みんなが幸せになれるように！

幸福に生きるヒント

Fri, 02 Mar 2012 07:42:24 +0900

不幸になる考え方から抜け出す考え方

「そうじゃない（間違った／悪い／不幸になる考え方）かもしれない」
「比較は不幸になる考え方」「またこのクセだ」
「こんなことで“くよくよ”“イライラ”するのはもったいない」
「こんな人のためにイライラするのは損だ」
「きのうのことでくよくよしているヒマはない」「今を大切にしよう」
「こんなことを考えるより、やりたいことがあるのではないか？」
「（こんなことを考えてしまうのは、悪い）気分のせい」
「相手の問題」「傷つくのは相手の思うツボ」「そんな自分にはなりたくない」
「（今できる）幸せになる考え方は？」

「なりたい自分なら？」

　何かをするときに、「なりたい自分なら、どうするか？」という考え方を試してみましょう。
　どんな自分になりたいかを表現できるのなら、「○○な自分なら？」でいい。強い自分、やさしい自分、落ち着いた自分、自信のある自分、元気な自分、など。
　時と場合によって変えるのもいいことです。
　はっきりさせなくても、「なりたい自分なら？」でもいいと思います。
　また、目標とする人がいるなら、「その人なら、どうするだろう？」でも構いません。例えば、「坂本竜馬なら、どうするだろう？」のように。
　いつもの自分と少し違った"なりたい自分"に近づける考え方ができることがあります。

　もう１つ似た考え方で、「そんな自分にはなりたくない」というのがあります。自分が考えていること、これからしようと思ったこと、今しているやり方などを、少し客観的にみて、（なりたい自分にふさわしくなく）よくないと判断したら、「そんな自分にはなりたくない」とストップします。
　私の場合、人に対する悪い想像、みにくい嫉妬、不幸になる考え方で落ち込むこと、などをする自分にはなりたくない、と心がけます。
　さらに、「では、なりたい自分なら？」と続ければいいわけです。
　後悔したり、自己嫌悪に陥るようなことを事前に避けることができます。

　ここで１つ注意しなくてはいけないのは、理想の自分と現実の自分のギャップを嘆かないことです。人は目指していてもすぐになれないこと、わかっていてもなかなかできないことがよくあります。
　「まぁいいか」「なりたい自分になれたらいいな」
　「今はうまくできないけど、努力すれば少しずつなりたい自分になれる」
のような考え方をして、嘆いたり・あきらめたりしないで、なりたい自分になれるよう心がけましょう。できなくても今までと変わっていないだけです。
　うまくできたら、自分をほめ、喜びましょう。

　"なりたい自分"になる努力の積み重ねで、自分を成長させ、幸せに暮らせるようになりましょう。

ストレスケアのヒント

Thu, 01 Mar 2012 07:46:25 +0900

幸福に生きるヒント

ストレスへの対処法

不幸になる考え方から抜け出す考え方

「（意地悪されて）傷つくのは相手の思うツボ」

いちばんの仕返しは？

　「（誰かに）意地悪された」と思うと、とてもつらくなってしまいます。相手の自分への悪意を想像すると、恐ろしい気もちにもなってしまいます。

　もし、本当に相手に悪意があるとしたら、傷ついたり恐れたりするのは「相手の思うツボ」ではないでしょうか。
　そういう自分の姿を見せることは、相手を喜ばすだけでしょう。

　もしかしたら、相手には特に悪意はないのかもしれません。その人が単に、無神経だったり、カッとしやすかったり、口が悪かったり、思いやりにかける人なのかもしれません。何かでイライラしていて、ついやってしまったのかもしれません。もののはずみや成り行きで、思わずやってしまったのかもしれません。
　もし、相手に悪意がないとしたら、それを恐れてビクビクしてしまうのは、「ひとり相撲」のようなものです。

　相手に悪意があったとしたら「相手の思うツボ」にならないように、相手に悪意がないとしたら「ひとり相撲」にならないように、いずれにしても過剰に反応しないで、できるだけ平然と対応できたら、と思います。

　人を傷つけるような、意地悪な人も、無神経な人も、どちらも未熟な人なのです。
　「こんな人もいる。こんな人のために傷ついたり、こんな人を恐れたりするのはよそう」と考え、できるだけ相手にしないほうがいいでしょう。
　意地悪な人へのいちばんの仕返しは、「平然と、相手にしない」ことではないでしょうか。

人と親しくできない

Sun, 23 Oct 2011 08:28:30 +0900

人づきあいの悩みのヒント

人と親しくできない

親しい友達ができない、人づきあいが物足りない、もっと親しくつきあいたい、と悩む人がいます。

　「親しいつきあい」とはどういうことでしょうか？
　人それぞれにいろんな考え方があると思います。
　でも、「親しくなろう」と意識して友達とつきあう人は少ないと思います。つきあっているうちにいつのまにか親しくなっていたというのがふつうでしょう。
　「親しくなりたい」と意識して努力するのもいいと思いますが、意識しすぎると思うようにいかずに悩んでしまうことも多くなりがちです。

