♡天使のたまご♡

通院日

　　　　　　　

 

 

　　　　　　　昨日は、2週間に一度の病院の日

 

 

　　　　　　　未だ、一人で外出できないでいるため

　　　　　　　いつも、乗せていってもらう・・・

 

 

 

　　　　　　　前回、眠剤を増やしてもらったので

　　　　　　　少しは、眠れるようになった・・・

　　　　　　　

　　　　　　　抗鬱剤も、量を少し増やした

　　　　　　　気分的には、少し楽になった

　　　　　　　けど、なぜか、ふわぁ〜〜んと襲ってくる不安感

　　　　　　　息苦しくなってきて、胸がどきどきにしてきて

　　　　　　　苦しいことになる・・・

　　　　　　　そこに、めまいがはいると最悪だぁ・・・

 

 

 

　　　　　　　先生からは、長期戦になりそうだね。。。

 

　　　　　　　って言われちゃった・・・

　　　　　　　

 

 

 

　　　　　　　　がんばらなきゃ・・・

 

　　　　　　　　負けたくない・・・

 

 

 

 

 

音がつらい・・・

　　　　

 

　　　　　　　調子悪ぃ・・・

 

　　　　　　　音に、過敏になってる・・・

 

 

　　　　　　　上の階に、3歳くらいの男の子がいて

　　　　　　　走ったりしてるのはしゃーないなって

　　　　　　　ずっと思っていたのに

　　　　　　　ここ数日、めっちゃきつい・・・

 

 

　　　　　　　もう１０時になるのに、未だ走り廻り

　　　　　　　飛び降りるような音だったり・・・

 

 

　　　　　　　頭ん中、がんがん響くわ

　　　　　　　息苦しくなってきちゃった・・・

 

 

 

　　　　　　　辛いよぉ・・・

 

 

 

 

 

考えないで・・・

　　　　　

 

 

　　　　　つい先日、会社の人からLINEが来た。

　　　　　PCのメールを写真で撮ったやつが貼られていた

　　　　　内容、読んだ・・・

 

　　　　　

　　　　　姫の苦手なアルパカが、TさんにLINEしてって頼んだらしい

　　　　　その内容も、悲しくなった・・・

　　　　　先月末に、診察後　調子悪くて電話することもでっきなかったから

　　　　　

　　　　　家の人が、アルパカに電話した。

　　　　　もうしばらく、仕事できる状態ではないことを伝えて

　　　　　お休みにしておいてください。

　　　　　また、傷病手当の手続きをしたいので、近いうちに

　　　　　病院の先生に記載してもらってから、持っていくので

　　　　　お願いしますとだけ話した。

　　　　　あえて、アルパカからは、何もなく、わかりました。って

　　　　　話だったらしい・・・・

 

　　　　　その1週間後、TさんからのLINEだった

　　　　　家族からしか電話がこない

　　　　　その家族も、傷病手当の書類を持ってくるって

　　　　　言ってたから、月末まで信じて待ちましたが、

　　　　　何んの連絡もありません。

　　　　　夕方、家の方にも電話してみましたが、留守だったようです。

　　　　　なので、TさんからLINEしてみてくださいとの内容だった。

 

 

　　　　　アルパカは、相変わらず、自分の流れしかみていない

　　　　　こちらの都合も考えてくれていない

　　　　　先を読んで、この日までに、この返事を欲しいって言えば

　　　　　いいだけなのに、余計な自分を守る言葉が入るから

　　　　　めんどくさい話になる・・・

 

 

　　　　　このLINE読んで、またパニック発作・・・

　　　　　薬飲んで、落ち着いてから

　　　　　事務さんに電話した。

 

 

 

　　　　　仕事は、もう辞めるつもりです。

　　　　　ただ、病院に行ってるので、保険証がないと困る

　　　　　なので、その次期も考えなきゃいけない

　　　　　まして、今、一人でなんの動きもとれないので

　　　　　もう少しだけ、在籍させてもらわなきゃ・・・

 

 

 

　　　　　その日の夕方、上司にメールした。

　　　　　長く休んでしまって、迷惑かけて申し訳ないと思ってること

　　　　　今の身体の調子は、めまいして動けなくなったり、

　　　　　息するのも大変で苦しくなったり、とにかく、一人での外出が

　　　　　全くできないこと

　　　　　このまま迷惑をかけ続けることも、申し訳ないので

　　　　　近いうちに、退職の手続きを取り予定ですが

　　　　　一人で行動できないため、もう少し在籍させていただくように

　　　　　お願いしますと。。。。。

 

