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人間は、ひとりで生まれて来て、死ぬ時もひとり旅立っていく。
ただ違うのは生まれる時には喝采を浴びるが、死ぬ時は憐みで送り出される。
それは、ある意味「生きた証」としての周りの人間の反応でしかない。
間違いないことは、共に孤独であることには違いはない。
生まれた瞬間から孤独からの脱出のための「己探し」の旅が始まる。
自分に触れる者を信じ、慕い、生きる術（人間の五感）、すべてを預ける。
この時点で生き残るべき道を進むのか否かの運命を受け入れるかの１回目の選択がある。
答えは単純。生かされるなら生き残る道を与えられ、この世から省かれるなら森羅万象から干されてしまう。我々が思う程、難しくはなく単純明快な答えだ。数学的に言うなら、それは「ゼロか１」でしかない。
選択枝は、生まれた瞬間ばかりではない。省かれるまで、それは引き続き必要とされなくなるまでいつも森羅万象から干される対象になっている。本人の願いとは別だ。
それは、まるで砂時計のようにひと砂ごとに重ねて積み足してきた人生を、突然、大男が一瞬の内にひっくり返してしまうような話に似ている。要は自分の力では、何ともならないということだ。そんな宇宙（大自然の法則の中）で我々は生きているということだ。
すべては、「光」に始まって「光」に帰ってしまう。
もしかしたら、この世は「光」が造り出した幻想の世界と言ってもいいのかもしれない。
幻想の世界で右往左往しているのが人間たちで、他の生命体の物たちは至って冷静なのかもしれない。
「死」という恐怖から逃れるために、感情とか欲望とか未練だとかいうものを頭の中で無限に描いてしまい、「ゼロか１」の世界を難しくしているのは宇宙の中で人間という生命体だけかもしれない。
そんな人間も時代を超えて繋がっている。
「ＤＮＡ」という遺伝子で「過去と今と未来」を繋ぎ止めている。それは「なぜなんだろう」繋ぎ止めるには、訳があるに決まっている。生命体を語るには５０年や１００年という一人間の生きる単位で考えてはダメだということなのだろう。
地球という棲家に５０００年、１万年という単位で進化を繰り返すことでしか存在感はないのかもしれない。それを、たかが自分という人間の５０年という時間に拘って存在感を見出そうとしていること自体が滑稽でもあるのかもしれない。
不動堂
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コメント（4）
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親父の背中にしがみ付いて連れて行かれたのは近くの川だった。
２本の釣竿とエサのミミズをブリキの箱に入れて、親父のバイクは快調に風を切って走った。陽はまだ暮れてはいない。もう１時間もしたら暗くなる。
あのころの親父にしたら目的を遂げるのに十分な時間だったのだろう。
我が家は、貸家だった。キッチンと言うべき台所と６畳の居間と８畳の寝室、そしてくみ取り式便所。お風呂は隣の大家である金野さん処へ２日か３日に一度使わせてもらっていた。今で言う２Ｋトイレ付は、若い親父と若い母親と幼い自分の３人には十分な大きさだった。自分の記憶によると家具は、居間には折り畳み式のテーブルと小さな白黒のテレビしかなかった。寝室には服を入れる古い洋ダンスが一つと鏡付のお化粧台があったように覚えている。それ以上の物の記憶はない。あとは、寝室には押し入れがあった程度の住いだった。幼稚園へ入る頃に、台所の部分を増築してお風呂を設け毎日入ることが出来た。
大家の金野さんのおじさんは、いつも生卵を殻の上の方を小さく破いて口を付け一気に飲み干していた。背の低い禿げ頭のおじさんが卵をすする仕草が妙に滑稽で今でも覚えている。金野さん家は、子供４人で６人家族だった。
道路の入り口の所に私たちの貸家があり、その向かいに誰も住んでしない平屋の建物があった。その隣に金野さんのお風呂が独立して建っていた。奥には金野さん家の大きな畑もあった。古い建物や畑は、子供が虫取りやかくれんぼなどで遊ぶには十分だった。
