ＰＡＬのブログ

この石なに？

この石を職場の机の上に置いていたら
「ゴミは捨てなさい。」
と言われました。

ゴミに見える人は正常な部類に入るのでしょうか？
まあ、おそらく長石のペグマタイトに雲母だろうとは思うのですが、本物の鉱物に関してはまるっきりの素人なので、なんとも言えません。

「そんなのでよく石を入手する気になりますね。」
「いいじゃないか。綺麗だと思わないか？」
「どうなんでしょうか？平均的な見地からするとやはりゴミだと思われるんじゃないでしょうか？」
「失礼な事言うな！オレだってペグマタイトとか言うの最近知ったんだぞ？」
「そりゃひどい話ですよね。これだけ石を集めて基本を押さえてないのは知りませんでした。」
「だって、ペグマタイトなんて高校の頃の地学でちょっと出てきたような気がするだけだ。」
「そう言えば、最近の地学の教科書ってあなたが習っていた頃と全然比べものにならないほど進化してますよね。」
「そうだな。オレが高校の頃には木星にはまだ輪がなかった。」
「たぶん、あなたの高校生時代にも木星には輪があったはずですよ。教科書に載ってないだけで。」
「お前、文法通りに解釈するんだな。そう言うの、社会に出てから怒られるんだぞ？」
「あなたの説明不足です。」
「オレが子どもの頃に買ってもらった子ども用の百科事典には太陽系の形成の最も妥当な説として潮汐説が上げられてたよな。」
「それ、今でも信じてる人いるんでしょうか？」
「さあなあ。言葉自体なくなったんじゃないか？」
「科学の発展って驚きますよね。」
「まあな。プレートテクトニクスなんてオレが高校の頃はまだ主流じゃなかったんじゃないか？どこに行ったか分からないけど、『地球膨張説』とかで大陸移動を説明した本持ってるぞ？」
「膨張すると移動するんですか？」
「まあ、昔、地球は小さくてその小さな地球の上にでっかい大陸があったとしようじゃないか。」
「どうして小さかったんですか？」
「忘れたわ。で、だんだん大きくなるんだよ。そうすると大陸が引き裂かれるわけだ。なんで大きくなるのかは知らないけど、つじつまはあうだろ？」
「膨張するって事は密度がだんだん低くなるんですか？」
「だから知らないって言ってるだろ！木星みたいなガス型惑星は最初は岩石型惑星だったんだよ。それがだんだん膨張して密度が低くなって岩石の中の水素とかヘリウムとか出てきてガスまみれになったんだったら説明できるだろ。」
「またそれらしいウソを（笑）。」
「何言ってるんだ。そもそも物質は上に登る性質を持ってるんだよ。軽い物ほど上に登っていくんだよ。」
「いきなり中世まで逆戻りですね。だいたい上ってなんですか？」
「上って光が差す方向に決まってるだろ。宇宙戦艦ヤマトネタで言うと、恒星がない宇宙空間で大戦艦がヤマトの上を通過したら暗くなるってのがあっただろ。」
「アニメネタはやめましょうよ（笑）。でも、たかだか２、３０年で学説が変わるっておもしろいですよね。」
「おもしろくないだろ。オレはもう大学入試なんか受けないからいいけど、高校生にとっては一大事だろ。昨日まで地球膨張説が正しいって教えられて、今日プレートテクトニクスで、明日はプルームテクトニクスだったら、どれが正しいか分からないだろ。」
「そんな事はないですよ。これらの学説を年代順に並べるとどうなりますか？って質問出せばいいでしょ？」
「それは地学の問題じゃないだろ。歴史だよ。学説史。そう言うのは年取ってから思い出せば良いんだよ。」
「じゃあ、あなたはそろそろ思い出す頃にさしかかったんじゃないですかねえ。」

久々の投げっぱなしになりました。
自然科学の進歩はすごいですよね。
高校の時に習った事で今でも通用するのがだんだん少なくなって驚かされます。
ま、私は文系なので、理系の人が積み上げてくれた業績をつまみ食いするだけの楽なお仕事です。

では

本日の星空

本日の星空。
くじけずに赤い奴を狙ってます。
馬頭星雲です。

ステライメージ７を買ったのに使いこなせていません。
なのでこの画像はＲＡＷ画像をつついたのではなく、フォトショップ　エレメンツでＪＰＥＧをつついてます。
Ｎｉｋｏｎ　Ｄ８１０Ａの力業と言うか、手元でガイドブックが読めるほどの明るさの中でここまで写ってます。

