チラ裏日記

楽しい

楽しい楽しい楽しい楽しい

楽しい楽しい楽しい楽しい楽しい楽しい楽しい楽しい楽しい

GWから梅雨へ

ひいいいいいー

あっという間に5月が終わろうとしています。

前回ぽろっと呟きがてらに日記を書いて、それからまた随分経ってしまった。

最近まともに日記を書かなくなってしまったし

出来事も逐一手帳に書き込んでいたのに、それもなかったから何をしていたかわからない

この空白…どうしてくれようか。

美術館やら科学館やら博物館やらなんやらに行ったりしたことも

後で書いておきたいわけですが

今は就活をいっぱいいっぱいやらなければ。

何を始めるにも、始めようと思った時が始めどきで、遅いことはないっていっても

もう5月ですからね。

そんな甘えたことは言っていられない。

そして

卒論についても。

かなり唸り、唸り

5月中にはテーマを決めたいなと思ってやっと方向性だけは見えました

それだけでも救いかなあ…。

とりあえず今は

今までの分も説明会へ行き、毎日行く勢いで行き

(エントリーシートからは逃げている感がある。そして、面接からも)

今さらとはいえ業界本を読み漁っている

(とはいえこの本も彼が貸してくれるから読んでいるのである…)

久しぶりに就職支援課へ行ったり、外部のセミナーに参加したりしている

正直言って正攻法じゃないし、あまりいい進め方ではないけど…

最近一緒にいる時間は就活関係に費やすようになり、家にもだいぶ帰るようになった気がする

(お金が手元に残っているからね)

何を言おうと学生なんだよなーと思うけど、自分以外からの人間の忠告や提案は聞くにこしたことはない

私は頭悪いしパンピーだし、とにかく意見を取り入れて、自分の考えも発していかなければならない。

恋愛面に関しては本当に幸せなので、今はそこが支えなのかもしれない。

もう1年経つけどまだまだずっと好きで好きで好きでたまらないから不思議なもんだな

今までなんて数カ月だったし。人生何があるかわからないよね。

最初はどうしようどうしようって思って、一旦距離を置くかと何度か考えたりしたのに。

就活は結婚に似ているっていうけど、恋愛みたいに、ピンときた企業にアタックかければ

大変そうな仕事でも、意外となんとか受かったりして、自分には無理だって思ったことも案外できるのかもしれない

バイトもそうだったしな。

と、まだまだ楽観視している自分もどうかと思う。

先日友人に内定が出て、今日もまた一人…。

支援課で躓いてる友人を見かけたし、内々定を2つ蹴ってまだ就活を続ける友人もいる。

それぞれ頑張っている。

とにかく数が足りない、と先生に言われてしまったし

自分でもそう思う…圧倒的にESをこなしていない。面接もだ。

今はとにかく気になる企業にアタックかけてくしかないんだなぁ。

4月頭に植えたルッコラもだいぶ成長した

私もこの草のように成長できればと思っている

土日で髪の毛を切ったらめちゃ失敗して落ち込んで動けなくなってたけど

気にならなくなったし、いい機会だと思って更に動いていくしかないなあ。

早くESに手を付けて添削してもらわねば。

エイプリルフール過ぎ

あー

 

4月になってしまったー！！

なんてこった

もう4年生です。早っ

1月末から日記書いてないしもうやだー溜まりすぎやー

書きたいこといっぱいあったのにー

手帳にもメモが少ないしー！！わー

 

去年の今頃は北海道旅行だったんですな。

そして

いろんなことに心を痛め始めるころですな。

いろんなことがあったなー。

まさか1年経ってしまうとは。

 

周りの環境もずいぶん変わりました。大学生なことには変わりませんが。

1年前の自分には今の自分は想像できなった。

だから、1年後の自分は想像できないようなことになっているんでしょう。

人生ってそういうもんなんだよなー

何が起こるかわかんないし。

 

