ＰＡＬのブログ

大使館のお仕事その１

「人の名前って難しいですよね。」
「そうだよな。オレは日本人だから日本人の名前なら予想が大体つくけど、外国人の場合はさっぱりだよな。」
「ウソ言いなさい。あなた最近のいわゆる『キラキラネーム』読めるんですか（笑）。」
「あれは、お前、たぶん日本人じゃねえんだと思うよ。」
「それは言い過ぎです。謝りなさい！」
「てかさあ、例えばだよ。オレが小説を書くとするじゃないか。」
「それはないでしょうねえ。」
「まあ、いいんだよ。で、小説に登場する人物を考えるとだなあ、日本人だったら何となく適当に思いつくだろ？」
「そりゃそうでしょうね。日本人なんですから。まあ、あなたの場合、登場人物でひどい目に会うような人の名前を嫌いな人の名前にしたりするかも知れませんけど。」
「で、例えばだ。フランス人が登場するとしようじゃないか。お前、なんか適当なフランス人の名前、言ってみろよ。」
「え？それはそうですねえ。フィリップとかルイとかアントワネットとか・・・」
「ほら見ろ。歴史上に登場した人物しか思い浮かばないだろ？」
「当たり前じゃ無いですか。フランスなんか行った事ないんですから当然ですよ。」
「だろ？オレも知らない。例えば、フランス人で日本人で言う『鈴木』、『田中』、『山本』に当たるような有名な名字って何だと思う？」
「知りませんよ！そんな事。」
「だが、オレはものすごく知りたい。」
「あ、またバカな事考えてるでしょ？」
「別にバカな事じゃないだろ？で、そう言うの、どこで聞いたらいいと思う？」
「知りませんよ。」
「オレはピンと来たぞ？」
「どこですよ！」
「フランス大使館だ。」
「頭がクラクラしてきましたからやめて下さいね。まさか聞いたんじゃないでしょうね？」
「え？聞いたよ。」
「本当にバカですね。あなたフランスに戦争しかけるつもりですか！」
「なんでだよ。日仏親善だろ？たぶんフランスの人だって日本人にフランス人の名前を知ってもらいたいと思うぞ？」
「そう言うのを業務妨害って言うんですよ。よくまあ通報されませんでしたねえ。」
「でだ。在日フランス大使館広報部がちゃんと教えてくれたよ。」
「あなた、絶対にブラックリストに載りましたね。」
「で、多い名字はだ。１、ＭＡＲＴＩＮ（マルタン）。２、ＢＥＲＮＡＲＤ（ベルナール）。３、ＴＨＯＭＡＳ（トマ）。４、ＰＥＴＩＴ（プティ）。４、ＲＯＢＥＲＴ（ロベール）。だそうだ。」
「うっかり英語読みしたら怒られそうですが、何となく分かったような気がします。」
「ついでに、女性の名前で多い奴と、男性の名前で多い奴も聞いておいたよ。」
「ま、バカだから仕方ないですね。」
「女性名は、１、Ｍａｒｉｅ（マリー）。２、Ｎａｔｈａｌｉｅ（ナタリー）。３、Ｉｓａｂｅｌｌｅ（イザベル）。４、Ｃａｔｈｅｒｉｎｅ（カトリーヌ）。５、Ｓｙｌｖｉｅ（シルヴィー）。だそうだ。」
「なぜか知りませんけど、みんな美人の気がします。」
「だよな。で、男性はだ。１、Ｊｅａｎ（ジャン）。２、Ｍｉｃｈｅｌ（ミシェル）。３、Ｐｉｅｒｒｅ（ピエール）。４、Ｐｈｉｌｉｐｐｅ（フィリップ）。５、Ａｌａｉｎ（アラン）だ。」
「いかにもフランス人みたいですねえ。友だちになれそうな気がしますよ。」
「で、そうなると色々知りたいじゃないか。」
「あ、やめて下さいよね！！あなた、ろくでもない事しか考えないんですから。」
「まあ、そう言うな。でも、続きは次回だ。」
「え？本当にまだ続くんですか！やめて下さい！！！！」

