貧乏なフリーターの私生活

そのちょっとしたやさしさが・・・

こんな決心なかなかできんし。

忘れるつもりなのに

忘れられんやんか。

君の隣にいることが、不自然から自然になればいい

そんな存在になれるといいなとふと思います。。

んで写真とって詩とかつけてみた(￣0￣)/

カナリクサいものになってんかな？（笑）

すむ場所が変わってもぅ一ヶ月がたった今

久しぶりの投稿になりました。。。↑ヾ(*≧∀≦*)ﾉ↑

地元の福岡県を離れ早々と一ヶ月がたちました。。。

だいぶこっちの生活にもなれてきて、だいぶ余裕のでてきた

気がします。。。

これからブログにて近況とかつづっていければと思ってるけど、

なかなか更新できんのが現実かもしれません。

それにいまさら更新しだしても、なんだか独り言になってしまいそうな

予感が・・・（笑）

とりあえず写真を一枚アップしておきます。。

自分ちから撮った一枚ぼけーと写真とってみました。。。

ではまた、近いうちに更新します。。。

人前で強がる自分にいやけがさして来て・・・

今、ここに自分が立っている意味はあるん？

一人がこんなにも怖いなんて・・・

ただ誰かに助けを求めたいだけなんかな？

今まで生まれてからずっと人前で強がって

自分を大きくみせて

なんでもできるかのように生きてきて

もぅ疲れたよ

そんな思いを人に言ったら、帰ってくるのは

『つよがんなくてもいいよ、泣き言言ってもいいよ』って

今の俺から強がりを取らんでよ！！

強がってないと崩れてしまいそうで

崩れたときに支えてくれる人は俺にはいてるん？

俺の居場所は？

泣き言いえる場所は？

結局俺は一人じゃなにもできんだけなんかね

考えても答えはでんし

悩んだところで解決はせんし

やけ食い、タバコ、酒

ただ気持ち悪くなって吐いてしまって

胃が痛むだけ

毎日スッキリしてないし

寝ても忘れることできんし

熱中できる事もない。

人にムカつくって言われても、

俺はどうすればいいかわからんし

俺に何をもとめとるん？

人の気持ちがわからんの？ってなにが人の気持ちなん？

俺の気持ちを理解してくれなんて一言も頼んでないし

じゃあどうしたい？って俺に聞かんでよ

自分自身がわかってないのに

ただこれは泣き言やってわかってる。

わかってるけどそうしたらいいかわからんし

もう正直疲れたよ

人前で笑顔作るのに疲れたし

電話口で明るく話すのも疲れた

メールで平気なふりするのも疲れた

自分に嘘つきながら生きていくのも疲れた

もっと正直に生きたかったな。

なんでこんな事になってんやろ今？？

思い返してもわからんし、どこから強がって生きてきたんだろう

初めてこんなに自分が嫌な奴に見える

めんどい奴にみえる

こんな間違いだらけの生活送るんじゃなかった。

好きなままでいてもいいですか？？

自分で撮った写真２枚目！！