２本の釣竿を要領よく準備をして釣だす親父は子供の目からは、名人のように思えた。小枝を使って浮代わりにし、小枝の動きで鮒を釣り上げる。１本の竿が鮒を釣れば、次はもう１本の竿が仕事をしてる。その鮮やかさは、子供心に火を付けた。あの日以来釣りが好きになったことは嘘ではない真実だろう。３０分もしないうちに６匹の大きめの鮒を釣り上げた。親父は帰り支度をはじめた。面白くなってきたのにここで帰るはないだろうと内心思っていた私を無視して帰ろうとしていた。水際に生えている草を利用して６匹の鮒を口からエラ通して、あっと言う間にお持ち帰り用にまとめてしまった。
その日の夕食に「６匹の鮒」が、味噌で煮た状態で出ていた。
本日の我が家のメインデッシュ。親父が急いで川へ連れて行ったことも、急いで帰ろうとしていたことも納得してしまった。３人分のタンパク質を取るのに６匹で十分なのだ。
そんな貧乏な暮らしをしていた幼き頃を思い出す。
しかし、その時代は我が家だけが貧乏だった訳ではない。皆が貧乏だった時代だったんだ。
それにしても川魚は泥臭い。子供には辛いタンパク質だった。 不動堂
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６０前の彼は、初め狼狽えていた。
「まさか自分が・・・・・この若さで」と言わんばかりだった。
彼は、いつも主人公を演じたくて人生探しをしている男で、それでも主人公には成れず、いつも脇役ばかり熟してきた彼であった。脇役が嫌いな訳ではない。
実は、自分中心で周りから構ってもらいたいだけの格好つけたがる小心者の男なのだ。
その癖、構われるとうっとうしい態度を取ってしまう。それは決して、いつも彼の本心ではないから困る。典型的な面倒くさい男なのだ。
今、人生の終末を迎えて、彼の主役を演じられる場面が来たのかもしれない。
告知され、動揺していたものの冷静になってみると一番幸せな人生の終わり方を演技できる場面を自分の人生劇場の中で作れることに感謝しなければならないと想い出した。
もし、この病気ではなく、「交通事故死」や「災害に遭って命を落とす」ことになる運命なら、人生の終わりですら演じる時間がなく、主役は永遠に出来なかったもしれない。
間違いなく、この病気のお蔭で今度こそ、自分中心で周りの者たちは脇役になるシーンを人生の終わりで演じられる。そんなことを時間の経過とともに頭の中に描き始めた。
それは、「ヒーロー」を演じられると、内心喜んでいるうつけ者なのだが。
医者から告知された当初は、家族も知人も皆驚き、遠方からも駆けつけてくれて見舞ってもらえた。彼も涙ながら、皆の手を取って感謝の言葉を返していた。
知人には、「迷惑をかけるから心配しないで、何かあれば子供たちが連絡するから」と「しばらくは治療に専念するから私の事は構わなくていいから」と言い切り、子供たちには「お前たちが今の仕事で頑張ることが一番の薬になるから」と見栄を張って言い切ってしまった。彼の周りの人たちは皆素直な人ばかりで、額面通りその言葉を真に受けて知人も子供たちも彼から距離をおいてしまった。彼の本心とは違う。
家を出て就職した長男は、それ以来、顔を見せることもなく仕事に励み、成績優秀で上司に褒められていると電話連絡をしてくれる程度で、一緒に住んでいる娘も今まで会社の愚痴を言っていた割には、告知以来、夜遅くまで仕事に励んでしまうようになったとか。
そのお蔭で、家の炊事・洗濯・掃除を２週間に一度の治療を受けながら彼が熟すことになってしまい、帰りも遅く、娘は外食も多くなり、逆に彼は家に一人でいる時間が多くなり、病気の副作用と孤独を味わう羽目になってしまっているという。
看病して貰えるはずが、自分で看病し、自分の食べるものも自分で用意し、あと片付けも自分でし、「ヒーロー」の主役のはずが、悲惨な孤独の老人の最期を迎える「哀れな涙」をもらうことになる主役になりそうなのだ。 不動堂
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忘れていた。完全にお前の存在を無視して５０年を過ごしていた。
男兄弟で５つも歳の差があり、高校を卒業してからは親元を去り名古屋へ出てきて、
生活の接点を持つことなく、それぞれの家庭を持って過ごしてきた。
離れて生活を始めた時は、弟は中学生。私が小六の時は小１。中３の時は小学４年生では、力の差があり、真面にキャッチボールの相手にもならなかった。そんな存在だった。