こう言うのをまじめに聞くというのはなかなか勇気がいるのではないでしょうか？

では
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最近の状況です

最近、アニメＤＶＤを延々と見続けているのですが、見る時間以上に作られている映像の方が多いのではないでしょうか？
どんなに見てもアニメ生産の方が多いと思うのです。
アニメファンってのはどうやって好きなアニメを選んでいるのでしょうか？

私的には、手当たり次第に見ていますので、効率が悪いのでしょうか？
某レンタルショップの「ア」の場所から順番に借りていくという方法はやはり限界があるようです。
そろそろ考えないといけません。

頭がクラクラしてきます。

でも、外れが多いので１巻だけ見てと言うか、１話も見ずに終わる方が多いのです。
やはりアニメ雑誌とか見ないといけないのでしょうか？

漫画本も山のように積み上げられているのですが、読むのが面倒になってそのままになってます。

もしかしたら、アニメだのマンガだのが好きじゃないのかも知れません（笑）。
この、「ああ、このアニメ好きだな。」とか「この声優さん、いいな。」とか思いに至るのに非常に時間がかかるのです。

それはなぜか？

ＤＶＤで借りてくるので、主題歌とかエンディングとか飛ばすので、歌も覚えないし、誰が声出しているのか覚えてないのです。
で、「あ、この声、聞いたことがあるな？」と思った時はすでに返却してるので全然分からないことになってしまいます。

と言うことで、今日もまた見続けているのです。

では

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フルーツ

「管理人さん。どうしたんです？法事でもあったんですか？」
「なんで法事なんだよ。法事なんかないわ。」
「だって、メロンとパイナップルが置いてありますよ？」
「ああ、買ってきたんだよ。」
「え？なんか悪い物でも食べましたか？あなたフルーツなんか買ったことないじゃないですか。あ、そうだ、もしかしたら死期が迫っているんでしょうか？（笑）。」
「なんてこと言うんだ！まだ死にたくないわい！！」
「でも、この前、死兆星が数百個も見えたでしょ？」
「あれは望遠鏡で撮影しただけだろうが！！だいたいなあ、日本の伝説での死兆星ってのは、北斗七星の柄の２番目の星、ミザール（主星）とアルコル（伴星なのかまるっきり関係ない星なのかよく分かってないらしい）の２つが見えていた人が一つしか見えなくなると死ぬというのが本当の伝説だ。」
「あ、それだったら案外正しそうですね。老眼になって見えなくなるって事は老化したって事でしょうから、経験的には正しそうですよね。で、管理人さんは２つ見えるんですか？」
「見えるわけねえだろ！メガネかけても１つしか見んわ！」
「だったら死ぬんですね？」