就活で、自分の第一志望は落ちてしまいました。

正直言って、仕方ない。

ただ、やっぱり、自分って馬鹿だなぁと思うばかりです。

結局、言われたことをやれないとか、周りに頼れないとか

報連相ができない、とか

人間としてできてないから、これはもう、ねぇ…

後悔しないように、って言ってもらってたのになぁ

GWまでは精一杯やった。むしろあそこで落としてもらえていたほうが納得できたし後悔しなかったろう。

 

私、3月の間何をしていたんだろう

 

今更何を言ったところで遅い

だから前を向いていかなければ。

後悔してないっていったら違う。

 

いや、この会社で！っていう気持ちは、なんだか薄れてきていた

何がいやなのかっていうと

12月から準備してきたことがすべて水の泡になってしまったこと

資料を作るのにあーだこーだ言ってもらって、辛くて悲しくて、それを乗り越えて作った素敵な資料なのに、水の泡になってしまったこと

面談のためにいろんな人に手伝ってもらって、考えて、頭フルに使って、頑張って

大切な人がくれたチャンスを

逃してしまったことが、私は、それだけがもう悔しくて悲しい

そして

その会社にしか費やしてこなかったから、手持ちのカードがないことの不安

いつ決まるのかわからなくなってしまった就活、終わりの見えないことの不安

親に合わせる顔がないこと

 

その会社に就職できないのがつらいんじゃないんだ…。私は。

 

 

 

とにかく前向いていくしかない

くそニートになんてならないで、新しいバイト始めちゃえばよかったよ

やっぱりね、周りの意見は大切かもしれないけどね

自分の軸を持つことが一番大切なんだよな

自分がやりやすい、やらなきゃと思える環境を作れるのは自分だけなんだから・・

あーあ。

 

 

星霜、誘う

いつか一人暮らしをしたら

自由が丘に家具を買いに行こう

色々ありましたが、やっぱりいい方向に進めると私は確信しております。

明日、書類が通るか通らないかが通知されます。

それによって、私はより強く自分の甘さを痛感すると思うし

前に進まなきゃいけないことに変わりはないので、精進します。

ESなんて何社も落とされるのが当たり前なんだから

一社くらいで凹むべきじゃない。

人として、誰かと一緒に生きて行くってことは

辛いし、悲しいし、痛いと思う

けどそれをめんどくさいって投げ出したら

絶対後悔するし

楽しいこと嬉しいことを全部半減させてるだけ

だから私は投げ出さない

もし未来から見て、馬鹿だったなと思ったとしても

それは今しかできない経験だから

こどもだとしても

それは自分の通るべき道だと思うから

考えが幼稚でも

自分は自分の信じた道を行かなければ

それは裏切りと同じだから

２，３日前の日記

なんで私は過去の自分を妄信していたんだろうか。

メールボックスを漁ったら懐かしい写真が出てきた。

自分そんなに可愛くないやん

なんでみんなあないにちやほやしとったんかね。わからん。眉毛太いし芋だし。

というか、写真映りが壊滅的なのかもしれない。

懐かしすぎるメールがたくさんでてきた。一番古いのは2006年のやつだった。

学校の先生とやり取りしていた時のメールだ

あの頃は(もう時効だと思うけど)週間漫画雑誌をごそっともらったり

休日に遊びに連れて行ってもらったりしていたなぁ。

まあともかく、結構ギリギリな感じではありましたね。懐かしい。

あとは幼馴染とのメールとか後輩とのメール。懐かしい。

データが残ってるっていいよね。悪い面もあるけど。

そうやって過去に浸ると

今の彼が現実にいないもののような気がしてしまう

この付き合い、多分…

良くない方向に向かっているような気がする。このままではいけない。

別の部分に浸ると別の部分が薄くなるってのは、悪い傾向。

一時の快楽に浸っているだけってことになる。

ディズニーランド、旅行、成人式、飲み会などなど、現実じゃない異空間にいるってことだ

それはそれでいいのかもしれないし、まだまだそういう時期で楽しんでるのかもしれないし

いるのが当たり前ってなってない、ってことは相手の事を大切にできてるってことかもしれないけど

ネガティブ思考になっちゃう

たびたび周期がくる

口内炎もそうだし、生理もそうだけど、鬱っぽくなる周期がくる

疲れちゃった…