父のコト

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3年経ち･･･

先日、姪っ子の15回目の誕生日･･･その日は父の命日
早いもので、父が逝ってから3年の月日が流れました。
 
毎朝、仏壇に手を合わせながら、父に『行って来ます』と言う。
そんな日常に慣れたのはいつからだろう
父の居ない夜に、家の隣にある倉庫へ行くのが怖くて･･･でも、
もう父は居ないのだから、何でも出来るようにならなくちゃと
思って倉庫へ行ってた筈なのに、今は何ともなかったりして。
どんだけ逞しくなって行くんだろう
益々『おひとりさま』で突き進んで行ってしまいそうな気が(笑)
 
何かがある度に、『お父さんがよくしてたよねぇ〜』とか、『お父さんが
よく言ってたよねぇ〜』と言うやりとりを母とする日常にもすっかり
慣れ、殆ど涙する事なく話せるようになった。
 
時間の流れと言うのは、人の心をこんなにも穏やかにしてくれる
ものなんだなぁ〜と、改めて思った命日でした。
ちょっと感傷的になる日でもあるのだけれど
1年に1度くらい、そんな日があってもいいのかも知れない。
 
さて。30代最後の1年に突入しました
これを機に資格取得に励む事にしました。いつまでも契約社員って
訳にも行かないし
今から、ユ−○ャンの資料請求です(笑)
 

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思い出したコト

父絡みの記事が続くけど･･･＾＾；

父の葬儀後、香典開きをした時のコト。
私の勤める会社は、数年前に分割され、一つの事務所の中で幾つかの系列会社が
入って居る。
私が直接関わって居る会社の人数は、同じ事務所に私を除き８名。系列会社は６名。
父が亡くなったのは木曜日で葬儀は土曜日だった。土曜日は定休日。お葬式に来て
くれるかも？と思った人も来てはくれなかった。
そして香典を開けてみると･･･一人千円ずつの７千円。所長は自腹で５千円包み、
葬儀にも出席してくれた。そして、系列会社側の香典･･･一人３千円ずつの１万５千円。
こちらも所長は葬儀に出席。
ブログで紹介して居る、少し離れた営業所に居る同僚の女の子達は、近い子は出席
してくれたし、遠い子は一人５千円ずつ包んで、葬儀に出席する人に預けてくれて居た。

金額の問題ではない。いや、金額の問題なのだけれど、お金が欲しかった訳ではない。
私の懐に入る訳ではないし、ここらの風習で殆どの金額を香典返しで返すから。

親戚と、姉兄の５人で金額をチェックして居て、本当に情けなかった。有り得ないと
思った。兄の会社は、大きな所で、一つの部署に５０人余りの人が居る。そう言う
部署なら、一人１千円でも頷ける。逆の立場なら、そんなに人が居たら、きっと毎月
数人の不幸はあるだろう。その度に、５千円も包んで居たら、破産する＾＾；
だけど、高給取りのうちの事務所の方々･･･どうして１千円？？祖父母ならともかく、
父だぞ！と、封筒の中を何度も見直した。
それに比べ、一緒に働いて居ない子や、系列会社の人達に、とても感謝した。

色々思いつつ、会社に復帰した時のコト。お礼＆迷惑をかけたお詫びを言って回った
私に、『大変だったね？気を落とさないで頑張って』と優しい言葉をかけてくれた人達は
金額と正比例した。その時、思った。本当に大事にして付き合って行かなきゃいけない
人と、どうでもいい人との線引きを、父は教えてくれたのだなと。
私はブツブツと愚痴を言うけれど、基本、世話好きで困って居る人を放っておけない。
だから、仕事も、嫌いだからと手を抜いたりもしない。頼まれた以上のコトを、頑張る。
それを認めてくれて居る人達が、葬儀の時の香典の金額に出たなと思った。

系列会社の人は連名だったけれど、仲良くして居る３人は個人で５千円ずつ用意して
くれて居たと、後から聞いた。だけど、まぁ私が気を遣うだろうからと、連名にして、
一人３千円に。
私が関わる会社の７人。誰が言い出したのか？は分からないけれど、昔、何とか会と
言う会が会社にあって、月々の積み立てがあったらしい。そこから香典が出るから、
事務所単位での香典は一人千円と言う決まりがあったとか？ただそれは５〜６年以上も
前の話。とっくにそんな制度は消えてなくなって居る。