１．「人と親しくなる」を意識しずきないための考え方

　「自分と親しくなりやすい人となりにくい人がいる」。誰かと親しくなれないからとあまり悩まないほうがいいと思います。ましてや、すべての人と親しくなれなければならないというような思いこみには気をつけたほうがいいと思います。自分を苦しめるだけです。
　自分には合わない人もいますし、もしかしたら相手がなんらかの理由で親しくできないのかもしれません。
　でも、世の中には自分と合う人、親しくなれる人がきっといると思います。

　「そんなに急に親しくはなれない」。人と親しくなるのにはふつうはそれなりの時間がかかるものです。ましてや、人づきあいが苦手な人は特に。
　そして、親しくなるまでにはちょっとした問題はあるものだと思います。ちょっとしたことでつきあいをやめてしまっていては、親しい友達はなかなかできません。
　でも、人とのつきあいを大切にしていれば、きっと親しい友達もできると思います。

　「そんなに親しい友達がいなくても大丈夫」。親しい友達がいなければ暮らしていけない、幸せになれないということはありません。ましてや、親友と呼べるような人がいなくても幸せに暮らしている人はたくさんいます。
　寂しい思いをしてしまうことはあるかもしれませんが、そういう時の幸せになる考え方もきっとあると思います。

　ここでは、「人と親しいつきあいができない」という悩みに対して、「自分に合う人を探す」「友達づきあいを大切にする」「親しい友達がいなくても幸せに暮らす」という３つのことを提案したいと思います。

２．自分に合う人を探す

　親しくなれる、自分に合う人を見つけやすくするためには、出会いを増やすか、合う人の範囲を広げるかだと思います。

　出会いを増やすには、「場」を増やすことだと思います。人と出会える場です。
　誰にでもいくつかの生活の場があります。（家庭、）職場・学校、遊び・趣味・習い事の場などです。友達ができるのはほとんどが生活の場だと思います。一時的な出会いの場もあるとは思いますが、それをものにできるのは社交上手の人でしょう。
　生活の場を増やすか変えれば、それだけ出会いは増えます。たとえば、引っ越し、転職・転校、遊び場を変える、新たな趣味や習い事の場に参加する、地域活動やボランティアなどに参加するなど。
　また、生活環境の変化は新しい友達をつくるチャンスとも考えられます。
　多くの出会いがあれば、その中に自分に合う人もいるかもしれません。あきらめずに、じっくりと探し続ければ、きっと自分に合う人が見つかるのではないでしょうか。

　ただ「場」を増やしても、これまでの繰り返しになりがちかもしれません。合う人の範囲を広げることも大切だと思います。
　自分と興味・関心が共通する人とは友達になりやすいので、そういう人を探すのもいいと思います。もう１つは、自分の興味や関心を広げることです。親しくなりたい人がいるのなら、その人に興味や関心を合わせることも１つの方法です。
　同じ目的をもつ人とも友達になりやすいので、そういう人を探すのもいいし、その前に自分が何か目的をもつことも大事です。
　つきあいが長くなればそれだけ親しくなりやすいので、とにかくつきあいを始めて・続けるということも大切です。そのためには、会話をすることだと思います。
　「自分に合う人を探す」と言うと、新たな場で新たな出会いをイメージしがちですが、現在の生活の場ですでに知り合いの人から探すことも可能です。
　自分のまわりの人をもう一度見直してみれば、今よりも親しくなれる人がいるのではないでしょうか。知人から友達に変わることは、知らない人と友達になるよりも容易かもしれません。また、以前の友達に連絡してみれば、再び友達づきあいができるかもしれません。

３．友達づきあいを大切にする

　「友達がほしい」と思うのなら、まずは出会いを大切にすることだと思います。
　せっかく出会ってもそのままでは友達にはなれません。とりあえず、つきあってみることが肝心です。実際につきあってみないとわからないことが多いと思います。中には、人見知りの人もいます。親しくなれば接し方が変わってくるものです。
　（悪い）第一印象などで人を決めつけないほうがいいでしょう。それでひいてしまっていては、せっかくの出会いを逃してしまうことになります。

　「人と親しくなりたい」と思うのなら、そうなれるように努力したほうがいいでしょう。
　そのためには、「まず自分から」という考え方が役に立つと思います。自分から声をかける、自分から誘うというようなことです。
　また、役割を考えてみると、つきあいに貢献できることがあるのではないでしょうか。
　そして、いちばん大切なことは「（そのつきあいを）愉しむ」ことだと思います。つきあいがうまくいかないことを怖れるのではなく、うまくいくように心がけ、少しでもうまくいったらよろこぶことです。いいつきあいができるように積極的に参加することが愉しむことにもつながるのだと思います。

　人と親しくなるためにはある程度は時間がかかるものです。そのためにはつきあいを続けることが必要です。
　親しくなるまでには気まずいこともあると思います。トラブルもあるかもしれません。そういうことで自分から引いてしまうと、つきあいは途切れてしまいます。多少イヤな思いをすることがあっても素早く立ち直れる“柳に風”流のしなやかな強さを身につけられたら、と思います。
　また、つきあいはじめには気をつかって疲れることもあるでしょう。それで「わずらわしい」「ひとりのほうがラク」などと考えて、自分から遠ざかってしまうようでは人と親しくなることは難しいでしょう。そんな時には、人づきあいの価値を考えてみてはどうでしょうか。

