する。 うまくいったときのいいイメージを親に与える。 うまくいけば自信ももてるし、自分が成長できると思う。 自分はそのために努力することを誓う。 自分が頑張ればきっとできると思う。 このようなこと、方法を考えている。 親が失敗や挫折を恐れている場合には、覚悟を伝える。 たとえ失敗しても後悔しない。 やらなかったことを後悔したくない。 失敗や挫折も人生の中ではいい経験だと思っている。 そこから何かを学んで、大きな人間になりたい。 失敗してもそれは自分の責任だから、自分の人生だから。 親に感謝の気持ちを伝える。 自分のためを考えてくれているのだと思い、感謝している。 今まで育ててくれたこと、今も世話になっていることに、感謝している。 お願いする。 「でも、自分はどうしてもこうしたい」 「お願いです。（やらせてください）」 親の反論に対して、議論で対抗しない。 上の２つの言葉を中心に押しとおす。 上記の内容だけを繰り返し、お願いをする。 やりたい、頑張る、自分の責任、感謝している、お願いします。 この方法の説明は、自分の問題に親が反対している状況に片寄ってしまいましたが、このような方法で、自分の気持ちを真剣に伝えるということを考えてみてください。もし、直接話すのが難しいと思うのなら、真剣な手紙を書いて渡す方法もある。 議論より、熱意を伝え、お願いすることが大切だと思う。 |