こんなコトを言ってはいけないのかも知れないけれど、あんな香典なら、欲しくなかった。
されない方が気が楽だった。父の死で落ち込んで居る私に、追い討ちをかける出来事だった。

そう言えば、その７人にバカ子も入って居る。バカ子は、私の父が逝き、私が仕事の段取り
をして居た時に、会社の電話に出た。だけど『大変でしたね？』の一言もなかった。
私が仕事の段取りを頼んだ皆の第一声は『大変だったね』だったし、『無理しないで』
だった。なのにバカ子は･･･３年前まで一緒に働いて居た女の子は、お通夜に駆け付けて
くれた。まぁ、来てもらっても嬉しくはなかったかも知れないけど。
あの時、来て居たら、ここまで嫌いになるコトもなかったかも知れないと、今更ながら思う。
まぁ、それが出来ないバカ子だから、現在の関係なんだけど＾＾；

私は今でも、この時のコトを根に(？笑)持って居る。父の最期の教えだと思って居る。
大事にすべき人、そうでない人の線引きをしてくれたんだと思う。
本当に、身内の不幸と言うのは、色々な普段見えないコトを見せてくれる出来事だなと。
きっと、２月にする入院も同じだな･･･きっとまた、同じような記事が載ると思うので、
その時は突っ込みいれて下さい＾＾；

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ちょうど１年･･･

今日は父の一回忌の法要でした。
ちょうど１年前の今日、父は眠るように旅立ちました。
今でも、その時のコトを思い出す。思い出しては、泣きそうになる。
だけど今日は、倒れた日の時のように、涙は出て来なかった。
一回忌で親戚が沢山来て居たりするからか？不思議と落ち着いて居る。
１年経って、一回忌を迎えて、少し気持ちの整理がついたのかも知れない。
１年間は、やっぱり思うもの。去年の今頃は元気だったのに･･･と。
それでも、あまりクヨクヨしないでやって来た、母と二人。

父の姉妹にすると、それをあまり･･･良く思えないみたい。
自分達は泣くばかりと言う。私や母だって悲しくない訳じゃない。悪いけれど、
伯母(＆叔母)達よりも悲しみは深いし、辛い。だけど、悲しんでばかり
居ては、父も成仏出来ないと思う。何より、父が笑って居る方が好きな人
だったから。悲しくない＝泣かないではないと言うコトが分かってもらえない。
父の姉妹は、皆、兄弟思いで･･･だから、仕様がないかな？と割り切り、あまり
そう言う話をしないようにして居る。大変なのは私よりも母だし｡｡｡

何処にでもある、嫁と姑の関係･･･姑が居なくなっても続く、母の苦労＾＾；
我が母ながら、よくあそこまで出来ると、尊敬する。
もう７０歳近いのに、いつまで『跡取りの嫁』としての苦労が続くのだろう！？
時々、母が呟く。『きっと死ぬまで嫁の苦労が続くんやろうね』と。
本当にそうかも知れない。伯母＆叔母達は、自分の子供や孫達まで連れて、
大勢で訪れ、我が物顔で一週間余りに亘って居座る＾＾；
その間、母は上げ膳据え膳、旅館並の持て成しをするのだ。嫁の鑑だね＾＾
ま、到底私には務まらない。

父の一回忌だと言うのに、父のコトを思うのではなく、母の苦労を思った
一日だった＾＾；
今日は早く寝かせてあげなきゃ(U。U)ZZzzz

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ちょうど１年前･･･

少し感慨にふけって居ます･･･
ちょうど１年前のこの時間、私は夜のバイト中。帰って来たのは２時を回った頃
だった。帰っても直ぐには眠れなくて、色々して居て、寝たのは４時前。
そして直ぐに母に起こされた。父がダメだと言う一言に、寝入って急激に深い眠りに
落ちていた筈の私も、一気に目が覚めた。

私の父は、以前にも書いたけど、脳梗塞で１年前に他界しました。入院日数６日。
最期は母と姉、兄と共に皆で看取るコトが出来たので、その点だけは良かったと
思って居る。