４．親しい友達がいなくても幸せに暮らす

　そんなに親しい友達がいなくても幸せに暮らすことはできます。
　あまり「親しい関係」にこだわらずに、「親しい友達がいない」と意識しすぎないほうがいいでしょう。

　「親しい友達ができたらいいな」とちょっとラクに考えて、努力したほうがいいと思います。それでも、すぐにいい出会いがあったり急に親しくなれるわけではありません。それなりの努力をしているのなら、その努力が実ることを期待しつつ、努力を続けることが肝心です。

　「親しい友達なんていなくてもいいんじゃないか」と考えるのもいいと思います。自分のやりたいことがあったり、愛する人がいたりするのなら、幸せに暮らすことは可能だと思います。
　やりたいことがひとりでやることなら、親しい友達がいない分、それに打ち込めるでしょう。やりたいことが人といっしょにすることなら、それをやる中で親しい関係が生まれやすいはずです。
　愛する人がいるのなら、その人を大切にすればいいのではないでしょうか。

　「親しい友達がいない」と考えてしまうのは、寂しい時や楽しくない時がほとんどではないでしょうか。
　そういう時には今できる自分の幸せになる方法を考えればいいのです。今を愉しめることでも、自分の夢についてでも、好きな人のことでもいいのです。
　そういう幸せに暮らそうという心がけをすることが、「寂しい」「楽しくない」「親しい友達がいない」などと思わないための対策にもなるのです。

逃げてしまう－仕事・学校／人づきあい／夢や目標

Fri, 07 Oct 2011 07:32:14 +0900

人づきあいの悩みのヒント

逃げてしまう－仕事・学校／人づきあい／夢や目標

　イヤなことがあったり、うまくいかないことがあると、「逃げてしまう」と悩む人もいます。転職を繰り返してしまう、学校を休んでしまう、人づきあいを避けてしまう、夢や目標をすぐにあきらめてしまう、などです。
　うまくいかないことを恐れて、やる前から逃げてしまう人もいます。仕事に就けない、学校に行けない、人づきあいができない、夢や目標がもてない、などです。
　仕事・学校、人づきあい、夢や目標などから「逃げてしまう」ことについて、考えてみることにします。

１．逃げてもいい／逃げないほうがいい
　事と場合によりますが、基本的には「逃げてもいい」と思うのです。「避難する」というのも一つの選択肢として考えられたほうが、追いつめられたり絶望しなくてすみます。自分（の体や心など）の大切なものを守るためには、逃げたほうがいい時があるのです。

　もし何かをやめる決断をするのなら、それは「逃げるため」ではなく、「新たな出会いを求めるため」と考えられるといいでしょう。イヤなことがきっかけだったかもしれませんが、やめるのは次のいいことに向かうためと考え、実際にそのための行動をすればいいのです。そうすれば、「逃げてしまった」と悩まなくてもいいのです。

　また、逃げても大して問題ないこともたくさんあります。生活に特に支障がなければ、イヤなことを避けてもいいのです。それを苦にしないほうがいいと思います。

　と言っても、生きていく上で重要なことは、「逃げないほうがいい（逃げてもいい）」でしょう。
　ちょっとぐらいイヤなことがあっても、すぐに逃げないようにすることを考えたほうがいいでしょう。

２．それなりに続ける
　多少イヤなことや、うまくいかないことがあっても、続けたほうがいいことがあります。そのためには、「それなりに続ける」ことを考えたほうがいいと思います。うまくいくことよりも、続けることが大事なことがあるのです。

　まずは、現実を受け入れることです。「こういうこともある」「多少イヤな思いをすることがあってもしかたがない」「うまくいかないことがあってもしょうがない」などと考えられれば、少しはつらさも軽くなるでしょう。
　「多少つらいことも慣れれば少しはラクになる」「努力すれば少しずつうまくできるようになる」「いつか状況がいいように変わるかもしれない」などと、希望をもつことも大切です。
　「多少は我慢しよう」と覚悟し、実際にそれなりに我慢できた時には、「ヨシヨシ」「よくやった」と自分をほめましょう。

　もう一つ大切なのは、うまくいかないことがあっても、けして「自分を責めない」ことです。
　また、人から何かイヤなことを言われても、（よしよしと）やり過ごし、あとは気にしないほうがいいのです。
　続けるためには、できるだけ傷つかないようにすることが大切なのです。

　もちろん、うまくできるように努力することは大切です。でも、それには時間がかかりますから、それまでは「それなりに続ける」ことが大切です。
　また、その事（仕事／勉強／人づきあい／目標）の努力を愉しむ工夫をし、その場（会社／学校など）に何か愉しみを見つけ、それ以外の生活を愉しむことを心がけるのも大切です。

　続けることで「それなりに続ける能力」も向上するのです。そうすれば、将来に「逃げてしまう」と悩むことも減らせるでしょう。すぐに逃げてばかりいると、いつまでたっても逃げることになってしまうのではないでしょうか。

３．逃げたままでいない
　一時的な避難が必要なことはあると思います。
　でも、生きていくためには、仕事はしなければならないでしょう。
　人づきあいがまったくないのも、寂しいし、困ることもあるでしょう。
　何も目標がない生活はつらいと思います。

