ＰＡＬのブログ

近況報告

最近、仕事以外の昼間は顕微鏡を覗き、夜は晴れていたら星を見て、曇りか雨ならシンセをつつく生活を続けていたら、やっぱ調子が悪くなりました。
睡眠不足なのは当然ですが、それ以前にこんなハイテンションな状態をいつまでも維持できるはずがありません。

「やっぱり、限界が来ましたね（笑）。」
「若くねえのによお。無理だわ。」
「しかし、なんでまた急にこんな生活始めたんでしょうねえ？」
「あいつ、時々こう言う感じで壊れていくよな。自爆モードだぜ。まったく。」
「なんか、急に体が動かなくなったって感じですよねえ。立ち上がるのも疲れる感じです。」
「だいたいさあ、朝起きるだろ？で、顕微鏡に向かうわけだ。で、朝飯も食わずに出勤だろ？で、仕事なんか全然せずに退社したら晴れだと外に望遠鏡を持ち出して（これが結構重い）設置に小一時間かけて、それからひたすら撮影だろ？このくそ寒いのによお。望遠鏡にデジカメ直結で直焦モードでライブビューつけっぱなし。そうなると、あれだ。ニコンのＤ３２００のバッテリーは割と長持ちしないから常に予備のバッテリーを充電しながらやるわけだ。微妙に忙しい。しかもシャッター開放するとひたすら待つだけ。寒いから運動するわけだ。周囲から見たらちょっとやばいおじさんっぽく見えるだろ？」
「そうですねえ。寒空の中、小走りしてたり体操してたら怪しいですよね。」
「で、１枚の写真を撮るのに１０分もかけたらノイズ低減で同じ時間シャッターは切れない。そこで待たないでカメラごと交換。Ｄ７０００に取り替える。あいつの雑な性格からして無理な話だ。」
「よく毎日やって飽きないですよね。てか、まともな写真なんかほとんど撮れないくせに（笑）。」
「ピント合わせがおもしろいよな。あいつ、ピント合わせに木星を使ってるんだよな。この時期はちょうど木星が高い位置にあるからちょうどいいんだよ。４大衛星が確認できるようにピントを合わせるのが毎日の日課。なのに、なぜか知らねえけど、木星の縞模様を撮影しようとはしないな。なんでだ？」
「知りませんよ。倍率あげるのが面倒なんじゃないですか？２００倍以上にしないと縞模様はきれいに撮れませんからねえ。管理人さん直焦点ですからそんなに倍率上がらないですよ。と言うか、目下、管理人さんはいかに赤道儀設置の正確さを上げるかが目標ですから、撮影の基準が違いますよね。」
「でもさあ、ガイドスコープなしで正確さを上げるのは無理だろ？」
「でしょうね。だいたい、家から北極星が見えないのに本当に無茶してますよ。」
「そうこうしてる間に赤道儀設置だけで２時間くらいかかるじゃねえか。オレだったらそんなこと最初からやらねえぜ。」
「しかも、そこで曇ったりしたら何やってるか分かりません。でも、曇る場合が多いのも事実（笑）。本当に泣きそうな顔して望遠鏡の撤収ですよ。」
「で、撤収したら外部バッテリーの充電を開始して、カメラのバッテリーも充電して、それで寝るのかと思ったらシンセつついてるだろ？死ぬぞ？」

高校生の頃と同じような生活はもはや無理です。
ああ、若さが欲しい（笑）。
疲れても１日で回復できたあの頃に戻りたい！

では
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大きなものから小さなものまで

「最近、管理人さん、あんまりブログ書いてないでしょ？知ってますか？」
「知ってるよ。毎日毎日下らねえことばっかやってるんだろ？どうせ。」
「その通り。しかもどんどんひどくなる一方です。」

「おい！！この写真はなんだ！！」
「分からないんですか？顕微鏡ですよ。顕微鏡（笑）。」
「どこで撮ってきたんだ。」
「知ってるくせに（笑）。管理人さんの通称『シンセ部屋』の片隅を片付けて置かれた顕微鏡と動画撮影用のノートパソコンですよ。」
「待て！この顕微鏡、ちょっとやばいんじゃないか？」
「おや、あなた、なかなか詳しいですね。そうですよ。この顕微鏡、位相差顕微鏡ですよ。」
「あいつ、何考えてるんだ？狂ったか？」
「何言ってるんですか。とっくに狂ってますよ（笑）。」
「夜は外に出て天体写真を撮ってるかと思ったら、いつの間にこんな物まで扱うようになったんだ！！」
「知りませんよ。管理人さん、文系なんですけどねえ？なんでいきなり位相差顕微鏡なんでしょうねえ？気が知れません。」
「しかし、あいつは高校の時に生物の時間に顕微鏡触ったのが最後じゃなかったか？」
「ですよね。どう言う神経してるんでしょうか？」

