あーてぃすと 中山英子の日記

寄り添う

昨日、久しぶりにピアノの演奏会（奥村美佳先生の）に行った。

ここ数日の自分は何を考えてるんだか全くわからん状況で、人と話すほどにちょっとした言葉の影響を受けてしまっていたのだけども、何にも考えないでショパンを聴いていたら、ちょっとわかった。

 

その前日から私の胸に刺さっていた言葉は、「あなたは強い」とか「あなたのほうが幸せ」とかそういう感じの言葉で、その言葉にびっくりするほど傷ついている自分がいた。

 

競技をやっていた中で、だれにもわかってもらえないという思いが強くなっていて、本当はだれかに理解してもらいたいと思っているのに、「あなたの悩みは幸せな悩み」とかもっともらしく言われてしまうと、だれにも話せなくなってしまったりして。話して理解してもらえず、がっかりするのが嫌だったから、内に内に入り込んで苦しくなっていたころのことを思い出したみたいで。

 

今、被災地に寄せる人々の思いは高まっている。

何かをしたいってみんな思ってる。

それは人間として自然な思いだと思う。

テレビを見て悲惨な状況を目にして、何かしなきゃと思わされるんだと思う。

 

でも、案外、近くにいる人の叫びや苦しみって見えてなかったりするんじゃないかなと感じる。

メディアに反応する人々の思いと、周辺の人間関係の温度差を感じるのは私だけだろうか。

 

近くに居る人の気持ちを知ろうともせずして、どうやって遠くの人を助けることができるのだろうか。

 

被災地は当然大変だけど、たぶん、子どもなんかは、人としての当たり前の力がとてつもなくつくように感じてる。

 

うまく言えないけど、人間同士、ちゃんと繫がり合いたいと思う。

それは近くの人の気持ちを知ることから始まるんじゃないかなーと最近思ってる。

 

 

 

 

揺れ続ける

このところ、自分の中の揺れが、止まらないでいて、人の言葉を聞けば、そちらに影響されたり、自分では制御不可能で、どうしたらいいのかわからなくなっている。

 

いくら正しい理屈を述べたてられも、その時はそうだねって思っても、後で心に残るのは、違和感と怒りだったり、そういうものが残っていると、正常な判断力をいつの間にか逸してしまっている自分がいる。

 

元気な時は、どんな食べ物を食べても、ある程度難なく消化できるのと一緒で、免疫力が弱りかけている時は、油の多い食べ物が消化できずに体調を崩したり、そんなイメージ。

 

ちょっとした言葉とか態度に、いつの間にか過剰反応している自分がいる。

もっともらしい言葉は一番、不快なのかもしれない。

それを察して動くことのできる人はとても少ないように思う。

むやみやたらな励ましも要らないし、過剰な警告と心配もうるさいだけだ。

もはやどこに行っても敵だらけに思えてしまう。そして一番の敵は自分の心。

 

何度ともなくこういったことを繰り返してきてはいるように思うのだけども。

 

神に尋ね、神の内に居続ける。そのうち浮上するんだと思うけど。