ぐぎぎぎぎぎ〜〜〜〜（首を絞める音）

「く、苦しいですよ・・・分かりました！分かりましたよ。死にません。たぶん、死なないと思いますよ。てか、久しぶりに首絞められましたけど、あなたと私は一心同体っていうか同一個体の他人格なんですから、いい加減、自分で苦しむのやめましょうよ。」
「うるさいわい。いい加減出て行け！」
「と言うか、メロンなんか食べるんですか？」
「さあ？どうだろうなあ？高かったから食べるだろうな。でもさあ、あれって不思議な陳列してたぞ？」
「何が不思議なんですよ。」
「だって、同じ種類のメロンで同じ箱に入ってるのに、茨城産と熊本産がごちゃ混ぜなんだ。どっちのＪＡが怒るだろうな？」
「さあ、どっちでしょうか。で、どっち買ったんですか？」
「そう言うのは公開しない方針だ。黙ってろ。」
「じゃあ、パイナップルは産地どこなんですよ。」
「ああ、オレもあれは分からなかった。アメリカ産とフィリピン産と台湾産がごちゃ混ぜだったし、表示が英語だったからついに分からずじまいだ。」
「なんだか、国際色豊かですよね。」
「オレは詳しくないが、メロンだのパイナップルだのの産地ってのはどこかが有名とか美味いとかそう言った評価があるんじゃないのか？」
「知りませんよ。だいたい、フルーツっていちいち産地を考えて買うんでしょうか？」
「少なくともオレはあんまり考えない。と言うか、法事で積み上げられたフルーツの詰め合わせに産地なんか書いてないだろ？」
「そうですよねえ。でも、青森産のリンゴと青島（チンタオ）産のリンゴをどちらを選ぶか、ってのはある意味、命に関わりますよね。」
「たぶん、青島産の奴は色が鮮やかなんじゃないかなあ？」
「あ、いい線行ってますね。私が思うには、リンゴの赤い色が鮮やかじゃなくて、紫とか紺色とか、ちょっとリンゴっぽく無い感じの鮮やかさなんじゃ無いでしょうか？」
「それだったら安心だな。いくらオレでも紫色にツヤツヤしたリンゴは買わない。」
「え？買うでしょうよ（笑）。あなた絶対そう言うの買うはずです。」
「腐らない物だったら買うが、腐ってしまうような生もので下手物買いはしないよ。」
「そうでしょうか？もし紫色のリンゴがあったとしましょうよ。」
「で、どうすんだ？」
「それって、腐ったら何色になるんでしょうね？」
「それはなかなか難問だな。」
「でしょ？欲しくなったでしょ？」
「なるわけねえだろ！」

なんで、メロンだのパイナップルだのを買ってきたかというと、本当に買いたかったのはアイスクリームなのでした。
でも、買いたいアイスクリームが売り切れていたので、腹立ち紛れにメロンに手をだしたのでした。
たぶん、みんなもそんな感じでメロンを買っているような気がするのです。たぶん。

では
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ダンベルを買う

本日は、日曜なので雑貨店に立ち寄りました。
何となくですが、ダイエットの効果で筋肉が落ちているようです。
腕なんかも細くなったような気がするのですよ。
なので、ダンベルが欲しくなりました。

でも、けっこう高いのです。
１０キロのダンベルは１つ３９８０円なので２使うと約８千円です。
ま、そんなお金使う予定はなかったので、お財布の中にそれだけのお金は入ってませんでした。
で、帰ろうと思ったとき、入り口でａｕのおねーちゃんが
「他社から乗り換えませんか？今なら最大４万円キャッシュバックです。」
とか言ってました。