 

 

　　　　　上司からは、今は、身体を治すことが優先だよ

　　　　　今まで、仕事をいっぱいがんばった分、甘えていい時なんだよ

　　　　　今回の病気の話も、会社側にも責任があると思ってる

　　　　　だから、辞めるっていうんじゃなく、とにかく治して

　　　　　そこから考えろって・・・

 

 

 

 

 

　　　　　また、考えちゃう・・・

 

　　　　　でも、今のまま、いろんなこと考えても

　　　　　ただ、苦しいだけで、何も進んでいかない

　　　　　今は、何にも考えないで、出来ることだけして

　　　　　ちゃんと眠ること、心を安定させること

　　　　　それだけに努めようと思う・・・

 

 

　　　　　家族には、迷惑ばっかかけて　

　　　　　本当に申し訳ないけど

　　　　　今は、治すことだけを考えて

　　　　　過ごしたいと思います。

 

 

 

 

 

 

戻れるのかなぁ。。。

　　　　　　

 

　　　　　　　　なかなか、気分よくならない・・・

 

 

　　　　　　　　診断書でお休みもらってる期間は

　　　　　　　　２４日まで・・・

　　　　　　　　あと１週間の間に、決めなきゃ・・・

 

 

　　　　　　　　姫は、戻れるのかなぁ・・・

 

 

　　　　　　　　毎日、夕方から息苦しくなって

　　　　　　　　抗鬱剤と安定剤で、どうにか抑えている

 

　　　　　　　　眠剤も2種類飲んで、なかなか眠れない日々が

　　　　　　　　続いてる・・・

 

 

　　　　　　　　この約一か月の間に、一人で外出たのは

　　　　　　　　一回だけ・・・　

　　　　　　　　外出るのが、怖い・・・

 

 

　　　　　　　　何、やってるんだろ・・・

　　　　　　　　ただ、逃げてるだけじゃん・・・

　　　　　　　　みんな頑張ってるのに

　　　　　　　　

　　　　　　　　頑張ることさえできない・・・

　　　　　　　　最悪だなぁって思う・・・

 

 

 

　　　　　　　　春から、上司が変わって

　　　　　　　　思うように仕事が進まず

　　　　　　　　自分でやらなきゃいけないこと増えすぎて

　　　　　　　　ほんとに、いっぱいいっぱいだった・・・

　　　　　　　　何度も、何度も、もう体持たないって

　　　　　　　　その上の上司にも訴えた・・・

　　　　　　　　

　　　　　　　　どうにかしてほしいって・・・　

　　　　　　　　半年間、頑張るだけ頑張った

　　　　　　　　もっと早くこんなことになる前に　

　　　　　　　　違う仕事探して、移っておくべきだった・・・

 

 

　　　　　　　　自分で自分のクビしめた・・・

 

　　　　　　　　もっと適当に仕事してればよかった・・・

 

 

 

　　　　　　　　とりあえず、眠らなきゃ・・・

 

 

　　　　　　　　

　　　　　　　　

 

 

 

　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　

　　　　　　　　

罪悪感

    

 

 

　　　　　　　　家にいると、なぜか

　　　　　　　　罪悪感でいっぱいになる・・・

 

 

　　　　　　　　病気を治すためのお休みだから

　　　　　　　　会社の上司からも

　　　　　　　　休みを楽しんで、治して戻っておいで

　　　　　　　　って言ってもらってるのに

　　　　　　　　

　　　　　　　　ただ、ただ苦しくなる・・・

 

 

　　　　　　　　みんな、頑張って仕事してるのに

　　　　　　　　自分は、逃げてるだけなんじゃないか・・・

　　　　　　　　病気のせいにして、逃げてるだけじゃないかって・・・

 

 

 

　　　　　　　　今日は、自分に言い聞かせた

　　　　　　　　私は、専業主婦！！

　　　　　　　　今日は、やる気のない専業主婦だから

　　　　　　　　許されるの〜♪

　　　　　　　　　（専業主婦の方、ごめんなさい・・・ペコリ(o_ _)ｏ))）

 

 

　　　　　　　　

　　　　　　　　専業主婦だった頃、これぽっちも罪悪感なんか

　　　　　　　　もつことなく、だらだらり〜んってしたりしてた（笑）

 

 

 

　　　　　　　　（；￣д￣）ハァ↓↓

 

　　　　　　　　

 

　　　　　　　　まずは、一人で外出ることから

　　　　　　　　はじめなきゃだなぁ・・・

 

 

　　　　　　　　（；￣д￣）ハァ↓↓