自分が大好き日記

父親の悪愚痴をいってやる！

言いたい放題記事です。

 

許してください＞＜

 

 

 

 

 

私がブログをやらなくなったきっかけは一番大きいのが

 

２年半前に母親が胃がんの手術で全摘をして余命が短いと

 

宣告されたことからなのです。

 

私は医療の現場から散々その現場を見てきましたし

 

大丈夫だと思ってたのですが意外にもショックだったのです

 

気持ちが複雑でね〜母親にはいろいろな仕打ちをされてきたけれど

 

それでも生きて欲しいなと思ったのです。

 

ところが、胃がんの発覚でなんと父親が何年も前の子宮がんの

 

手術代をすべて払ってなかったことが発覚！

 

まだ払ってなかったのかよ

 

今はローンで払えることになってたんですね。

 

相当滞納しまくってたらしくやっとあと少しで子宮がんの治療費を

 

払えそうだと思った矢先に母親がまさかの胃がん。

 

一瞬兄弟で治療費全部払うかという話し合いをしたのですが

 

はっきりいって父親は最低です

 

胃がんになる前に母親は祖母の寝たきりの介護をしながら

 

パートで働いていたのですがそのお金も父親のお酒代と

 

自分の借金にあててしまって母親の治療費なんて

 

何年も滞納しまくり！

 

借金も自分が愛人作って貢いだ借金を祖父に負担してもらったくせに

 

全て祖父に言い出せず残った借金を払わないといけないからって

 

母親にも働かせてそのお金は全て自分が使ってしまう

 

最低な見たくもない父親です。

 

結局父親は多額な借金は祖父に払ってもらったおかげで

 

たいした苦労もせず今では母親に甘えて楽をしてるんです。

 

これで私たち子供が払ってしまったら

 

また甘えて結局母親には大して何もしないんだから

 

かえって私たちが介入するほうがいけないだろうと判断し、

 

父親に母親の胃がんの治療費を払わせることにしたのです。

 

ところが！

 

今度は母親が体調を崩しているのに

 

お金が勿体無いから少しぐらい我慢しろと言い出して

 

通院しないといけないのに行かせず！

 

話を聞いた私の弟がぶちぎれちゃって

 

「ねえちゃん、俺我慢できんで父親を殴りにいくと」

 

お怒りモードの電話もかかり慌てて実家に行って弟を冷静にさせ

 

大変な目にあいました。

 

父親を殴ってテレビにでも事件化したら弟が可愛そうですもの！

 

いい父親をしているのにこの子も苦労しているのにさ、

 

最低な父親です。

 

結局兄弟で話し合い父親に内緒で母親の通帳を作り

 

毎月お金を振り込み、どうしても治療費が足らないなら

 

そこから払うように母親に言ったのです。

 

ところが〜〜〜〜〜〜〜〜〜

 

結局母親が生活費が足りないから前借でその通帳からお金を

 

引き落としまして

 

兄弟ともども！「お前ら何やってんだ！」

 

父親も働いているんだからお金はあるんです！安月給でも！

 

なのにお酒や好きなものを買い楽しんでいるから金がなくなるんだ！

 

時々家電がお金がなくて止まっちゃうことも度々！

 

もう６０歳の大人がいい加減にしてくれ！

 

結局母親の通帳は弟夫婦が管理してくれることになり

 

父親は母親に「お前は子供が面倒見てくれていいな。

 

親の面倒を子供が見るのは当たり前なのに！」

 

と平気で子供の悪口をいい、私のことも散々悪口を言っては

 

毎日お酒ばかり飲んでいるようです。

 

ホンと開いた口がふさがりませんわ。

 

あんたがたのおかげで私は普通の家庭が分からず

 

人間関係もよく分からず苦労の連続ですわ。

 

虐待は受けているわ、子供のころからの物凄いストレスで

 

未だに精神病とは付き合わないといけないし

 

子供のころだけならまだしも社会人になっても

 

私たち家庭を持っても私の父親たちは未だに成長しない

 

正直母親がもっと強ければもっと早くに父親から逃げる強さがあれば

 

ここまで子供は苦労しなかったんじゃないかと思わないでもない。

 

もうね〜父親も母親もお互い依存しあいしすぎてだめなんです。

 

どれだけ母親が未だに父親に理不尽にされても暴力を振るわれても

 

