おれをこきつかえ！政治家フジノ39才

離別の悲しみ、信念を見失わないで歩き続けることの困難さ

（２００８年３月２５日(火）の活動日記）

●　離別の悲しみ、信念を見失わないで歩き続けることの困難さ

　今日で予算議会が終わりました。

　予算議会の結果、市の制度などが変わっていくことは
　また後日、改めて紹介させてください。

　エンドレスで朝から真夜中まで断続的に仕事が続いていく
　『議会が無いシーズン』よりも

　会議が必ず朝１０時から始まって遅くとも夜１９時には終わる
　『議会があるシーズン』の方が
　いつもは心身ともにラクなのですが

　今回の予算議会は、心身ともに本当にハードな日々でした。

　政治家の『仕事場』は『議会』ですから、
　３ヶ月に１度の議会シーズンがやってくると

　責任の重さに押しつぶされそうになると同時に、

　「やっと議会がやってきた！」

　と待ち望んでいた気持ちが沸いてきます。

　しかし、今回、政治家になって丸５年間が経つのですが　

　「やっと予算議会が終わってくれた．．．」

　と、今日の閉会に、また、何とか乗り越えることができた自分に、
　初めてホッとした気持ちになりました。


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　予算議会が始まる直前の、２月１３日のカフェトークのことでした。
　僕に、教えにきてくれた方がいました。

　かつてカフェトークに参加したことのあるＡさんが、
　自殺によって亡くなっていたことを、
　その方は僕に伝える為に来てくれたのです。


　Ａさんが亡くなったのは、半年以上も前のことでした．．．。


　カフェトークに参加したことのある方が亡くなってしまったのは、
　これで２人目となってしまいました。

　Ａさんは、ある時期、半年間ほど
　毎回のようにカフェトークに来て下さった方でした。

　僕は新しく知りあった方とはなかなか親しくなれないのですが
　Ａさんとは親しくなりました。

　黒いタートルネックのセーターがとても似合う
　スマートなタイプの男性でした。

　ある時、偶然まちで出会ったＡさんと
　向かう方向が同じだったので
　Ａさんの車に乗せてもらったことがあります。

　僕は、本当にガンコで
　あらゆる他人の親切心を拒否する性格なので
　誰かの車に乗せてもらうということは、仕事上、まずありません。

　どんなささやかな貸しも借りもつくりたくないという性格なので、
　その意味では、
　Ａさんのことを仕事の関わりではなく
　プライベートでの関わりと感じていたのだと思います。

　お仕事を休職していたＡさんは
　その後に仕事に復帰して、元気に働いているということを
　１度、メールで報告してくれました。

　それから、半年間以上、つまり２月１３日に至るまで
　月に数回、僕はＡさんにメールを送り続けていました。

　「Ａさん、おつかれさまです。フジノです」
　「お元気ですか？最近はお忙しいみたいですね」
　「気が向いたらまたカフェトークに遊びに来てくださいね」

　返事は１度も来ていませんでした。

　でも、僕は気にしませんでした。

　なんといっても男同士のメールのやりとりなんて
　返事なんか来ないのが当たり前なのですから。

　こうして僕は、Ａさんが亡くなったことを知らないままに
　半年間も彼の携帯電話にメールを送り続けていました。

　それを知った夜、僕は激しいショックに襲われました。

　カフェトークはＡさんにとって
　居場所として機能していなかったのか、

　という絶望と同時に

　僕という存在はＡさんにとって
　その死の淵に追いこまれたまさに瞬間に
　助けを求めるべき存在にはなりえなかったのか、

　という激しい無力感に襲われたのです。

　自分の無力さに、ただ言葉を失いました。


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　本会議を前にして初めて気力の限界を感じた僕は
　このＨＰに掲載する為に

　『一般質問をしないことを許して下さい』
　『予算審議を乗り切る自信がありません』

　というお詫びの文章を書きました。

　放り投げてしまいたかったです。逃げたかった。

　けれども、目の前の予算議会を前にして
　あきらめる訳にはいきませんでした。

　やるべきことはあふれていました。

　たくさんの方々の声を聴いてきた
　その役割を果たすべきだという義務感がいつもありました。

　丸１日悩んだ後で、その文章の掲載をとりやめて、
　とにかく予算議会に向きあうことにしました。

　そうして、とにかく１日ずつ乗り越えようと決めました。

　とにかく必死に市長への質問原稿を作って
　雑誌のインタビューに答えて、
　新聞の取材に答えて、
　全国から頂いたメールを１つずつプリントアウトして読んで
　資料の山をポストイットと蛍光ペンで読みこんでいって
　市役所の担当部署にヒアリングをして
　そのことは質問しないでほしいとか言われても笑顔で受け流して
　１秒でも長くモニターの前に座って原稿を打つ気力をふりしぼって
　なんとか、３月３日の一般質問を迎えることができました。