　一つの事／場／人間関係／目標から逃げることはあってもいいのですが、ずっと逃げたままでいると、いずれは大きな問題が生じてしまうのではないでしょうか。

　一時的に逃げても、また次に向かっていけばいいのです。次の仕事、次の場、次の人間関係、次の目標など。
　そのためには、イヤなことを恐れすぎずに、希望をもち、いい出会いや新たな可能性を信じて、自分に合うものを探し続けることだと思います。
　そういう中で、自己の成長（自分を育てること）も考えていけたら、と思います。逃げてばかりいると、ますます自分が弱くなって、生きづらくなってしまうのではないでしょうか。

　自分（の幸せ）のためには、逃げることがあってもいいけど、いつまでも逃げたままでいてはいけないのではないでしょうか。

傷つきやすい

Tue, 04 Oct 2011 07:23:06 +0900

人づきあいの悩みのヒント

傷つきやすい

　「（心が）傷つきやすい」ことに悩む人がいます。
　心が傷つきやすい人は、それだけ苦痛が多く、生きていくのがたいへんだと思います。
　ここでは、「どんな人が傷つきやすいのか？」を考えることで、どうしたらできるだけ傷つかずにすむかを考えてみます。

１．小さいことでも傷ついてしまう人
　傷つきやすいのはまず、皮膚が弱い人。つまり、小さいことでも傷ついてしまう人です。
　これは性格に近いような気がします。
人が怖い

　「人が怖い」と感じることがあるという人はけっこういるのではないでしょうか。
　中には、そのために人と接する機会を避けてしまう人もいます。
　街中や電車内などで「（人が）怖い」と感じた時について、考えてみようと思います。

１．怖い人／危険な人もいる
　街中や電車内などで、最近、怖い人や危険な人が増えているように感じるのは、私だけでしょうか？
　道を歩いてぶつかりそうになってもぜんぜんよけようしない人、なぜか人をにらむ人、ちょっとしたことで怒って怖い顔をする人、傍若無人の振るまいをする若者グループ、・・・。
　ただ単に、見た目（服装／髪型など）や態度で「怖い」感じがしてしまうこともあります。
　マナーが悪い人もたくさんいます。でも、なかなか注意することはできません。突然キレる人がいるからです。電車内や駅ホームでのケンカの場面を見かけることもあります。ささいなことが原因で暴力行為になってしまいます。痛ましい事件になってしまうことがあるのもニュースで知ります。

　などと、書いてしまうもっと人が怖くなってしまいそうですが、そこはちゃんと考えなくてはなりません。
　そもそも、危険な人はごく一部です。その他のふつうの人は怖くないのです。危険な人とは関わらなければ大丈夫なのです。危険な人に気づける人のほうが、危険な目に遭うことを避けられるのではないかと思います。
　今までに実際に危ない人のために危険なことがなかった人は、今のままでも大丈夫でしょう。危ない経験をしたことがある人は、その反省を活かせばいいのでしょう。
　いずれにしても、必要以上に恐れないようにできたら、と思います。

２．恐怖心は警戒信号
　「怖い」と感じるのは、先の危険を察知しているのです。その心の警戒信号を危険を回避するために役立てればいいのです。

　危険性に気づいている人は、そんなに恐れることはないと思います。
　ちょっと「怖い」と感じても、それに驚かずにさりげなくかわせばいいのです。危ない人には近寄らないように、関わらないようにすればいいのです。できるなら、相手から離れるようにすればいいのです。
　危険を回避することを「逃げる」とか「負ける」とか考える必要はないのです。そんな面子のために、自分を危険にさらす必要はありません。

　たとえば、ライオンやトラのような猛獣がいたら、誰でも避けるでしょう。
　世の中には猛獣と変わらないような人もいるのです。
　万が一のために、身の安全をはかることは、自分を大切にすることです。

　ちょっと大げさに考えすぎだとも思いますが、危険を回避することはほとんどの人が自然にやっていることなのです。それをしている人はほとんど危険はないのです。そのためにも、「怖い」と感じる警戒信号はあったほうがいいのです。

　「怖い」と感じても、自ら危険を回避する行動をとったら、それ以上は気にしない（苦にしない／あまり動揺しない）ようにしたほうがいいでしょう。それは心がけるようにしたほうがいいと思います。

３．自分の心を支える
　「（人が）怖い」と感じることがあっても、苦にしないことが大切です。
　そのためには、まず、次のようなことを思いだしてみてください。
・危ない人もいる。でも、そういう人はごく一部。
・危ない人も関わらないように気をつければ大丈夫。
・「怖い」と感じるのは警戒信号。危険回避に役立てばそれでいい。

　恐怖心が強くなってしまうのは、自分が恐ろしい成り行きを想像してしまうからではないでしょうか？
　余計なことは考えないように、「怖いと気づいていれば大丈夫。ふつうにしていれば大丈夫（今までだって大丈夫だった／過去の経験を活かせば大丈夫）。自分は大丈夫。大丈夫、大丈夫」のように考え、自分の心を支えればいいのです。

　ある程度恐怖心が鎮まったら、他のことを考えればいいのです。好きなもの（事／人／物）のことでも、これからやることについてでも、何でもいいのです。怖い相手のことを考えなければいいのです。
　頭の中で、好きな歌をうたったり、元気になれる音楽を流したりするのもいいでしょう。
　怖い人から意識をそらす工夫は、他にもいろいろできるでしょう。