望遠鏡：国際光器　ＳＨＡＲＰＳＴＡＲ　ＡＬ１０７−ＰＨ３
赤道儀：Ｉｏｐｔｒｏｎ　ＣＥＭ−６０ＥＣ

露出：４分

では

病院の自動販売機

病院に入院してから気になって仕方なかったのが自動販売機なのです。
コーヒーとか甘い冷たい飲み物とかの自動販売機なのです。
何が気になったかというと、お金を入れて蓋がいらない場合はボタンを押すと蓋なしのカップだけの飲み物になると言う設定です。
「へ〜最近は環境に優しいんだな。」
とか思ってボタンを押すと蓋がついてきます。
「あれ？おかしいなあ。」
普通はここで終わりです。
でも、病人は基本ヒマなので蓋のないカップが欲しくてもう一度。
すると今度こそ蓋のないカップが出てくるかと思うとやっぱり蓋がついてるのです。
書かれている文字が理解できないのか、それとも設定が狂っているのか、こうなったら蓋のないカップが出てくるまで飲み続けます。
一番安い飲み物がブレンドコーヒーの９０円なので、ブレンドコーヒーだけを飲み続けます。
当然ですがコーヒーには利尿作用があります。
次から次へとコーヒーを飲み続けるとトイレが近くなります。
自動販売機の隣にはトイレがあるので便利です。
往復しながらこの自動販売機の謎に迫ります。
その日の調査によると蓋があるかなしかはボタンを押してもほぼ半数くらい蓋があるし半数くらいは蓋がありません。
すでに３０杯は飲んでます。
バカです。
自動販売機コーナーは次々と人が入れ替わるので、ここで狂ったようにコーヒーを飲み続けているバカがいることに誰も気がつきません。
便利です。
何とかこの自動販売機の法則を知りたくて小銭の入れ方とかボタンを押す瞬間の手つきとかいろいろ試してみますが、だいたい半々の確率です。
この調査をだいたい１０日くらい繰り返しましたが結局分かりませんでした。
でも、その弊害はすぐに現れました。
血液検査の値が明らかにおかしいのです。
まさかヘモグロビンの値が狂うとは思いませんでした（笑）。
看護師さんに「どうして数値がおかしいんでしょうねえ？」
と聞かれたので、よくよく考えたら、毎日５０杯ほどのコーヒーを飲んでるのですからそりゃおかしくもなります。
「あ、思い当たる節がありました。」
自動販売機でコーヒー飲むのをやめたら２日で正常値になりました。
恐るべし！自動販売機！！
健康には気をつけてコーヒーを飲みましょう、と言うか他の物を飲まなかったのか！

では

外出する。

１週間も入院生活をするとすっかり自堕落になるというか日常生活上の常識がなくなります。
まず、寝間着でどこを歩いても平気になります。
病棟内を歩くのにはそれもいいでしょうが、そのうちコンビニくらいは寝間着で行ってもおかしいとは思わなくなります。
どうせ道を挟んだ向かいなので、それくらいは大丈夫と言う感じです。
でも、手術したばっかりなので首の後ろに大きなテープを貼られていて、あんまり格好はよろしくありません。
なので、バスタオル（笑）を首に巻いて外出です。
もう、変態と紙一重。
元々格好を気にするタイプじゃないので、そのいびつさもすぐに慣れます。
手術して２、３日もするともう痛みより好奇心の方が上回って来ます。
そうなると、やはり表口の大通りに出たくなります。
大学病院となると、行きたい場所はやはり医学書専門の書店です。
これは大学の医学部周辺にしかありません。
ネットでエイヤッと買える値段ではありませんので、実物が見られる書店がいいのです。
看護師に聞くと表通りのすぐそばに医学書の書店があるらしいです。
ところで、大学病院もそうですが病院の入院病棟というのは裏側にある事が多くて、表口に出るのにはけっこう歩かなければなりません。
その上、表口にはバス停とかそう言う公共交通機関の施設もあるので、人通りは非常に多いのです。
そういう所を寝間着でスリッパ履いて首にバスタオル巻いて歩いても誰も不審者だと思わないのが病院の良いところ（笑）。
不審者だとしてもそこまで不審だとかえって声もかけづらいでしょう。
バスを誘導しているおじさんがものすごく変な顔して見てましたが、目線さえ会わせなければどうということもありません。
そのまま大通りへ出てしまいます。
手術後、頸椎周辺の手術だったので頭を洗ってません。
従って、頭はボサボサで脂ぎってます。
そうなると、不審者と言うより浮浪者に近くなります。
首がちゃんと動かないので、歩くときも右左と肩を揺らせながら歩いてます。
これで職務質問とかされたら、身分証明書など持ってないので「患者」とか言って「それは職務じゃねーだろ！今の状況だろ！」とか言われて留置所に連行されそうです。
でも、職務質問はされませんでした。
大通りの向こうに目指す書店の看板が見えました。
スタスタ歩いていると、なんと！！
こう言うこともあるのか、天に見放されたのか、土砂降りになりました！
ものすごい雨です。
寝間着などほんの数秒でびしょ濡れになるほどの雨。
スリッパはベトベトになって剥がれてしまうし、歩くのも難しくなりました。
さあ、これは悩みどころです。
このまま書店に行くか、病院に引き返すか（笑）。
まあ、普通に考えてこの格好でびしょ濡れの怪しげな人間を入れてくれるほど書店の人も優しくないでしょう。
今回は諦めて引き返す事にしましたが、これがまあ、実に悲惨な姿です。
さすがに病院に戻ったときにはみんながこっちを見てます。
でも、誰も助けてくれません。
このまま倒れてやろうかと思いましたが、外出禁止にされたら困るので、ブスッとして歩き続けます。
ようやく病棟に戻ったときにはすでにヘトヘト。