　忙しくして何も考えないようにすれば
　何とか乗り越えられるのではないかと感じました。

　徹夜して資料を読んで、カフェトークも休まず開催して、
　ＨＰも毎日必ず更新して、とにかく休まず、とにかく前に進む。


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　こうやって１ヶ月の山を乗り越えられようかという
　つい先日のこと、

　フジノ事務所のすぐそばのお宅に暮らしていた
　Ｂさんが亡くなったことを知りました。

　ごみを出す時や、道ばたで出会うたびに、
　Ｂさんにあいさつをしていました。

　毎日のように見かけていたのですが
　ある時期ばったりと見かけなくなって

　とてもその不在が気になっていたし、
　家族との会話でもその不在を話題にしていたのですが、

　Ｂさんのお宅にまで行ってみようとは
　その時期の僕には全く思いつかなかったのです。

　今思えば、もしも予算議会でせっぱつまっていなければ、
　ずうっと不審に思っていたのですから、できたはずなのです。

　ある日、ご近所の方がお宅を訪れて
　倒れていたＢさんを発見して救急に通報したとのことでした。

　僕はその１週間ほど前に、
　民生常任委員会の所管事項で『孤独死』の問題をとりあげて
　健康福祉部にもっと取り組みを加速させるように提案していたのでした。

　僕は、政治家として自分が偉そうに提案してきたことと、
　目の前で起こっていた出来事を防げなかったことに

　埋めることができない溝を
　激しく意識してしまいました。

　個人として防げないことを、政治家として予防できるのか。

　集約するとこの一言に尽きるのですが
　Ａさんの死を多忙にすることで無意識の中に封じ込めようとしたのを
　Ｂさんの死が再び剥き出しの現実として引きずり戻して
　僕を向き合わせたのです。

　正直なところ、僕は政治の力で何ができるのか、
　時々、自分の信念を見失いそうになりました。

　その間も、台湾のメディアが一般質問をとりあげてくれたり、
　教育界の専門紙の記事が掲載されたりして、

　動けば、もがけば、道ができることを自分が示していることを
　まわりは受け止めてくれているようでした。

　でも、その自分自身が、目の前のリアルな死を
　現実として防ぐことができていないこととの溝が
　どうしても僕には理解できない、
　感情的に乗り越えられないのでした。


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　この２つの失われた命と
　どう向き合うべきなのか、今も答えは出ていません。

　何とか閉会を迎えることができた今、次の議会まで
　しっかりと悩みぬいて、その答えを探したいと思うのです。

　もちろん、１人の個人としてできることには限界があるから
　公の立場という手段を選んで政治家に転職したのです。

　けれども、僕は自分の力で命を救いたいという気持ちから
　全てがスタートしているので

　いつも迷うとスタートに気持ちが戻ってしまうのです。

　そして、政治家という安全地帯から
　予防策を偉そうに提案している自分をひどく嫌悪するのです。

　ふだんはその唾棄すべき矛盾を
　目的を実現する為にはしかたがないことだと覆い隠しているのですが

　剥き出しのリアルを目の前にした時に
　自分のこころの中で決着がついていないことなので
　いつも激しいショックを受けて、動揺して、歩みが止まりそうになります。

　だから今は、次の議会まで
　この現実から目をそむけないで答えを探したいと思うのです。

　きっと見つかることは無いにしても、それでもしっかりと悩んで、
　個人としての自分と公の立場としての自分との間に
　溝や乖離が無いように

　再び信念を確かなものとして抱き続けることが
　できるようになりたいと思うのです。

　ようやく予算議会が終わりました。

　もちろん閉会していても何かが変わることはなく、
　２４時間、公人であることに変わりは無いのですが、

　この先２ヵ月半はたとえ仕事の能率は落ちても
　多忙で自分をごまかすことなく、
　目の前の現実に向き合っていきたいと思います。

　いつもふがいないフジノですが、どうかお許し下さい。

働きはじめることをこころからお祝いしました

（２００８年２月６日（水）の活動日記）

●　働きはじめることをこころからお祝いしました

　政府がすすめている『自立支援』という言葉は
　まだまだサポートが本当は必要な人からセーフティネットを奪って
　すさまじい財政赤字を埋めようとするまちがったものです。