母親が父親から離れようとしないんです。

 

母親はブルーの実家に恩があるからだというけれど

 

母親は自分は馬鹿だから一人では生活できないというのが

 

昔から言っていた言葉ですから、父親に何をされても我慢し続けたんで

 

しょう。そして我慢できずに子供の給料もって逃げちゃいましたから

 

母親はまだ私たちに申し訳なさはあるし、母親への同情心はあります。

 

だから仕方がないとはいえ、父親は未だに自分が悪いと思わない

 

最低最悪な自己中男です。

 

皆さんにはまだしっかりお知らせしてませんが

 

実はもう一人父親とそっくりなのが内の弟である長男。。。

 

これがまたね〜父親と同じタイプ。

 

跡取りだといわれ大事に育てられたので最低最悪な自己中男です。

 

実家に住んでいるくせに×１なので嫁はいませんが通い妻がいます。

 

籍は入れてないのでほぼひもでしょう〜

 

これは実家にもお金は入れてませんし

 

母親の治療費代なんて払う気ないです。

 

心配もしてないようですが。

 

長男だけは両親からの被害は殆どないですね。

 

多少暴力はされてもお金関係のことは一切被害にあってませんから。

 

自分の結婚資金、実家に住むためのリフォーム代さえも

 

祖父が払ってくれましたから。

 

長男は苦労もせず、あっという間にお互い恋人作って離婚ですわ。

 

結局長男も祖父に助けられているので自分で苦労を知らないのです。

 

自分からすれば両親に育てられた気がないから

 

払う気はないといいたいんでしょうがお前一緒に住んでるだろ！

 

母親の体調くらい気にしろよ！

 

父親を怒れよ！

 

そう思うのですが結局父親ともども祖父が偉大すぎて

 

跡取りはバカバカ息子二代でブルーの家は潰れることになります。

 

ただの農家なんですけど結構土地持ちで祖父が村長を

 

何年も仕切っていた関係上割合裕福だったようです。

 

私たち子供にまでおこぼれがなかったので知らなかっただけなんですが

 

 

私は旦那の家族にはすごく助けられたので旦那がもしなにかあっても

 

姑さんや義理の弟さんは面倒見るつもりです。

 

でも自分の両親は何もしたくありません。。。

 

何もしないだけましです！

 

顔を見ると気持ちが悪くて吐きそうですもの。

 

声も聞きたくないです。

 

最低最悪な父親なんてどうなろうと知りませんが

 

結構ね〜周囲の子達が実家の両親は看ないんですか？

 

っていつも言われるの。

 

看たくないというと

 

ええ

 

軽蔑の視線が割合出てくるんですよね〜

 

分からなくもないけど見たら甘やかすしこんなだめだめ父親どうするの。

 

かなり辛い

 

一般の家庭ならその発想だろうけどここまで未だにおんぶに抱っこの

 

両親を私たち兄弟はどこまで面倒見ればいいの

 

未だに家と畑や田んぼなど車も所有なので父親には

 

生活保護なんてさせられない。

 

長男も同じく。

 

長男名義で土地があるはずなのです。

 

祖父がいろいろ長男に財産をゆずったもので

 

祖父は厳しくいい人だったのですが正直跡取りだけの育て方

 

間違えたね。

 

父親は末っ子の男一人なので姉は厳しく育てられ

 

父親だけは甘やかされて育ちましたし

 

同じく私の弟の長男も同じです

 

いったい私たち子供は（長男除く）

 

いつまで両親のおんぶをしないといけないんでしょうか？

 

いい加減子供から自立してほしいです。

 

いい加減母親の体調をわかってくだせえ〜

 

ホンとこういったことがあっていろいろ揉めまして

 

その上子供会なども重なりしんどくてね〜

 

そして今回の仕事で揉めたでしょう。

 

もう勉強にはなったけれど本と誰か父親と長男をどうすればいいのか

 

分かりません。。。

 

長男は上手に乗せてヨイショしないとなにもしてくれないので

 

兄弟で話し合って何とかするとしてホンと疲れました〜

 

私は本と親の犠牲になった子供です。

 

これでも犠牲じゃないのなら教えてください。

 

ああ〜しんどい。

 

コメ欄はなくすのでできたらゲス部でアドバイスください。

 

