子沢山ステップファミリーの幸せめざして、日々いろいろ

ありがとう。

今日、何度も電気がつけっぱなしの子供達。

ここの電気つけたの誰？消しなさい。

その繰り返し。消したと思ったら、またついている。また誰かが・・・・。子供達に聞く。

誰も知らない、ぼくしゃない、わたしじゃない。

じゃあ誰なの？？？

何度も何度も。さんざん言って消して。繰り返し。

先月の電気代もかなりあがっていた。みんなで気をつけようって話したのに・・・・。

一段落して、休んでいた主人をおこしにいった、

そしたら、彼が私に一言。

「ありがとう。電気のこと気にして、子供達に注意してくれてありがとう。。おこってばかりで疲れるだろ、大変だな。でも、ありがとな。って。」

えっｯ((((*≧▽)///

ありがとう。・・・・その言葉に少し感動。

子供にしかってイライラしていた私の心が一気に落ち着いていく。

言葉の魔法のようだった。

そして、子供達と夕飯を食べてパパはまだお休み中。

子供達と話しをした。　今日ママがあなた達に電気のこと怒っていたでしょ。

そのとき、パパがママに一言言ったの。なんていったと思う？？って。

いろいろ子供達が言った。「静かに、とか、子供達に考えさせな、って言った、とか、怒りすぎ、とか・・・・いろいろ。

アニジャが当てた。叱ってくれてありがとう。って。

ピンポン。

パパってやっぱりすごいって。子供達も関心してた。

でも、アニジャはちゃんとわかってた。

パパならそういうんじゃないかって。

一番パパのことをわかっているのは、私よりもアニジャなのかもしれない。

私はアニジャのことも少しだけ、わかってるじゃんって。

そして、アニジャからママに。「ママ、当たったごほうびに、バレンタインにママの手づくりチョコがほしい。」って。

えーー、実はもうアニジャとニョロの分は買っていた。

でも、リクエストなら・・・。頑張るか。(^-^)

答えは「考えとくね」と答えた。

子供達にとって彼という父親が教えてくれることもきっとたくさんあるんだろうな。そう思った。

これからもたくさんたくさん学んで成長してほしいな。

心のある人間に育ってほしい。ママの心からの願いだな。

愛されて人は愛することを学ぶ。優しさにふれて、やさしさの意味を知り、人に優しくすることを覚える

みんながそんな心を育てていけたらいいな。

愛情って本当に目に見えないものだと思う。でも、それを感じることができる幸せ。

それってお金では決して買えないものだと思う。

彼のイライラ

実は最近の元旦那とのゴタゴタで私以上にいらだったいるののが彼。

しかたないと思いますが・・・。私がびしっとはねのけないのがまた苛立ちの元になってしまうようで。

ごめんなさいって感じです。

といってもどうしようもないところもあって。彼の前では出さないようにしようと心がけなければ。

と思っています。でも、今回のゴタゴタで電話がかかってきたり、かけたりとしていたので、

それが少し彼のストレスになってたみたい。

私が悪いのでしかたないのですが。

彼にしてみればおもしろくないのも当然です。

彼は彼なりにいろいろ考えてそして、すすめかけていたとこでこの問題。

いったいどういうことだって。元旦那に腹がたってしかたがないようです。

その元旦那に対してなまぬるい私の態度がよけいに・・・・・。

その気持ちもわかり、申し訳ない限りです・・・。しかしどうすることもできず・・・。

ただただ、早急の対処解決の努力をするのみなのですが。

ｱﾆｼﾞｬも彼と同感のようで。

我が家の男性ふたりは私の元旦那とのやりとりにかなり立腹だったようです。

女の子達ふたりは、私が電話の相手に必死でいらいらおさえながら話しているのを聞いて、

いたって冷静。　早くきっちたゃったらって。

ていうか、私が切る前にガチャンってきられたのですが・・・・。

用件つたわってないじゃんって。解決してないよって。仕方なくかけなおし、今度は用件

だけ伝えこちらが切りましたが・・・。

最後は私が書類を送付したことだけ伝え、向こうもわかったと一言いっていたので・・・・

だいじょうぶだとは思いますが・・・。なんせ相手か相手だけに。

はぁ。本当に問題つきません。

こんなんで幸せってくるのかなぁ、と思いつつ、いかんいかん、自分が幸せになるって思わなきゃ。

って、そう考え直し、おわびに家族の好きな食事を用意しようと思うのでした。

これで彼のストレスも少しは癒されるといいのですが・・・・。

とにかく彼の中では元旦那は絶対に許せない存在。

そうなっているのはまぎれもない私のせいなんでしょぅが・・。

少しずつ頑張ります。はい。

わからない

言われてしまった。

私はここ最近、彼に対して元旦那とかさねてしまう。　同じような言葉だけでまた・・・

そう思ってしまって、おびえて、怖がっている。

まったく違うのもわかっている。わかっているのに・・。

あまりに怖がる私に彼が言った。

「そんなに怖がるなら、俺出ていこうか？」

「私が変われないなら、それをわすれられなくて、俺がこわいなら、俺は出て行ったほうがいいだろ。」

って。

違うのに。そんなこと望んでいない。なのに、自分でもどうしていいかわからない。

ただ、涙がとまらない。

どうしても、消せない恐怖。

過去の呪縛。　解けない。　どうしたらいいの。

このままじゃ、何もかもうしなってしまいそう。

どうしたらいいんだろ。

怖くて仕方がない。　自分が許せない。自分がかわれないから、だから・・・。

私が悪いのもわかってるから、どういっていいのか、どうしたらいいのかわからない。

前に進もうてきめたはずなのに・・。なのにどうして。

どうしたらいいの。

こんなんじゃダメなのに。　どうしようもなくて、子供達にもきつい口調になっている。

ごめんなさい。

・・・・・・・ごめんね。・・・・

今の私は多分少し変かもしれない。

こんなとき、どうしたらいいのだろう。