　その中身は、ただひたすら『就職』させること。

　例えば、ひとり親家庭になったシングルマザーの方々の多くは
　離婚や死別の直後に精神的にも肉体的にも疲弊しきっています。

　「それでも働け」というのが
　政府の言っている『自立支援』です。

　障がいのある人々への『自立支援』という言葉もまやかしばかりで
　例えば、精神障がいやうつ病で苦しんでいる人々も
　とにかく働かせる、というのが政府の言う『自立支援』です。

　人間にとっての自立とは、
　その人それぞれが置かれた立場ごとに全く違います。

　ただ就職して働けば「自立だ」なんてまちがっています。

　その人の生き方や環境に合った暮らしの中で
　その人らしく生活していかれることこそが、めざすべき自立だと
　フジノは信じています。

　だから、これから書くことは、その前提で読んで下さい。
　フジノは政治家として、「人は働けば自立だ」なんて考えていません。

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　おととしの１２月に初めて出会った方がいました。

　その方は生きていくことに自信があまりなくて
　働きたいとは考えていたものの、
　実現することができていませんでした。

　でも、その方はまだ若く、可能性に満ちているとフジノは感じました。

　力になりたい、とフジノは思いました。

　だからといって、フジノに
　特別なことができる訳ではありません。

　ただひたすら、毎日メールを送りました。
　１週間に１回くらいは電話をしました。
　１ヶ月に１回くらいは会ってもらいました。

　「今日は晴れてるね」

　とか、

　「寒いけど風邪はひいてない？」

　とか、

　「うちで１５年間飼ってた猫が死んじゃったよ」

　とか、

　「歯医者に行かなけりゃいけないんだけど、行きたくないよ」

　とか、たわいもないことばかりを語りかけました。

　とにかく、その方から返事が来なくても
　いつもいつも忘れずに連絡をとりました。

　そんな日々が長く続いたある日、

　「就職活動をしてみようかな」

　という言葉がふとその方から出ました。

　それから数ヶ月が過ぎて

　「採用試験を受けてみることにしたんだ」

　という連絡をもらいました。

　それから１週間が経って

　「受けてみたけど、１０何人も面接に来てて、落ちたかもしれない」

　と言われました。

　そして、発表の日が来ても
　連絡が来ませんでした。

　ああ、落ちててもいいから、無事でいてくれ！
　と僕は祈りました。

　それから数日が経って

　「合格しました。採用されました」

　と連絡がありました。めちゃくちゃうれしかったです。

　その方の就職への想いを知っていたからこそ
　本当にうれしかったです。

　僕はその方と昨日再会して、
　ふだんは一切お酒を飲まないようにしているのですが
　お祝いの為にワインで乾杯しました。

　６時間も飲んで、お祝いをしました。
　（そんなに飲んだのは、何年ぶりか分かりません）

　実際に働きだせばつらいことや苦しいことがたくさんあって
　それをのりこえていくことの方が採用試験そのものよりも
　本当は大変なことです。

　けれども今は、こころから踏み出せた勇気を祝いたい、と思いました。

　働きたいと切実に願ってきた人が一歩を踏み出したこと、
　それをこころから祝福したいと思いました。

　とにかく、僕はその方の持っている力（可能性）を信じました。

　ただひたすらに信じ続けたら、
　その方は自らの力で歩みはじめました。

　本当に素晴らしいことだと思いました。

　長いようであっという間の１年２ヶ月でした。


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　守秘義務のカンケーで詳しいことを何も記していないので
　いったい何をそんなにフジノは喜んでいるのか？
　という感じの文章であることは理解しています。

　ごめんなさい。

　けれども、この方はすでに自立を果たしたのだ、ということを
　フジノは伝えたいと考えて、この文章を記しました。

　自立というものは、くりかえしになりますが、
　生きている数だけ人には置かれた状況が全く異なる中で
　その人がその人らしく人生を送ることができるようになることだと
　フジノは信じています。