結論。

出歩くときには天気予報を見ましょう。

では

病院での禁煙状況

手術前には「気管挿管するので絶対に禁煙して下さい。」とか言われて３週間ほど禁煙していたのですが、効果があったのかどうか分かりません。
病院内は当然禁煙なのです。
トイレにも「喫煙している人を見かけたら報告して下さい。」みたいな張り紙がしてあるので禁煙なのかと思ってました。
私は頸椎の腫瘍の手術だったので脳外科の病棟に入院しました。
みなさん、それぞれになかなか凄い症状の患者さんです。
それぞれにヒマなのでそのうち会話なども始めます。
同室の若いにーちゃんと友達になりました。
２日後に脳の手術なのです。
「いやー禁煙は大変ですよ。喫煙始めて強制的に禁煙なんか初めてなんですよ。」
などとにーちゃんに言ったら、にーちゃんは怪訝な顔をします。
「え？禁煙してるんですか？」
と不思議そうに言うのです。
「麻酔科の人に言われませんでしたか？」
「言われましたけど、そんなのまじめに聞くわけないじゃないですか。」
「そうなの？あなた結構すごい手術するんでしょ？」
「まあ、そうですけど、禁煙はイヤですよね。」
「禁煙がイヤだって言ってもタバコ吸う場所なんかないでしょ？」
「まあ、病院内ではダメですけど、病棟から外に出たところにコンビニがあるでしょ？あそこに行けば分かりますよ。」
にーちゃんが教えてくれました。
コンビニは病棟から歩いて３分ほどの所にあります。
そのコンビニ、何だか作業服着たおっちゃんが１０人ほどたむろしてます。
この辺で工事でもしてるんでしょうか？
みんな黙々とそれぞれに１メートルほど離れてタバコを吸ってます。
私も、コンビニでタバコを買って久しぶりの一服。
にーちゃんい言われたとおり、実に近場に喫煙場所があるのです。
病室から抜け出してきているので、パジャマの上にジャンパー着てスリッパのままという自堕落な格好に気がついた隣のおっちゃんがうれしそうに言います。
「あんた、患者さん？」
「はあ、そうです。病院内ではタバコ吸えませんからねえ。」
「だろ？ここにいるのは全員患者だよ。」
そう教えてくれました。
入れ替わり立ち替わりひっきりなしに新しい作業員姿の人が来てタバコを吸っては病院内に戻っていきます。
何だよ。禁煙なんかこんなものか。
敷地を離れたら喫煙できるので、病院で禁煙なんか意味ない事が分かりました。
でも、そんな事、病院だって知ってるはずなのに、なんで文句言わないんでしょうね（笑）。
ま、自分も吸ってるけど。
病棟に戻ってにーちゃんに報告しました。
「いっぱい吸ってたよ。」
「そりゃそうでしょ？この病棟で禁煙してるのあなただけじゃないですかねえ？」
「え？みんな吸ってるの？」
「ボクが知ってる人はみんな吸ってますよ。」
禁煙外来や麻酔科の人が聞いたら卒倒しそうな会話です。
脳外科のくせに何という喫煙率の高さ。
こんなのでいいのでしょうか？
てか、人の事は言えませんけど。

では