　多少怖くてもいいのです。苦にしなければいいのです。それでいいのです。

自分を出せない／自己主張できない

Wed, 28 Sep 2011 06:17:15 +0900

人づきあいの悩みのヒント

自分を出せない／自己主張できない

　「（人前で）自分を出せない」と悩む人がいます。
　人と接する時にぎこちない言動になってしまう、思ったことが人に言えない、人に逆らえないでつい合わせてしまう、人前で自分らしい振る舞いができないなどです。
　「自己主張できない」と悩む人もいます。
　「自分を出せない／自己主張できない」という悩みについて、考えてみたいと思います。

１．誰に？　どうして？
　自分を出せない相手は誰でしょうか？
　特定の人（たとえば、好きな人や苦手な人など）の前では、緊張したりぎこちなくなってしまった経験は誰にでもあるのではないでしょうか。
　友達・同僚・上司・近所の人などとのつきあいの中で、自分を出せないと感じている人はけっこういるでしょう。
　家族以外の人に対しては、自分を出せないという人もいます。中には、家族も含めて誰にも自分を出せないと考えてしまう人もいます。

　人は誰でも、いっしょにいる相手によって態度が違うものだと思います。
　自分ひとりの時と、家族といっしょの時と、親しい人といっしょの時と、知り合い程度の人といっしょの時し、苦手な人といっしょの時と、・・・みんな違うのではないでしょうか。
　また、親しさや関係の変化によって、相手への態度も変わっていくものです。

　どうして自分を出せないかという原因は、「人の目・思惑を気にしすぎてしまうから」というのがほとんどだと思います。
　「人に悪く思われたくない／良く思われたい」「人に誤解されたくない」「人を傷つけたくない」というような思いがあるのだと思います。
　でも、これらの思いは誰にでもあるのだと思います。

　「誰でも人の目は気になるもの」「相手によって態度が違うのは当たり前」のように考えることで、「自分を出せない」と悩むのはやめようと思えるのなら、それがいいと思うのですが。

　「自分を出せない」と悩む人の心の中には、次の３つの思いのうちのいくつかがあるのではないでしょうか。
　「人づきあいをもっとラクにしたい／人と自然につきあいたい」
　「人に自分を良く思われたい／人ともっと親しくなりたい」
　「自分らしさがほしい／自信がほしい」
　人づきあいでの自分の気もちを大切にしたいか、相手の気もちと相手との関係を大切にしたいか、自分のあり方を大切にしたいかだと思います。

２．人に気を遣いすぎない
　人前で言動がぎこちなくなってしまったり、思うようにものが言えなくなってしまうのは、相手の思惑を気にしすぎてしまうからだと思います。

　でも、人に気を遣うことはいいことです。よくないのは、気を遣い過ぎることです。すぎなければいいのです。
　また、自分は人に気を遣うタイプと割り切って、すすんで気を遣うことができれば、そんなに疲れることもないと思います。

　反対に、自分を出そうと意識しすぎるのもどうかと思います。
　自然に自分を出せるのならいいのですが、無理をしてまで自分を出すことはないと思います。

　いずれにしても、ちょっと力を抜くことが必要なのではないでしょうか。
　「思ったことを言ってもいいし、言わなくてもいい」と考えてみてはどうでしょうか。（「言ってもよしよし、言わなくてもよしよし、まぁいいか」という感じです）
　自分が人に気を遣うタイプだと思う人なら、言い方などにちょっと気を遣えば言ってもいいことも多いと思います。
　でも、ちょっと気になるのなら、言わなくてもいいと思います。
　たとえば、人から何かに誘われた時や何かを頼まれた時に、相手の言葉を受けて乗ることがあってもいいし、ことわることがあってもいいのです。

　「どっちでもいい」と思えるようになれば、少しは自分を出せることも増えるのではないかと思います。それ以前に、人と接するするのが少しでもラクになれば、と思います。

　
３．自分を出すということ
　「人からよく思われたい」というのは、誰もが（ほとんどは無意識に）思っていることで、そのために自分のいい所を出したいと考えるのはもっともなことだと思います。

　「誰かと親しくなりたい」ために、もっと自分を出したい／人に心を開きたいと考えるのももっともなことだと思います。確かに、心を開くことが親しくなることにつながるのだと思います。

　自分を出すと言っても、突然ガラっと変わる（たとえば、思ったことをなんでもバンバン言うように変わる）ようなのは不自然ではないでしょうか。
　また、今までの（人に気を遣う）自分も自分の一部です。それを無くしてしまうのもどうかと思います。

　今まで出せなかった自分を少しずつ出していけばいいのだと思います。
　ちょっと力を抜いて自分を出せそうな時にとりあえず一度出してみる。それで様子をみて、また次に自分をちょっと出してみる。こんな感じで、一つ一つ自分を出すことを実践していけばいいのだと思います。

　「自分を出す」ことにはリスクも伴います。
　「自分を出す」ことによって好感をもってくれる人もいるでしょうが、逆に反感をもつ人もいるかもしれません。
　自分を出した結果、人間関係のトラブルになったり、誰かと関係が悪くなる可能性もあります。
　誤解や感情の行き違いやトラブルがあっても、そのあとの対処のしかたもあるはずです。
　そういうことを経験によって学び、克服していけばいいのだと思います。

