あーてぃすと 中山英子の日記

一生懸命

２月に入って半分以上が過ぎちゃった。

 

そのうちほとんどの時間、風邪とか体調崩していて、調子悪くてきつかったんだけども。

何とか乗り越えつつある。

 

４０になったせいなのか、とも思う。

無理した後は、必ず出る。

そして、自分自身で「頑張る」ということへの限界があることを知らされる。

 

この冬を通じてわかったのは、自分の力がないことを本当の意味で知った時に、神様に委ねられて抵抗なく物事が進む、ということ。競技の中では、それが何となくできるようになってきたけど、自分が執着を持った分野においては、どうしても頑張ってしまったりしがちなものである。

気付かないところで頑張りすぎていて、そのひずみが、身体の弱いところに出たりする。

んで、気持ちも弱ったりする。

そうして、ようやく、自分の弱さを認めることができ、自分自身にギブアップする、して、神に頼れるらしい。

 

頑張ることは悪いことじゃない、一生懸命やらないと、それがわからない。

だから後悔はしてないけれども。

 

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久しぶりに志賀高原にスキーに行った。

行いが良かったのか快晴で。

でも、あまりに久しぶりだったので、スキーの動作になじむまで時間がかかった。

ラスト２本くらいで、「ああ、こうすれば良かったんだね」って何となく分かったりして。

いずれにしても、スポーツは楽しい☆

 

 

 

コカ・コーラのＣＭ

１２月、撮影に協力した、中田英寿氏のスケルトンチャレンジＣＭが、今日、オンエアらしい。

まだ、見てないけど。コカ・コーラのだから、まあ、かっこいいでしょー。

 

競技のイメージが少し変わるかなーと期待して、私もかなりのエネルギーを割きました。

ご覧くだされ

 

 

My season was done.

昨日の長野県選手権を持って、わたしの２０１０−２０１１シーズンが終わった

 

一週間ほど前から「今年滑れるのはあと●日」とカウントダウンしていたので、疲れを押して、毎日滑走に出かけてしまった。

焦ったところでいい滑りから遠ざかることはわかっていたけれども。

連日の寒さと疲れが重なったらしく、鼻風邪をひいてしまったけど、なんとか、乗り切った。

というよりも、クオリティーの高い滑りが、土日とできて、大変満足して終わることができたので良かった。

 

土曜は久しぶりの晴れで、５５．４と５５．３とベストが出たし、

日曜は雪ながら、５６．３と５６．４とそろえて１位だった。

タイムや順位は、コンディションやらメンバーやらに左右されるし、結果にすぎない。

そんな中で、滑りの感度を高めることができたのが、大きな収穫。そりと、体とコースと３者が初めて協働した感覚を味わうことができたことに満足感をおぼえた。

 

２年前に世話になったコーチに、「You have to dance with your sled and the track.」と言われてた。

当時、頭ではわかっていても、どうしたらそれができるのか、わからなかった。

極めて自分を無くす、というか、そりとコースの挙動を聴き続けることができるか否かということらしい。

そのためには、じっと自分が待たなくてはならない。

待って何もしないのではダメで、遅れずに反応してあげる必要もあるらしい。

８年くらい前だったか、一回、突如それができたレースがあった。んで、ワールドカップで初めて入賞した。なぜ、それができたのか、自分でもわからなかった。それ以来、求めるほどに、わからなくなっていったし、強くなりたい、速くなりたい、と思うほどに空回りを続けた。

今振り返ると、自分はこうなりたい、自分はこう思う、と訴え、もがいていた自分は、そりの上でもそのまま、もがくしかできなかったようで、ずたずたになるまで、追い込んだんだと思われる。

この一年、頭を冷やす、というか、エネルギーがわいてくるのを待つしかない状態となり、ゆっくり自分の気持ちを感じながら過ごしてみた。競技もやる気が出なかったら、止めればいいと思ったし、やりたくなったら滑ればいいしと軽く思っていた。というよりも、思いつめる力もなくなっていた。

リラックスする中で、生活を楽しむ余裕も出たし、人の温かさをあらためて感じることもできた。

 

滑走を始めてからも、やらないとならないことが多く、いろんな気持ちの揺れはあったけど、気持ち悪さとも一緒に過ごした中で、生み出せた滑走の感覚は、今後、生きていく上でも意味が深いものになると、思った。

過去の苦い経験を捨て、新しいもので前に進みたい。

 

うーん、レースに出たい。

特に２月下旬のケニクゼーの世界選手権に出たい。

無理だけどー。

 

滑走は不思議

日曜日、チャレンジカップってやつがあった。

今年は海外遠征をしないため、このレースも大事にしようと思ってはいたのだけど、日常生活やらに追われたり、先のことを考えたり、２週間ほど、久しぶりに思い悩んでいたら、滑走に影響が出た。

コントロールしたくないのに、ちょこちょこと小細工をしてしまう。

身体に切れがでてきているから、走れるのに、滑れないというジレンマ。

心配事が心にあると、反映しやすいということを手に取るように感じ取った。

 

約１０日ほど、こんな症状に悩まされている中で、出た試合だったけど、雪の中、１本目はふっきれた滑りができた。２本目は、前日の体験会の手伝いやらの疲れに覆われてしまって、いまいち雑な滑走になっちゃったので、不本意だったけど、滑走はモロ、精神状態を反映すること、そして、レースは通年通しての体力の積み重ねの賜物であることを思い知らされた次第だ。

 

１年前、大きなショックを受けてから、レースに出る気力はゼロになっていた。

新年が過ぎるまで、全く海外になど行きたいという気持ちが沸き起こってこなかった。

しかし、このところ、海外で試合に出たい、もう一回Ｗ杯で闘ってみたいという気持ちがあふれてきている。

だからといって、今、出て行っても、体力が足りないこともわかっている。

 

そして、人生は競技だけではないことも、わかってる。

仕事は、お金だけではないことも。

 

人生を組み立て直すことができそうな気配が出てきたように感じてる。

 

マイノリティ

最近気付いた。

どうも、私はマイノリティ（少数派）な部類に入っているらしいということを。

メディアで言っていることに同調できないのは、昔から。

好みの音楽もみんなと違ったし、やりたいことの優先順位みたいなものも、人とずれているらしい。

「常識」みたいなものは、それなりに理解できてるし、そうなるのがいい、って思うときも多々ある。

だから、自分自身もそれにあてはめてみようとしてみるときもある。

でも、そうすると、どうもぎくしゃくしてしまう。

その居心地の悪さに、あがきまくって、自ら勝手に破たんすることも少なくない。

 

マイノリティであることを知らなかった時分は、その違いを持つ他人に対して腹が立って仕方なかった。微妙なずれ感が気持ち悪かった。

自分の常識に他人の意見があてはまらないことが、わけわかんなかった。

どうやら、自分が多くの人と感覚が違うらしいと気付いてからは、あきらめがつくのが早くなったようで、楽になってきていることを感じる。そして、本当に一人一人が違うのである。

 

日本の組織ってのは比較的、違いを赦しにくい環境に置かれていると感じる。

なぜかというと、やっぱり、個人の利益追求型だから、違う人が邪魔に感じるんだろうなあ。

 

当たり前なことを書いてしまっているように思うけど、違いに対し、寛容になることは、人をリスペクトすることにつながると、本気で感じる。その大前提は愛で支えられている。

だから、人も「生き生きとして、それぞれ輝ける」ようになるのだろうに。