今日、２０時前頃だったかな？ふと思い出してしまった。
私が夜のバイトに出掛けるのは１９時４５分。１年前の今日も出掛けようとして
玄関先に居た所に電話が鳴った。私の家は玄関と両親の部屋に電話があり、でも、
電話に出て居たら、私はバイトに遅れる。
そこへ丁度、枕元へ置く為の白湯を注ぎに来た父が通り掛かった。
『お父さん、電話出てよ！』と一言。父は、立ち止まったものの、何も言わず自分の
部屋へ歩いて行った･･･それが、元気な父を見た最後だった。
父は耳が遠く、電話に出るのを極端に嫌がった。家に１人しか居ない時でも、かなり
鳴らさないと出てくれなかった。あの時、母はお風呂に入って居た。でも、私が居る
からと、玄関の電話の横を素通り。あの電話にも出たのか？未だに分からない。

私はどうしても、父とした最後の会話が思い出せない。病院での父を思い出しては
涙が溢れる･･･だけど、父は泣くコトが嫌いな人だった。最後まで、冗談を言って、
皆を笑わせて旅立って行った。だから、極力泣かないように努めて居る。
人前で泣くなと言うのが、父の口癖で、私自身、父が泣いて居た姿を一度しか見た
コトはない。祖母が亡くなった時。それも隠れて泣いて居た父。
母も同じコトを言う。二人で父の話をする時も、明るい話だけをするし、泣かない。
親戚や親しい友達と話して泣きそうになったり、ちょっぴり泣いたりする時もある
けど、ずっと引き摺ったりはしない。誰よりも父がそれを望んで居ないと思うから。
今日はちょっぴり泣いてしまったけれど、きっと明日からはまた笑顔で頑張れる。
父が･･･そして遺された母が、そう育ててくれたから。
泣くコトは悪いコトじゃない。だけどやっぱり笑顔がいい。笑顔で居たい。
綺麗事だし、無理してるって言われるかも知れないけど、私は出来るだけそうしたい。


明日からは笑顔で･･･笑顔でストレスと闘えるかなぁ！？カムバック！９連休〜(笑)
今日はまた少しセンチメンタルなりびど〜でございました＾＾；
暗い内容でごめんなさい＾＾；　明日からはまたお気楽に、前向きに頑張ります♪

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父を想う時･･･

私の父は年明けに旅立って行きました。入院期間５日･･･
病院のベッドの上で、父は命の期限を悟って居たようでした。
祖父が脳梗塞で寝たきりになり、数年間に亘り入院生活を送って居ました。
その時のコトが頭をよぎったのでしょう。亡くなる２日前、病状の詳しい説明を
受けました。その日、集まった皆に色んな話をしました。『遺言をしておかな･･･』
と言う父に、涙が溢れそうになりました。あの時の父を思い出す度に少し涙が出ます。
皆に色んなコトを言ったくせに、ずっと一緒に過ごして来た母と私には何もなく、
そのまま逝ってしまったのですが。

父は良く言えば人当たりが良く、誰からも好かれる人でした。裏を返せば外面が
良かったのですが＾＾；
だけど、私はやはり父を尊敬して居ました。家族のコトを面と向かって褒めるコトは
絶対にしないで、どちらかと言うと憎まれ口ばかりたたく人でしたが、外では色々な
話をし、時には私達の自慢をしたりしていたようです。
頼まれゴトをされるコトが多く、揉め事の仲裁に入るコトもしばしば･･･だけど、それ
だけ信頼されて居たと言うコトなのでしょうね。私の知らない父が、いっぱい居ます。
私の仕切り魔の性格は父似なんだと思います＾＾；

今朝、父が生前乗って居た車と擦れ違いました。近所の知り合いのとこに引き取られた
ので、日々、車は目にして居たのですが、今日は少し感傷的になってしまいました。
昨日、病院に行ってＭＲＩ検査の予約をし、手術が具体的に近付いて来たからでしょ
うか？色々と考えてしまいました。
今までなら、入院時には父が付き添ってくれて居ました。母は車の運転が出来ないので、
そう言う時は父が連れて行ってくれて居たんです。それが頭をよぎったんですね。
父が逝ってから１０ヶ月経つのに、未だに実感が湧かないと言うか･･･居ないコトは
理解出来て居るのに、ある日突然帰って来るような気もどこかにあるようで｡｡｡
父の車に他の人が乗って居る現実･･･４９日を過ぎた頃にも暫く、こう言う気持ちに
なったコトがあり、毎朝車を見る度に泣いて居ました(T_T)
きっと、少し感傷的になっているんですね？普段は大丈夫なのにな。
今日は感傷に浸ってちょっぴり泣いて、そしてまた明日から頑張ろう♪
大好きだった父のような人になれるように･･･父に少しでも近づけるように･･･

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