　「自分を出す」ことで重要なのは、「いい所を出す」「もっているものを出す」ということだと思います。
　「自分を出そう」と意識しすぎると、自分の悪い所を出してしまうことがあります。「目立とう」「人に勝とう」とするような自分の出し方はどうかと思うのです。やはり、自分のいい所を自然に出したほうがいいのではないでしょうか。
　「自分を出そう」と思っても、自分にないものを出すことはできません。「新しい自分」「隠れた自分」「本当の自分」のようなものを出したいと考えるのもどうかと思うのです。まずは、今自分にあるものを自然に出すことを考えたほうがいいのではないでしょうか。

　「自己主張できるようになりたい」と考える人もいます。
　自己主張するかしないかは自分しだいで、どちらでもいいと思います。
　私はあまり自己主張しないほうだと自分では思っています。たとえば、ほとんど人と議論はしません。もちろん、事と時と場合によりますが。

　自分を出すためには、出せる自分があることが前提です。
　逆に、ちゃんと自分をもっていれば、自己主張なんてしなくてもいいのかもしれません。

４．自分をもつ
　自分を出すためには、出せる自分をもつことが必要なのではないでしょうか。
　自分をもつためには、自分でよく考えることだと思います。たとえば、自分の大切なものや好きなもの、やりたいこと、夢や目標、なりたい自分、自分の生き方、自分の幸せなどです。
　自分の考えをもった上で様々な選択をしていくことで、自分らしさもでてくるのだと思います。

　自分を出さないことの中には、「人を傷つけたくない」「人を尊重したい」というような思いやりややさしさに基づくものもあると思います。思ったことをなんでも言うのが自分を出すことではなく、思いやりややさしさを（もって話す／話さないことで）出すことも、そういう（思いやりややさしさのある）自分を出すことになるのだと思います。ただ自分が目立つ／勝つために自分を出すよりも、相手のことを思いやって出すことと出さないことを判断できたら、と思います。

　自己主張は、自分をわかってほしい人や自分をわかってくれる人にだけすればいいのではないでしょうか。自己主張を誰にでもしようと思うのはどうかと思います。

　いずれにしても、自分がもっている自分のいい所を自然に出せたら、と思います。
　そのためには、時間をかけて自分を育てていくことが大切なのではないでしょうか。

人づきあいをことわれない

Thu, 22 Sep 2011 06:32:46 +0900

人づきあいの悩みのヒント

人づきあいをことわれない

人から何かに誘われた時や何かを頼まれた時に、あまり気がすすまない場合があると思います。
　そんな時、なかなか「ことわれない」という人もいます。それでイヤイヤやると、楽しくないし、余計に気疲れしてしまうこともあります。
　反対に、思い切ってことわったけど、何かあと味が悪くて、後悔してしまうこともあります。
　今週は「人づきあいをことわれない」という悩みについて考えてみることにします。

１．ことわれない理由、あと味の悪さの原因
　人からの誘いをなかなかことわれない理由は何でしょうか？
　また、ことわった時のあと味の悪さの原因は何でしょうか？

　一つは、せっかく誘ってくれた相手に「すまない」気もちや「相手に悪い」というような思いがあるのではないでしょうか。
　ことわれない理由としては、「ことわり方が難しい」と考えてしまう場合があります。また、ことわったあとに、「ことわり方」を相手にどう思われたかが気になってしまう場合もあります。

　誰にも「人と仲よくしたい」「仲間はずれになりたくない」というような思いはあると思います。
　また、「人に悪く思われたくない」「いい人だと思われたい」「人に好かれたい」というような思いも心の中にあるでしょう。
　このような思いが、ことわるのを心理的に難しくしているのかもしれません。

２．ことわるのは悪いこと？
　人づきあいをことわるのは悪いことでしょうか？
　そんなことはないはずです。つきあうかどうかは個人の自由であり、強制されるものではないと思います。

　本来なら、個人の意思が尊重されればいいのですが、中にはそれが気にくわない人も、「つきあいが悪い」と言う人も、仲間はずれのようなことをする人もけっこういます。
　それは、しかたがありません。
　また、それは「相手の問題」だと思います。

　ことわるかどうかは、自分が何を大切にするかという選択の問題と考えたほうがいいと思います。
　他に優先したいことがあれば、それを選ぶのはいいことです。

　「ことわるのは悪いこと」と考えるのはやめたほうがいいと思います。

３．ことわり方
　「ことわりたい」と思っても、どうことわったらいいのかわからない、ことわるのが難しい、と考えてしまう人もいるでしょう。
　「きょうはちょっと」「忙しくて」「予定があって」「用事があるので」「やりたいことがあって」などで済むことが多いと思います。さらに細かく聞かれても、「いや、ちょっと」「ヒミツ」とか、「ごめん」「すみません」などと言えばたいていは済むと思います。
　ことわり方をあらかじめ考えておくのもいいと思います。

　もし今、ことわりたいつきあいがある人は、何かやりたいことを始めてみてはどうでしょうか。「やりたいことがあるので」とことわることができます。
　趣味でも、習い事でも、何かの勉強でも、夢や目標でも、やりたいことを始めればいいのです。やりたいことをやる時間を増やせば、やらなくてもいいやりたくないことをする時間は自然に減っていくと思います。
　また、やりたいことの中には、ひとりでやることもあります。たとえば、「幸せに暮らす」「自分を育てる」のような目標でもいいのではないでしょうか。それを人に説明する必要はないと思います。