なので、驚くべき事に、その乗りに乗ってやることにしたのです。
いきなりｉｐｈｏｎｅ５にしました。
なんかよく分からないけど、ドコモからａｕに乗り換えです。

ま、財布の中に４万円の現金が出来たのでいいことにしましょう。
そのお金でダンベル２つを買って、扇風機を買いました。
それでもおつりがありました。

たぶん、損したのだと思います。

では
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ブログ再開のお知らせ

「おい、オレたちって登場するの久々じゃねえか？」
「オレたちと言うよりブログ更新そのものが久々ですね。すでに死んでると思われてるし、過去の人だと思われてることでしょうよ（笑）。」
「なんで放置してんだ？」
「だって、あの人、忙しい上に命に関わるような事やってたでしょ？」
「ああ、オレにも非常にダメージがあったぜ。やめてほしいものだ。」
「一時、禁煙したじゃないですか。」
「そうだな。どうせすぐに禁煙なんか終わると思ったけどよ。」
「でしょ？締め切りに追われて緊張したらタバコ吸いましたね。そこから坂道を転落するようにねえ。」
「だったら、最初から禁煙なんかしなきゃよかったのによお。で、禁煙するからブクブク太っただろ？」
「あれは見ていて気持ちのいいものではなかったですよえ。ホント、０．１トンに近づきましたから（笑）」
「正確には０．０９トンだろ。」
「で、あの人、基本、バカじゃないですか。１ヶ月で何キロ減量できるか我が身を持って試してみたんですよね。」
「ああ、ひどい目に遭ったぜ。」
「１ヶ月で１８キロ痩せましたよ。これはなかなかすごい記録ですよね。現在最高体重と比較して２３キロ減量してますからねえ。」
「でもよお。仕事中に倒れるとか、恥ずかしいじゃねえか。」
「いや、恥ずかしい以前に、友達連中が『あいつはもう長くない』とか言ってたらしいです（笑）。なんせ、日ごとに痩せていくし、顔つきまで変わるし。」
「だろ？１ヶ月の摂取カロリーが４００ｋカロリーだぜ？ちょっと命に関わるだろ。」
「管理人さんも１ヶ月で１８キロが限界だと感じたらしいです。食わない上に走りましたからねえ。で、夜中に星見てたでしょ？生きてるのが不思議ですよ。」
「でも、まあ、星見てるって言っても撮影だから撮影してるときは地面に寝そべってたじゃねえか。」
「あれって寝そべっていたんでしょうか？本当に倒れていたんですよ？（笑）。」

「下らないことをグダグダ言うな！！」（管理人の声）
「ようやく安定してきましたよね。最近、物を食べてるじゃないですか。」
「当たり前だろ？今考えると拒食症寸前まで行ってたと思うわ。体重が６０キロを割り込みそうなところまで行ったらやっぱ、やばいと思うよな。」
「リバウンドしませんねえ。」
「だろ？厳重なカロリー管理してるからな。てか、現に食欲があんまりないんだよな。」
「ちゃんと食べて下さいよね。」
「で、オレは思ったわけだ。」
「何ですよ？」
「カロリー制限で痩せるってのはウソっぱちだって。」
「そんなことないでしょ？体重が増えるのはカロリーを摂るからじゃないですか。」
「それがそうでもないんだ。むしろ高カロリーの物は摂取した方が痩せる。」
「なんでですよ！！」
「おまえ、板チョコを２枚続けざまに食えるか？」
「え？チョコは好きですけどいきなり２枚は食べられないですよね。」
「だろ？いくら好きでも大量には食えないんだよ。でさ、板チョコなんて重さにすれば１００グラムに満たないわけだ。これで満腹したらＯＫ。あとは食わない。」
「そんなものですかねえ？」
「ああ、腹が減ってたまらないときは、むしろチョコを食った方が普通の食事をするより効果的だ。てかさあ、あれだよ。急激な減量は血液検査もびっくりだよ？」
「そりゃ低血糖とかそう言うのじゃないんですか？」
「違うんだな。急激に中性脂肪が増えるんだ。初めて知ったよ。」
「おかしいですねえ。何も食べないのになぜ中性脂肪が増えるんですか？」
「それはなあ、あまりの飢餓状態に肝臓が耐えきれず、ため込んだ脂肪を急激に放出するんだよ。で、中性脂肪がものすごく増える。」
「へえ、初めて知りました。」
「オレだって初めて知ったよ。何しろ、この腹が出ていたのが急激にへこんでいくんだ。脂肪肝が一気に無くなっていくんだよ。で、どろどろの血になるわけだ。」
「それって健康的じゃないですよね。」
「ああ、医者に言われたよ。『あなたの血液は拒食症の人に時たま見られる状態です』ってね。」
「じゃあ、不健康なんじゃないですか。」
「当たり前だ！命に関わる状態だわ。」
「そんな事でブログ休まないで下さいよね。」
「いや、頭がクラクラして文章書けなかったんだよ。」
「まあ、そうでしょうけどねえ。」

現在、体重を維持するために物は食ってますが、何事も急激にやるのはよくないみたいです。
でも、こう言うことは急激にやるからおもしろいんですよねえ。

では
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