何をするにも、相談相手として話をして来なかった。それは今思えば、大きな損失だったことに気づいた。世間的にも弟は、それなりに揉まれて組織の中でリーダーを張る役職に付くまでになっていた。それに気づかずに、いつまでも歳の離れた弟のまましか見てこなかった自分があった。
帰省をして顔を合わせても挨拶程度の会話しかしてなかった。自分自身も仕事のことは家族や親族に相談することもなく自分で決め、家族や親族に意見を求めることをしなかった性格の所為もあっただろう。それぞれが互いの迷惑にさえならなかったら、それで良し的な部分があった。
言い変えればここまではお互いに順風満帆で過ごせていたのだろう。それは両親がしっかりしていて互いの迷惑にならいように長生きしてくれたからに違いない。
今まで弟には、何の干渉をしてこなかった。何の応援も援助もしていない。逆に弟も私には、何の干渉していない。互いに支援もしなければ要求もしてこなかった。
ある意味、他人以上に他人だったに違いない。
四人家族でしかないのに、いつも両親を通しての会話・付き合いしかしてなかった。
今に思えば不思議なものだ。とても「もったいない」ことをしてきてしまった。
後悔するには遅すぎる。やり直しのできない５０年を悔いてしまう。
「奢れるもの久しからず」
一番先に根を上げた私の支えになってくれたのが彼だった。
「いざ鎌倉」の叫びに、一番に馳せ参じたのは「佐野源左衛門常世」じゃなくて、５つの年の差があり、頼りにしてこなかった我弟自身だったのだ。
彼曰く、
「ずっと、あなたに憧れてきました。苦しい時も歯を食い縛れて頑張れたのは、
知らぬ地で独り踏ん張っているあなたの姿を見させてもらえていたから」と。
不動堂
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内緒話がいつの間にか内緒の話で無くなってしまった。
半年もすると自然に浸透してしまうのだろうか。親戚というだけで
当たり前のように、講釈を垂れるものや身体に良いからと、こちらの都合とかは考えず送り届けてくる。「思いやり」という名の見舞い品だ。その戦利品のほとんどが完食に至ってない。
身体に良いとされるもの、今更ここへきて急に対応しようとしても「後の祭り」に過ぎない。健康体の時なら、すべてが何らかの役にはたったのだろうけど、今ここへきて役立てようと思うのは調子の良すぎる話に過ぎない。
何かをしてほしい訳ではない。とは言え存在を無視してほしいなんて思ってもいない。
腫れものに触らないように距離をとってもらっては寂し過ぎるし、べったりでは息苦しい。
適当な距離で私のストレスの「はけ口」になってもらえるのが最高なんだけど、他人にはそこまで期待できないし、その期待に応えてくれないだろう。
病人なら病人らしく、入院していれば良いのかもしれない。普通の生活をしながら抗がん剤を投与しながらの治療をしていくのは、副作用に苦しめられるだけで、当の本人の辛さを理解するのは投与を受けた者しかわからないだろう。健康体の人が判る必要もないし、判ろうとする必要もない。これは特別なものだから。こちらの世界には来なければ来ない方が幸いなのだから。
己の辛さを口にすることは、単なる甘えでしかないと判っている。どうにもならないことを訴えているだけ。幼い子供が母親にダダをこねているだけのことに過ぎない。言われた母親ですら何もしてあげられないのだから。そんなことは承知で口にしているだけのこと。言われた側からすれば辛すぎること。どうしようもないことをおねだりされているのだから。判っていてこちら側は不機嫌になる。その手段を取ることが幼い時から都合の良いことだった。そんな狡さを得とくして生きて来た性分の大人になってしまった。
しかし、今は、それはできない。嫌らしい己の「腐った精神」がそうさせることが判っているから。最後まで「サムライ」でありたいと願い、死ぬまでしっかりと生きることを口にしてしまった以上、そこへは逃げられない。正常な思考回路が出来ている限り、無様な死に方はできない。
それにしても我が家の家系は、「サムライ」の血筋なのだろうか？ 不動堂
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