『フランス大革命』

フランス大革命の研究には必須の１冊と言うか３分冊です。
その名も
『フランス大革命』
なので、間違いようがありません。

「ねえねえ、管理人さん。あなた、一応大学院でルソーを研究したんでしょ？」
「ああ、立場上そうなってるだけで、特にルソーを研究したわけじゃないよ。」
「でも、『社会契約論』とか『人間不平等起源論』とかやったんじゃないんですか？」
「アホか！オレは教育学研究科だ。基本的にそう言うのはやってない。オレのやったのは『エミール』だ。てかさあ、オレって大学院の時は文系の勉強をあんまりしてないような気がするんだ。」
「ですねえ。理学部に入り浸ってましたし（笑）。」
「大学院って便利だよな。どの研究科にいても、お好きな学部の好きな講義を履修できるから。」
「ものすごい無駄遣いをしてたような気もしますよね。担当教官がよく許してくれましたよね。」
「ああ、あの先生はまさに天使のような人だったな。オレが何を履修しようが全然文句を言わなかった。だいたいさあ、オレは大学院に入学した時は心理学専攻だったんだよ。」
「へえ、それは知りませんでした。」
「オレも初めて言ったよ。ある先生に弟子入りするつもりで入学したわけだ。ところがだよ！その先生、オレが入学したら他の大学に行ってしまったんだ（笑）。で、ものすごく困ったわけだ。オレの研究課題を誰も引き受けてくれないんだ。」
「そりゃ困りましたね。」
「だろ？何しに大学院まで行ったのか分からなくなったよ。で、その時助けてくれたのが、オレの担当教官になってくれた先生だ。『君がどんな研究をしようとかまわない。論文でルソーのことを書いてくれたら自由にしていいよ。』って言うんだ。これはまさに天使のささやきだよな。その一言で心理学専攻から教育学専攻に変更だ（笑）。」
「だからと言って、『天文学』だの『分子遺伝学』だのを理学部に履修に行ってよく文句言われませんでしたね。」
「大丈夫だ。『解剖学』もやったし、脳波計の使い方も覚えた。でもさあ、さすが脳波計って医学機器だよな。インクのペン先が１本２万くらいしたぞ？１本折って怒られたよ。」
「どういう使い方したんですか？」
「いや、あれってものすごい早さで動いてるのにちゃんとインクが出るじゃないか。でさ、どんな構造になってるのかなあ？と思ってちょっと持ち上げようとしたら折れた。」
「まったくガキですね。そんなんだから先生達に『ジャン』って呼ばれるんですよ（笑）。」
「あ、それ、懐かしいなあ、『ジャン』だけじゃ意味が分からないよな。『ジャン＝ジャック＝ルソー』じゃないと分からないだろうな。」
「まさに変人ですね。」
「いいんだよ。どうせ大学院生なんかみんな変人だよ。寝る時と飯食う時とトイレ行く以外は全部研究に時間を費やしてたからなあ。通学も面倒だから院生控え室で寝てたし。」
「だからブクブク太ったんですよ。」
「そう言えば、李さん、今頃どうしてるかな？」
「え？何人ですか？」
「うん、李さんなんだけど、中国の人だよ。ものすごく美人で中国語、韓国語、日本語がほぼ１００％完全に同時通訳できるんだよ。大学院に入ってすぐに企業に引き抜かれてしまったけど。」
「そりゃ、きっと大金持ちになってますね。あなたと大違いだ。」
「オレは別に金持ちになりたいわけじゃないからいいんだよ。適当にオークションで落札できたらそれでいい。」
「全然大学院卒という学歴に意味がないですね。」
「失礼な！ちゃんと知性と教養を身につけたぞ？」
「そりゃ『痴性と狂養』じゃないですか？それに、あなたの職場って大学院卒だからと言って給料変わらないじゃないですか（笑）。」
「まあな。オレの職場の給与規定にはそもそも大学院卒の規定がない。だからオレの履歴書には『大卒』と書かれてるよ。」

またもや話しが投げっぱなし。
この本は、なかなか読み応えがあります。
読むとフランスに行きたくなりますよ？
でも、私は行きません。
面倒です。
誰か私の見たいところだけビデオカメラで撮影してきてくれたらうれしいです。

では
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