ただ親の犠牲者か犠牲者じゃないかだけの判断で十分です。

 

このことだけでもいいので教えてください〜

 

内緒でお願いします〜＾＾

 

私一般の考え方が分からないから自分は苦労してないのかも

 

知れませんしね〜私たち子供が親を甘やかせたら意味ないのかな？

 

祖父と同じことをしているのかもしれませんが＞＜

 

ああ〜〜〜〜〜こういった愚痴は吐き出さないとやっておれん！

 

長文すみませんでした＞＜

 

 

 

現在の心の心境を愚痴愚痴

 

 

 

 

 

言いたい放題記事なので許せる人だけ読んでね＾＾

 

私目標だけは大きいの

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

こんばんわ！

 

皆様〜とりあえず今月はブログを多少できるようには回復いたしましたが

 

来月から過酷な勤務になり皆様の元にいけるか自信がないのです

 

今月は有給消化をさせていただけたのでブログをできる元気も

 

でましたがせっかく新たなお友達さんがいらっしゃっているのに

 

見捨てないでやってください

 

そんなわけで長いブロガー生活の中、私の生い立ちや

 

ここ最近の精神的状態を知っている方

 

知らない方は宣伝ではないのですがファン登録をなさると

 

新たな記事が満載。

 

病むか元気になるかはあなたしだい

 

それで、以前転職宣言しましたよね〜

 

私はある程度年齢を重ねると就職がしずらくなるのと

 

体力的な問題もかねて転職を考えております。

 

というよりも新たな資格を取ることにより自分の仕事の視野が広まる。

 

自分を磨くのはホンと辛いですがいいですよ！

 

なんていっても私のタイトル

 

「自分が大好き日記」

 

ですからね〜自分が好きな人って少ないはず。

 

私も以前は好きになれなかったのですがいろいろな人生経験の中

 

自分を好きになったことで成長する喜びを感じました〜

 

この前だんなに

 

「私ね、今の仕事を辞めたら大学院まで行きたいんだよね〜

 

６年かかって数百万以上かかるの。行っていいかな？」（臨床心理士を目指し）

 

旦那「だめ！」

 

即答かよ

 

優しいだんな様なら「仕方がないな〜ブルーのために俺ががんばるよ！」

 

そう言って欲しかったのにけち〜〜〜〜〜〜〜

 

そして娘にも「ママね〜大学院に行きたいんだよね。がんばるね！」

 

娘には「変わった人」瞬殺

 

ちなみに娘はまだ中学一年生！

 

お前が行く前にまずは娘だろう〜〜〜〜〜

 

とは突っ込まないでね

 

だってだって〜働きながら大学院を受けるのしんどいんだもん〜

 

勉強だけに集中させて欲しいんだもん。

 

もんもんもん！

 

仕事しながらの勉強はしんどいんだよ〜

 

それを知っているから大学だけ行きたかったけどそうは問屋がおろさない。

 

まあ〜高卒出身者が大学院ですからね〜最低６年。

 

まあ〜以前と違い興味がない分野ではなく最近興味が出始めた専門分野なので

 

がんばれるだろう〜まあ〜甘くはないけどね＞＜

 

５０歳過ぎても必死でがんばれば資格は取れるからね。

 

結局私は臨床心理士を目指すことにしました。

 

心療内科の医師にまずは臨床心理士を目指してからほかのカウンセリングの

 

資格を取ったほうがいいと勧められたため。

 

さすがにいまさら大学院を目指すなんて考えもしていなかったし

 

実習なんて〜勉強なんて〜嫌じゃあ〜〜〜〜〜〜！

 

でもさあ〜最近いろいろな人たちの話が偶然聞けるけど

 

どれだけのストレスを皆ためてらっしゃるの。

 

私は自分の経験上

 

小４＝ショック療法で治癒

 

２６歳＝精神病棟入院経験〜ヒッキーして自力で回復

 

そして現在は精神病みましたがさすがに三度目の正直か

 

精神病が悪化することはしませんでした〜

 

とりあえずこのままいろいろ人間関係を観察しつつどうすれば少しでも

 

自分が働きやすい環境を作れるかやってみます。

 

まあ〜常識的にどうも私が悪いようなので今の職場は執着しず

 

嫌な人ができたらぼちぼち辞めていきます〜

 