　ことわる理由として立派なことをやらなくてはならない、なんてことはありません。やりたいことの中には、「やすらいだ時間を過ごしたい」「このテレビ番組が見たい」「ゆっくり休みたい」「寝たい」のようなことがあってもいいと思うのです。それは「幸せに暮らす」目標の実践とも考えられます。それを「やりたいことがあるので」とだけ言えばいいのです。

　中には、それでもしつこく問いつめてくる人がいるかもしれません。そういう時にも、「すみません」で押し通せばいいと思います。
　「やりたいこと（予定／用事）って何？」「すみません」
　「私（たち）には言えないの？」「すみません」
　つきあえないことと、言えないことを謝っているのに、それ以上しつこくするのは無理があるのではないでしょうか。プライベートなことで人に言えない（言いたくない）ことがあっていいのです。
　相手と議論してもしかたがありません。ヘタな言い訳はからまれるだけです。ただ「すみません」で押し通したほうがいいと思います。（それで相手がどう思ってもかまわない、と覚悟する）

４．選択のあとが大事
　つきあいをことわるか、ことわらないかは、選択の問題です。
　ということは、どちらを選択してもいい、ということです。

　選んだあとに後悔してしまうから、「ことわれない」と悩んでしまうのではないでしょうか。
　ここでよくないのは、“選択”ではなく“後悔”だと思います。
　何かを学ぶ“反省”の要素がない、ただイヤな気もちになるだけの後悔をするのは、不幸になる考え方です。
　不幸になる考え方は、気づいて、ストップして、切り替え（幸せになる考え方ができ）ればいいのです。
　
　もう一つ大事なことは、自分の選択を活かすことです。
　ことわったからには、その時間をやりたいことに使って、それを十分に愉しめれば、「ことわってよかった」と思えるでしょう。
　ことわらずにつきあった場合には、その場を少しでも愉しめるように心がけられたら、と思います。多少の気まずいことがあっても「しかたがないこと」と考え、人づきあいの価値を考えることができたら、と思います。
　自分の選択を「これでいい」と思えるように心がけることが大切です。

　「つきあってもいいし、ことわってもいい」と考えられるようになれば、少しはラクに、マイペースで人づきあいができるのではないでしょうか。

グチを言ってしまう

Mon, 19 Sep 2011 08:21:03 +0900

人づきあいの悩みのヒント

グチを言ってしまう

　「グチを言ってしまう」と悩む人がいます。
　言わないように気をつけようと思っても、ついつい言ってしまい、自分を責めてしまう人もいます。
　「グチを言ってしまう」ということについて考えてみようと思います。

１．力を抜く
　まず、グチを言うことは「たいして問題ない」「それほど悪いことではない」と考えていいのではないでしょうか。
　グチを言うことで、ストレスの発散になっているという面もあるはずです。

　独り言としてグチを言ったり、グチのようなことを考えるだけなら、誰に迷惑をかけているわけでもないのですから、あまり気にしなくていいのではないでしょうか。

　まわりにいる誰かにグチをこぼしてしまう場合には、グチを聞く相手のことを考えられたら、と思います。
　相手の身になって考えれば、人からグチばかり聞かされるは、いい気分ではないのではないでしょうか。
　でも、それをいつも聞いてくれる人がいるということは幸せなことです。
　相手に感謝し、自分にできるお返し（相手を幸せにできること）が実践できればいいでしょう。

　ついグチを言ってしまうのはある程度しかたがないし、時には、少しは言ってもいいのではないでしょうか。
　力を抜いて、「グチを減らせたらいいな」ぐらいに考えてみてはどうでしょうか。

２．まず受け入れる
　ついグチを言ってしまうのは、その事を心が受け入れていないからではないでしょうか。
　こんなことがあってはいけない、誰かが悪い、運が悪いなどと思っているのかもしれません。

　そういう事があるのは事実なのです。「現実は現実」としてまず受け入れたほうが心が落ちつくのです。
　
３．問題に対処する
　不平・不満をただグチっていてもしかたがありません。
　不平・不満を問題として対処することが大事だと思います。

　まずは、その問題に対処する方針を決めることです。
　その方針とは、「その問題を解決する」か、「そのまま放っておく」かです。

　問題を解決しようと決めたのなら、そのための努力をすればいいのです。
　問題解決のためには、「動いて解決を目指す」アプローチと「じっくり考えて解決を目指す」アプローチがあると思います。
　問題の解決を目指して努力すれば、問題を解決、または少しは小さくできるかもしれません。

　そのまま放っておくと決めたのなら、そのことは考えないようにすることです。
　つい考えてしまっても、気づいて、「このことを考えるのはやめよう」「こんなことを考えるよりも、他のことを考えよう」と、そのことを考えるのをストップできればいいのだと思います。

