フルーツ

「管理人さん。どうしたんです？法事でもあったんですか？」
「なんで法事なんだよ。法事なんかないわ。」
「だって、メロンとパイナップルが置いてありますよ？」
「ああ、買ってきたんだよ。」
「え？なんか悪い物でも食べましたか？あなたフルーツなんか買ったことないじゃないですか。あ、そうだ、もしかしたら死期が迫っているんでしょうか？（笑）。」
「なんてこと言うんだ！まだ死にたくないわい！！」
「でも、この前、死兆星が数百個も見えたでしょ？」
「あれは望遠鏡で撮影しただけだろうが！！だいたいなあ、日本の伝説での死兆星ってのは、北斗七星の柄の２番目の星、ミザール（主星）とアルコル（伴星なのかまるっきり関係ない星なのかよく分かってないらしい）の２つが見えていた人が一つしか見えなくなると死ぬというのが本当の伝説だ。」
「あ、それだったら案外正しそうですね。老眼になって見えなくなるって事は老化したって事でしょうから、経験的には正しそうですよね。で、管理人さんは２つ見えるんですか？」
「見えるわけねえだろ！メガネかけても１つしか見んわ！」
「だったら死ぬんですね？」

ぐぎぎぎぎぎ〜〜〜〜（首を絞める音）

「く、苦しいですよ・・・分かりました！分かりましたよ。死にません。たぶん、死なないと思いますよ。てか、久しぶりに首絞められましたけど、あなたと私は一心同体っていうか同一個体の他人格なんですから、いい加減、自分で苦しむのやめましょうよ。」
「うるさいわい。いい加減出て行け！」
「と言うか、メロンなんか食べるんですか？」
「さあ？どうだろうなあ？高かったから食べるだろうな。でもさあ、あれって不思議な陳列してたぞ？」
「何が不思議なんですよ。」
「だって、同じ種類のメロンで同じ箱に入ってるのに、茨城産と熊本産がごちゃ混ぜなんだ。どっちのＪＡが怒るだろうな？」
「さあ、どっちでしょうか。で、どっち買ったんですか？」
「そう言うのは公開しない方針だ。黙ってろ。」
「じゃあ、パイナップルは産地どこなんですよ。」
「ああ、オレもあれは分からなかった。アメリカ産とフィリピン産と台湾産がごちゃ混ぜだったし、表示が英語だったからついに分からずじまいだ。」
「なんだか、国際色豊かですよね。」
「オレは詳しくないが、メロンだのパイナップルだのの産地ってのはどこかが有名とか美味いとかそう言った評価があるんじゃないのか？」
「知りませんよ。だいたい、フルーツっていちいち産地を考えて買うんでしょうか？」
「少なくともオレはあんまり考えない。と言うか、法事で積み上げられたフルーツの詰め合わせに産地なんか書いてないだろ？」
「そうですよねえ。でも、青森産のリンゴと青島（チンタオ）産のリンゴをどちらを選ぶか、ってのはある意味、命に関わりますよね。」
「たぶん、青島産の奴は色が鮮やかなんじゃないかなあ？」
「あ、いい線行ってますね。私が思うには、リンゴの赤い色が鮮やかじゃなくて、紫とか紺色とか、ちょっとリンゴっぽく無い感じの鮮やかさなんじゃ無いでしょうか？」
「それだったら安心だな。いくらオレでも紫色にツヤツヤしたリンゴは買わない。」
「え？買うでしょうよ（笑）。あなた絶対そう言うの買うはずです。」
「腐らない物だったら買うが、腐ってしまうような生もので下手物買いはしないよ。」
「そうでしょうか？もし紫色のリンゴがあったとしましょうよ。」
「で、どうすんだ？」
「それって、腐ったら何色になるんでしょうね？」
「それはなかなか難問だな。」
「でしょ？欲しくなったでしょ？」
「なるわけねえだろ！」

なんで、メロンだのパイナップルだのを買ってきたかというと、本当に買いたかったのはアイスクリームなのでした。
でも、買いたいアイスクリームが売り切れていたので、腹立ち紛れにメロンに手をだしたのでした。
たぶん、みんなもそんな感じでメロンを買っているような気がするのです。たぶん。

では
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