失敗してもまたやり直せばいいので今のところ気持ちは落ち着いています。

 

ただ、愚痴愚痴書かないとね〜

 

正直人間関係は生ものであり戦争ですからね〜

 

将来のカウンセリングの仕事のためにもいろいろ経験しておこうと思います。

 

さて〜今の仕事で稼げるだけ稼いで

 

お金をためたらパートになって働きながら大学院まで行きましょうか。

 

カウンセリングはその人その人によってやり方が違います。

 

これは医療や看護の世界でも同じ。

 

私が今働いている介護の世界もそうなんです。

 

その人その人によって介護の仕方を変えながらその方のニーズにこたえながら

 

サービスを提供する。

 

本当だったら基礎を学んだ上でカウンセリングの仕事につくのが筋ですが

 

まさかこの年になってカウンセリングの仕事につきたいだなんて思うのがすごい。

 

２０代前半なんてもう二度と学校なんて行くもんかと思ったのにね〜

 

ましてや働きながらなんて！

 

それが今ではやっぱり娘のためなんですよ〜

 

娘を幸せにしたい！

 

その思いがね〜

 

こんな年でもママは努力して幸せをつかむんだ！

 

時々娘への私の教育日記なんて書いていきます〜

 

私は親の犠牲になった子供

 

そんな私が娘を持った。

 

いろいろなニュースを見ながら子供を親の犠牲にするな！

 

この気持ちが強く。

 

だからこそ一番目指したいのが

 

子を持つ親へのカウンセリング。

 

私は時間をかけてお金を貯めながら資格を目指します。

 

旦那も年で姑さんも年で娘はまだ中学一年生。

 

臨床心理士の資格を取れるかどうかは正直難しいんですよね〜

 

金銭面で。

 

家のローンはあるし老後のたくわえ、子供の教育資金。。。

 

 

（臨床心理士にならなければある程度教育資金も家のローンも

 

老後の資金も結婚した当初からやり繰りしてきたのに、

 

自分のやりたいことがいまさら見つかるなんてね）

 

 

だから、子供が成人してからの資格修得になるかもしれないけれど

 

経験値は上がっているはずだからね！

 

今度は精神病院ではじめて働いてみようかな〜

 

心療内科の主治医に聞いたら働く場所なら大丈夫でしょう〜って言われたので

 

まあ〜そのために遠回りして免許を持っているのでいろいろ勉強しながら

 

やって生きたいな〜

 

いろいろブログに記事を書くといがいにね〜

 

精神的に落ち着くことを発見した！

 

私ここ数年ブログやってなかったでしょう〜

 

あれね、だめね！。

 

愚痴愚痴書くことで発散していたのにその元気がなかったから

 

感情コントロールできなくて

 

仕事辞める〜〜〜〜って大泣きしちゃったからね。

 

ずっと精神を患いながらも知っているからね。

 

精神科医やカウンセリングの先生方が私にとっては殆ど意味をなさないことを。

 

でも自分の経験でカウンセリングをしちゃだめなの。

 

もっと勉強しないと。

 

だから基礎は必要。

 

私は昔から自分を分析するの好きだからね〜

 

愚痴愚痴書いて気持ちを整えます。

 

長々とすみませんでした。

 

また〜いつものブルーに戻れるよう。

 

経験して失敗して自分を磨くことに喜びを感じれるようのんびり生きます。

 

長文申し訳ありませんでした。

 

辛口批判はしないでくださいね〜

 

悶悶しちゃうから〜

 

 

追伸＝

 

なんだかね〜これだとブルー一人が追い詰められているように見えるかな

 

皆様知ってますよね〜

 

私とだんなは今でもラブラブってこと！

 

だんなはだんなで私のことを考えてくれているしね〜

 

正直仕事を辞めてもいいといってくれて助かった。

 

だんなの給料では正直厳しいけれどそれでもだんなは旦那なりに

 

できることを頑張ってくれているからね

 

だから内の家族皆に助けられながら何とか頑張ってます。

 

実家の親はできたらもう見たくはないですが旦那の家族のおかげで

 

立ち直っております。

 

また〜少し経ったら実家の父親の悪口でも書いておきましょう〜

 

こいつのおかげでブログができなくなったきっかけでもありますし。

 

それではまたね〜