子沢山ステップファミリーの幸せめざして、日々いろいろ

別れに際して

昨日の葬儀

４６才の子供のクラブ仲間の御母さんだった。

いつも元気で思い出す顔はいつも笑顔の御母さんだった。

子供達が大好きな御母さんだった。

突然の知らせに本当におどろいた。

蜘膜下出血だったらしい。

子供達が泣き崩れていた。

たくさんの人達が涙にぬれていた。

私もその一人だったが。

帰り道ふとかんがえた。

私に何かあったら子供達は泣くのかな？

悲しんでいるくれる人達はいるのかな？？って。

どう生きるか、生き方によってたくさんの人達の心に残るのだろう。

私は今どんなふうに生きられているんだろうか。

死ぬときにくいのない生き方をできるんだろうか。

きりのない心の疑問。

そんな夜だった。

子供達、パパ、ママこの家族。

私はどの位置にいるんだろう。

子供達にとって、そしてパパにとって、

両親にとって、

そして周りの友人達にとって。

私がみんなにできることはなんなんたろう。

ふとそんなふうに・・・・・。

精一杯生きる。

そうしてきた。

私が学生時代言われたことがあった。

私に対して「なんにでも一生懸命でそれがむかつく。ぶってるみたい」

そういわれたことがあった。

頑張ることがむかつく・・・・。

その言葉に私はどうしていいかわからなかった。

頑張ることは一生懸命なのはむかつくこと・・・・。

今の時代もそういうところは多分あるんだろうな。

それはよく感じる。

難しいなぁ。どう生きたらいいのか。

そんなふうに考えてしまった。

 

 

 

 

 

 

こども達のそれぞれに落ち気味のママ

はぁーーーっ。

ため息ひとつ。またひとつ。

こども達それぞれに・・・。

モーリまたまたまたはぁーーっ。

昨年末来年からはちゃんとおきて頑張るって言っていた。

実行すると思ってた。

少しだけ信じてた。

なのに・・・なのに・・・。

やっぱり

冬休みの宿題も終わらなかった。

朝も起きなかった。何度起しても・・・。

部活も・・・。

ニョロまでも・・・。

朝起きない。

昨年は途中からちゃんと頑張って起きていたはずなのに・・・。

今年になって、すでに朝寝坊。何度起しても起きず挙句自分がやってないことにヒスを起してあばれてる・・？？。

ウサコが一人で頑張ることに腹を立ていいかげんにしてーーってモーリに切れまくってる。

挙句、そんなこんなの中でポンスケは・・・・。

一人いたずら三昧。

買ったばかりのブルーレイレコーダー。

いつもは自分でおとなしくアンパンマンを入れて見ていた。

なのに・・なのに・・

何を思ったか見つけた小銭を入れたらしい。

お金を入れると写ると思ったのだろうか？？

おかねいれたって自分で言ってるが・・・。

ディスクをいれるところがしまらない・・・。

多分中に小銭が・・。ひぇーーーっ。

はぁーーーっ。

ため息。

心も落ちてく・・・・。

どうしてーーーーーーー。

少しだけ心の空気の入れ替えが必要かも。

深呼吸、

はーーー、すーーー。

さてと、ひとつずつどうするか。

答えなどないような気がするが。。。。

こども達に自覚をどうもたせるか。なぜ守るのかをどう自覚させるか？？。

思い切ってレーシック受けました

前々から気になっていたレーシック手術、思い切って受けました。

実は私中学生時代から眼鏡生活でした。高校にはいってｺﾝﾀｸﾄを使い始め、それ以来ずっとｺﾝﾀｸﾄ生活。

裸眼視力は0.02〜0.04しかなかったんです。

日常ハードｺﾝﾀｸﾄでの生活をつづけていたんですが、数年前から

右目はハードｺﾝﾀｸﾄも使用不可になっていました。

その理由はハードコンタクトの摩擦で眼の白めの部分にタコのようなしこりができてしまっていたのです。

それ以来眼鏡もしくは使い捨てソフトｺﾝﾀｸﾄの生活をしていました。

ｺﾝﾀｸﾄ代金も年間にすると２万はかかります。

そして私が受けた手術は保障期間15年、その間なら視力がおちれば再手術も保障内でしてくれるそうです。

ポンスケが生まれていたずらざかりになったポンスケ君。

立て続けにママの眼鏡も２個続けて大破してくれました。

みごとに変形。

正直乱視もあるので眼鏡代も安くはなかったんです。

泣く泣く眼鏡を昨年２個作り直しましたが、

少し前にレーシックを受けた人からいろいろな話を聞いて私もと思い切りました。

医療保険に加入している場合保険によって給付金がでるというのです。

早速問い合わせたところ、確かに給付金がおりることがわかりました。

そこでおもいきって先日受けてきました。

手術を受けた日の夜からすでに肉眼で時計が見えるようになっていました。

手術の時間としては本当に数分でした。

手術の翌日の視力

すでに１．２私にとっては小学生以来はじめての裸眼視力です。

肉眼で見えるんです。

感動。

ｺﾝﾀｸﾄも眼鏡もいらない生活ができます。

本当にうけてよかったと思いました。

心地よいです。

まだまだ少し違和感はありますが、日に日によくなるそうです。

今回受けることを賛成して進めてくれたパパさん。

そして手術当日も一緒に病院までついてきてくれました。感謝感謝です。

ポンスケは生まれてはじめて託児所に。

はじめどうなることかと心配していたんですが、ポンスケ、少しも違和感なくとってもおりこうに過ごしていたそうです。

保育士さんもびっくりするくらい。

はじめてとおもえないって。

パパとママがいなくなっても気づかないくらい夢中で遊んでいたそうです。

お弁当も自分でパクパクと食べておりこうにまっていてくれました。

四月からの保育園も大丈夫そうです。

一安心。

私にとって本当におもいきってよかったと思いました。

最初怖いってすごく思っていました。

でも、実際数十秒で終わる手術時間。

それで本当に世界がかわりました。

嬉しかったです。もっと早くやってもよかったかも・・。

そう思いました。

 