「ねえねえ、管理人さん。なんで毎回あほみたいな事やるんです？（笑）。」
「それはなあ、オレがアホだからだ！！」（管理人の声）
「なんだ、知ってたんですか。それにしても凄いですねえ。大きな物から小さな物まで、どこかのエンジンメーカーのうたい文句ですよ。」
「ああ、星だの星雲だのも見たいし、微生物だの細胞だの小さいのも見てみたい。」
「でも、よくこんなの探してきましたね。感心しますよ。」
「昔、電子顕微鏡買うつもりだっただろ？」
「ああ、そういうこともありましたよね。何千万でしたっけ？」
「さあ、忘れた。億じゃなかったかな？要するに個人では買えない額だな。てか、置き場もないわ。」
「確かに位相差顕微鏡は数千万もしませんけど、それでも文系の人が買うような物じゃないでしょうに。」
「うるさいわい。オレは見たい物は見るんだ！！」

「ほら、標本もこの通りきれいに見えるぞ？これ、デジカメ動画の静止画映像だよ。パソコンから撮影できるようになってるんだ。便利だろ？」
「便利かも知れませんが、あなたの日常になんか意味があるんですか？」
「おまえ！生きることに意味があると思ってるのか？！この地球だってあと数億年先には生物が住めなくなるんだぞ？数十億年先には太陽が膨張して地球を飲み込む事になる。そうなったら地球そのものがなくなって、人類が生きていた痕跡さえ残らないんだ。そんな宇宙から見たらどうでもいいようなオレたちに生きる意味なんかいちいち考えるのが土台、無理って言うものだ。」
「偉そうに言わないで下さいよね。その日その日を誠実に生きることがなによりなんですよ。あなたと正反対の生き方こそ人間として正しい生き方です。」
「おまえに言われたくないわ！おまえ、オレの中に巣くっている妄想人格じゃないか。早く出て行けよな。」
「まあ、まあ、そう言わず、ほら、こんな画像もあるんですよ？」

「これは人の血液みたいだな。よく分からないけど。」
「てか、この標本、全部英語で書いてますね。読めるんですか？」
「半分くらいだな（笑）。」
「日本語の説明書とかないんですか？」
「さあねえ？見て楽しければそれでいいんじゃないか？」
「でも、さっきから気になってたんですが、これ、なんですか？」

「見て分からないのか？水を入れたガラス皿に化粧用のスポイトとピンセット、それに爪楊枝。あ、全部１００均で買ったんだ。」
「なんか、いやな予感がしてきました。なにするんです！！」
「それはなあ、まず、この爪楊枝を使って、歯の裏側の歯垢を取り出すんだ。なんせ、そのために今日は歯磨きしてないから。」
「汚いですからやめて下さいよ！あ！！ちょっと！！プレパラートの上に歯垢をすりつけないで下さいよ。あ！！水垂らしてどうすんですよ。混ぜないで下さいよ。」

「見ろ。この顕微鏡が位相差顕微鏡だと言うことがこれで分かるが、実に気分の悪くなる写真だ。」
「あなた！！一番最初の標本が自分の歯垢ですか！！せめてプラークとか言いましょうよ。でも、動画じゃないとおもしろくないですね。」
「ああ、動画だとおもしろいよな。」
「え？今度は何すんですか！！あ！！鼻をかまないでくださいよ！！ああああ！！！鼻水をプレパラートにすりつけないで下さい。しかも水っぱな！」

「どうだ。オレの鼻水だ。実に汚いだろ。」
「あなた、いったいどう言う目的でこの位相差顕微鏡を買ったんですか！！製造元も研究者も泣きますよ？」
「いいじゃないか。どんな優れた道具もアホに持たせたら意味がないって事がこれで分かっただろ。」
「もう、さっぱり分かりません。」

やはり、子どもの頃に見た夢は大人になって金が出来たら達成したいものです。
小学生の時に見たいと思った星や微生物を見ることが出来るようになって楽しいのです。
でも、１日があっという間に終わるので困ってます。