　方針をはっきり決めずに、ふだん不平・不満に思っているから、ついグチとして出てしまうのではないでしょうか。

４．気分よく生活する
　不満があるからグチが出て気分が悪くなってしまうのですが、反対に気分に悪いからついグチが出てしまうということもあるのではないでしょうか。

　気分よく過ごすことを心がければ、自然にグチを減らすことができるでしょう。

　グチを言っているヒマがあるのなら、自分がやりたいことや好きなことをやればいいのです。
　やりたいことをやっている最中には、グチは出ないはずです。

５．グチが出た時の対策
　「グチを言わないようにしよう」と思っていても、ついグチが出てしまうことはあるでしょう。
　無意識に出てしまうのは、しかたがないのです。

　グチを言うとイヤなことを思い出して、イヤな気もちになります。
　それは、「不幸になる考え方」と同じです。
　不幸になる考え方は、気づいてストップすればいいのです。

　自分がグチを言っている時に気づけるようになるためには、「私にはグチを言ってしまうクセがある」と自覚することだと思います。
　そうすれば、「あ、またこのクセだ」と気づけることが増えるでしょう。

　グチを言うことは悪いことばかりではありません。
　「少しはスッキリした」「聞いてくれてありがとう。（そのかわりに○○してあげる）」のように言うこともできるのではないでしょうか。
　「こんなグチを言っているよりも、もっと自分にとっていいことを始めよう」と考えれば、いい（ことを始める）きっかれにすることもできるでしょう。

　グチがつい出てしまってもいいのです。その時々にうまく対応できるようになれたら、と思います

自分をコントロールする拠点を「内」に置く

Thu, 15 Sep 2011 06:23:34 +0900

人づきあいの悩みのヒント

怒りの感情コントロール法～

自分をコントロールする拠点を「内」に置く

　『自分のための人生』（ウエイン・Ｗ・ダイアー）より

　効果的に生きることは、人生における問題をことごとくなくすことではない。自分をコントロールする拠点を、外から自分の内部へ移すことなのである。

　自分をコントロールする拠点を「外」に置くとはどういうことだろうか。基本的には、今、自分をこういう気持ちにさせている責任は、自分以外の人間、あるいは物にあると思うならば、「外」に置いているわけである。

　どんな気持ちを味わっても、その気持ちに対する責任は自分で引き受けるようにするのだ。

　多くの人は、外的条件によって幸不幸を支配されていると言えるでしょう。
　「何かが思うようにいかないから」「誰かが××だから」「組織や社会など環境が悪いから」「何かに恵まれていないから」「運が悪いから」・・・「自分は不幸だ」「幸せになれない」。
　自分以外のもののせいにして、ただ不満に思ったり嘆いたりしているだけでは、何も変わらないでしょう。

　「幸せ／不幸」は心の状態／問題であり、内的にコントロールできれば、外的条件に振り回されずにすむのかもしれません。
　どのような出来事や問題があっても、自分の心をうまくコントロールできるようになれれば、（それなりに）幸せに暮らすことは可能なのだと思います。

　外的条件に大きく左右されないような自分（の心）を育てていければいいのではないでしょうか。
　そのためには、不幸（な気もち）になるのは「自分（の心／考え方）のせい」「幸せになる考え方を心がけよう」と考えられるようになることが肝心だと思います。

自分を大切にするために腹を立てないようにする

Wed, 14 Sep 2011 06:38:41 +0900

人づきあいの悩みのヒント

怒りの感情コントロール法～

自分を大切にするために腹を立てないようにする

　『自分のための人生』（ウエイン・Ｗ・ダイアー）より

自分を大切にすること。そうすれば、腹を立てて自分を傷つけ駄目にするようなことはしようと思わなくなる。

　怒りというのは、邪魔にこそなれ、何の得にもならないものだ。
　自分の行動を他人によって左右されないようにして、腹を立てないようにすることである。

　腹を立て、怒りの感情に振り回されるのは、自分を大切にしていないのでしょう。
　怒りの感情は、自分の心に（おそらく、身体にも）よくないでしょう。
　怒りは、まわりの人の心とその場の雰囲気を悪くし、それがまた自分にも返ってくるでしょう。
　怒りに身を任せた行動は、人を傷つけたり、自分の生活を損なうことにもなりがちです。中には、自分の人生を損なってしまう人もいます。

　怒りの感情は、イライラした気分としても残ります。
　イライラしていると、関係ないまわりの人に不機嫌に接してしまったりあたってしまったり、自分にとってしないほうがいいことをしてしまったりしやすくなります。
　そもそもイライラしていると、幸せに暮らすことはできません。

　怒りによって、自分の心／（生活の）場／まわりの人／生活／人生などに悪影響を与えないように、「自分（の○○）を大切にしよう」と考えられるようになれたらいいのではないでしょうか。

　人に腹が立つことがあっても、自分を大切にするために、怒りの感情をコントロールする努力ができるようになれたら、と思います。

　　『自分の健康と幸福のために敵を赦し、忘れてしまおう』　デール・カーネギー

　幸せに（暮らせるように）なるためには、人に左右されないような自分になることが大事でしょう。
　そのためには、まず、「怒りの感情は（ある程度）コントロールできる（ようになれる）」と考え、その努力を続けていくことだと思います。

　　『あなたが怒りを抱くのは状況のせいではありません。
　　　あなたの状況に対する反応のせいなのです。
　　　あなたを怒らせるのは人のせいではありません。
　　　あなたのその人に対する反応のせいなのです』　コンクリン