 

更新してきました

免許証の更新に行ってきました。

 

今までゴールドだったのに信号無視で一回捕まり・・・悲しいことにブルーになってしまいました。

 

期間は五年だったけど、ちょっと悲しい。

 

ポンスケはパパのお母さんにお願いしました。

 

ちゃんとおりこうにお留守番してたみたい。

 

ポンスケおかえりーーって笑顔で迎えてくれました。

 

今回の更新で免許が中型になりました。

 

写真って五年間一緒だから緊張してしまうのは私だけ・・・。かなり硬い表情に。あは。

 

一時間の講習なんかあっと言う間に。とちゅぅで過去の事故の話のとき、橋から海に落下した家族の話に

 

目がウルウルしてしまいました。

 

事故で海に沈む車の中のわが子を助けようと母は何度も海にもぐって子供達を抱えて泳いだそうです。

 

それでも子供達三人の命は亡くなってしまったそうです。

 

切ない事故。

 

事故はやっぱりつらいですよね。

 

新しい免許証に心も新たに？次回はゴールドめざして頑張らねば。

 

 

ちょっと悲しいよね。この言葉？

先日のパパと私の会話ですが、

 

パパさんが会社の帰りに実家でワープロの文面を打つのをたのまれてきたんです。

 

パソコンはパパさんはまったくできませんので私にということですが、それをうけとったのがちょぅど職場体験の最後の日でした。

 

そして、パパさんいわく、金曜の朝仕事に行くときもっていくから、って言ったそうです。

 

ただ、わたしは、それを聞き漏らしていたんです。

 

そして、夕べ、やった？って聞かれたのが夜11時。

 

その前に夕べはアニジャの塾の送り迎えの日だったんですが、私がポンスケを寝かしていて、うとうと眠ってしまって、いつもなら、子供達に起してって声をかけて起きて迎えに行くんですが、昨日はパパさんがいて行ってくれたのでわたしは気づかなかったんです。

ただ、そのあと気づいておきて、パパさんにお礼を言って片付けだけして布団につこうとして言われました。

 

そこでそれを言われて、私はごめんなさい。今からやろうか？って言ったんですが、

 

冷たく「もういい」って一言。同時にため息。

 

なんか悲しくて、

「できればお昼とか、帰ってきたときに一言たのんであったのやった？って聞いてくれたらそれからでもやったのに。」って言ったんだけど、「昼間だってやれるだろなにやってたんだ。」って。

昨日はずっとポンスケをつれていろいろ雑用でとびまわっていたので無理だった。

そしたら、「そんなら時間がなかった、そういえばいいがや」って。

「私が、最近、言った、聞いてないのトラブルが多いよね。

どうしてかな？」って言ったら。

パパさん

「おまえがうかれてまいあがっとったからだろ。」って。体験のことにたいしてだったんだけど。

その言葉に私はｼｮｯｸで。

ぽろぽろって涙が・・・・。

そんなふうに言われたら・・・・

私は働かないほうがいいのかな？そんなに気に入らなかったのかな?私が嬉しかったのは事実だし、パパにもそれを伝えたいって思ったのは、一緒に喜んでほしかったのに・・・・。

さらに、「だいたいアニジャの塾の迎えも往復一時間近くかけて行ってきたから疲れたんだ。それだって俺の優しさだったわからんのか」って。

もちろん感謝してたし、それはわかってた。優しさだったことも、パパさんの気遣いも。でも、それをそう言われてしまうと半減っていうか、悲しくなってしまって自分で起きていけばよかったのかなって。

とってもかなしかった。

泣いてたら、ポンスケか起きて泣いて、それでパパさんも少し気づいたのか、ちょっとだけ受身で話を聞いてくれた。

それで私も少し落ち着いたけど、すっごく複雑な気持ちだった。

パパさんにとっては私が働けば家にいられなくなって、いろいろ不便もあるんだと思う。

いろいろ不満や我慢もあるんだろう。だから、本音の部分もあったのかもしれない。

そんな話しを友達にしたら、パパさん単に寂しいんだよ。って。

私が外にでることが心配もあるし、寂しいんだよ。ってお子様なんだよ。って。

笑い飛ばして聞いてくれて、すごく心が軽くなった。

パパさんのそんな寂しさもわかってあげればいいよって。

そっか。って。

それにしてもパパさんの恩着せがましいセリフはまったくーって感じだよね。って。

うんうん。って。

男の人ってお子茶間的なとこ本当にたくさんだなーってよく思う。

まぁ、それも仕方ないんだろうな。それでも日々家族のために頑張って仕事してくれている。

それだけでもとっても大きなことなんだろうしね。

お互い大きな心が必要だなーって思った。