では
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逢坂大河 ねんどろいど

ブログを放置してごめんなさい。
最近、忙しくて、とか言ってますが、遊んでます。
今、ＤＶＤを延々と見るのが流行中なのです。
で、パソコンの画面で見てるので、文章の入力が出来ないと、まあ、そんなところです。
しかも、恋愛物アニメばっかだし（笑）。

前にも書きましたが、私が見る恋愛物は、ＳＦでなく、非常に現実的な、あるいみチマチマした奴に限定されています。
前回ご紹介したのは「君に届け」でしたけど、今回は「とらドラ!」なのです。
あ！！今、ものすごく驚きました。

ＡＴＯＫが「とらどら」って入力して変換したら「とらドラ！」になります。
辞書にこの小説＆アニメを初めから登録しているのですね。
ご苦労様です。

親父が一太郎マニアなので、２月は一太郎とＡＴＯＫが新しくなるのです。
で、被害を受けるのは私なのです。
今回の一太郎は「玄」とか言うらしいですが、意味はわかりません。
前回のが「承」だったので、そろそろ一太郎も終わりかと思われたのに、飽きることなく新バージョンを出してきました。
まあ、どうでも良さそうな小説の名前も覚えてくれているので、ありがたいですね。

たとえば、「ヘタリア」は一発でカタカナに変換されますし、「うる星やつら」はちゃんと一発で変換してくれます。
でも、「おりぐちしのぶ」と入力すると「折口信夫」とは変換されませんし、「はいからさんがとおる」と入力しても「はいからさんが通る」とは変換されないので、結構、辞書を作成した人もいい加減なのでしょう。

まあ、そんなことはどうでもいいので、今回は「とらドラ！」なのです。
小説がベースになってアニメ化された奴ですね。
主人公は心根は非常に繊細で優しいのだけれど、非常に目つきの悪い、人相の悪い高校２年生の竜児君です。
全然曲がったことが嫌いかと言えば、そうとも言い切れない弱さも持ちながら、それでもきれい好きで料理も得意な、今時の男子高生のお手本にしたい性格です。
その竜児君といろいろトラブルも起こしながら、暴力的かつ刹那的に見えるけど、泣き虫な相方の逢坂大河（あいさかたいが）なのです。

非常にちびっ子なくせに凶暴なので、名前の「大河」を使って「手乗りタイガー」とあだ名され、皆に怖がられている存在なくせに、なぜか竜児とはうまくいくのでした。
なぜ主人公だけがうまくいくのかは、お約束なので深く問い詰める事はしませんが、最初のうちこそ竜児君もその凶悪な目つきで恐れられていたはずなのに、いつの間にか皆の人気者になっていくし、逢坂大河もどんどん上り詰めていくのでした。

ああ、こんな高校生活ならもう一度経験したいものだと思わせるかどうかは微妙なところですが、楽しそうだなあ、と思うのです。
一般社会に出てしまったら、無謀な生活を送っても誰にも文句は言われませんが、高校生はいろいろ規則があるので大変です。
まあ、束縛されているから楽しいのかも知れませんけど、もう一度毎日学生服を着るのはうれしくないと思います。
でも、生活が最近あまりにも非日常すぎるので、規則正しい生活にあこがれていたりするので、３月に高校入試を受けてみようかと思ったらダメなんでしょうか？（笑）
あれって、別に最終学歴が大学院であっても、高校の入学試験は受けられると思うのですよ。
まだ学力的には自分の卒業した高校くらいなら受かると思うので、やってみましょうか？
てか、願書はどこにもらいに行けばいいんでしょうか？
もらいに行ったらくれるでしょうか？（笑）。
やっぱ、出身中学に行って願書をもらうんでしょうか？
う〜ん、中学校に行ってまで高校の願書をもらうのは恥ずかしいな。
あ、一度卒業した学校をもう一度受験できるんでしょうか？
だったら、一応高卒の資格で編入試験とか受けましょうか？
勉強をやり直すために大学に入り直したとか言うのがあるんですから、「生活を鍛え直すために高校に入り直した」ってのがあってもいいんじゃないでしょうか？
でもさあ、成人が高校生になるとおもしろいですよね。
よくよく考えたら、校則に「タバコを吸うな」とか「酒は飲むな」とか書かれてないんですよ。
法律で決められていることなので、校則には書いてないんです。
だったら、高校生のくせにタバコも酒も飲める事になって先生は困るんでしょうね。

あ、もしかしたら、このブログを高校受験を控えた受験生が読むような事があるかも知れませんね。
安心しなさい。
高校受験はしませんから（笑）。
君たちの人生がかかってるのに、お遊びで受験して合格して知らん顔したら泣けてくるでしょう。
１００人くらいで集団受験して合格したあげく勝ち逃げしたら学校もたまったものじゃあありません。
そんな下らないことを考えているのは、こんな「手乗りタイガー」を見たからでした。

では
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最近の状況

最近、なにをしてるかと言うと、仕事のほかにも実はやってることがあるのです。
一生懸命星の写真を撮っているのです。

でも、全然うまく撮れません。
だいたいデジタルカメラの使い方がよくわからないですよ。
だからと言って、人に聞いたり調べたりもしません。

自分で何とかしようと思うのですが、結局何もしなくて３年くらい放置していた望遠鏡を取り出して、木星を撮影してみました。

口径１２センチの屈折望遠鏡、焦点距離６００ミリです。

４大衛星が写ってます。
でも、木星の表面の縞模様は写ってはいません。
もう少し焦点距離が長くないとダメみたいですね。

こんな感じです。

ね？
全くの初心者でしょ？（笑）。
これからうまくなる予定です。

では
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新年早々のインフルエンザ

「おお、新年早々やっちまったわ。」
「知ってますよ。いったい毎回毎回どこから仕込んでくるんですよ。Ａ型ですね（笑）。」
「ああ、正月３日に朝起きたら立てないんだよな。病院でインフルエンザ宣告されたときには笑ったわ。」
「笑ったって、あなた熱が３９度超えてたじゃないですか。」
「まあね。オレ、熱には意外に強いんだよ。たぶん、体温が４５度くらいでも大丈夫なはずだ。」
「無理ですから。」
「でさ、ありがたいことに出勤停止だよ。」
「仕事始めもしなくてよかったですね。」
「良くはない。副業の方はそう言うの無関係だから。」
「え？やったんですか？バカじゃん。」
「だって、仕方ないだろ。新年祈願なんかそうそう代わりの人間はいないんだよ。」
「よく咳き込まなかったですね。」
「ああ、肺の中に染み渡る寒風のおかげで大丈夫だったわ。てか、新年祈願を外でやるのは考え物だよな。暖冬だったらいいけど、今年はすごかったぞ？」
「でも、世の中、全部一緒に仕事始めですから大変ですよね。」
「だろ？人手不足なんだよ。インフルエンザなんか関係ないわい。」
「人に移さないようにして下さいよね。」
「大丈夫じゃないんかな？だって外だろ？オレの息のかかるようなところには人間はいないよ。」
「じゃあ、人間以外のものはいたんですね？」
「たぶん、居るという建前になってるものは居たはずだ。」
「そんなこと言って大丈夫なんですかねえ？（笑）。」
「いいんじゃないかなあ？知らないけど。たぶん、そいつはインフルエンザには罹らないから。」
「そう言えば、全然関係ないですけど、昔ってインフルエンザの型を『香港型』とか『ソ連型』とか言ってたのになんで言わなくなったんでしょうね？」
「そりゃ、ソ連がなくなったからじゃないか？」
「だったら『旧ソ連型』でいいじゃないでしょうか？」
「そう言うのやめてくれないかなあ。世界三大閣下のお一人がお怒りになったら困るだろ。」
「三大閣下って誰ですよ？」
「おまえ、知らないのか？教えてやる。まず第一人者は何と言ってもプーチン閣下だ。異論は認めん。で、第二は石原慎太郎閣下だ。これは異論が出るような気もするがネットでは『閣下』と呼び習わされているから良しとしよう。で、第三は、デーモン小暮閣下だ。」
「なんか３人目がいきなり小物のような気がしますがそんなんでいいんですか？」
「いいんだよ。別に『閣下』と言われようと日常生活ではさして益があったり被害を受けるようなことはないだろうからな。」
「言われるままに聞いてましたが、やっぱ今日のあなたはいつもにも増して頭のネジが飛んでますね。」
「当たり前だろ。熱がまだ３８．５度あるんだからな。」
「いい加減寝ましょうよ。こんな朝っぱらから。」
「寝過ぎて寝られないんだよ。」
「いや、横になりましょうよ。」
「イヤだね。このまま１日遊ぶんだ。せっかくの休みなんだぞ？」
「永遠に治りませんよ？」
「だったら永遠に休みじゃないか。」

今回のインフルエンザは症状が出始めるまでにちょっと時間がかかったので、インフルエンザだと気がつきませんでした。
近所に誰もインフルエンザを発症してる人がいないので、どこから拾ってきたのか不明です。
今年は早くも災難です。

では
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