今は、なかなか見られない物

2011年 １０月５日 強い子供

 

　どうしようかと悩んではいましたが、せっかく頑張ってここまで来てくれた

子供を殺す事なんてできません

 

　病院のエコーで、心臓の音と、小さい手足をパタパタさせているのを見たら

尚更そう思ってしまって

 

まだまだ不安ですが、産む方向で頑張って行こうと思います。

 

　め〜ちゃんは活発な女の子なので、馬乗りにされたり、

体当たりされたりと毎日プロレスごっごです。

 

　妊娠とは知らず、お盆から２キロも太ってしまって、

これは大変とエアロビにも行っていたのに

 

激しい運動の中、お腹にいてくれた子供です。

 

　強い子供だと思います。

 

　め〜ちゃんには、まだ何も言ってませんが

 

子供の感なのか

 

８月くらいから｢バブちゃん（赤ちゃん）がいる｣と言っていて

 

私は、子供の想像かなと、適当に｢赤ちゃんがいるの？可愛い？｣と相手をしていたのですが

 

妊娠が解り、め〜ちゃんには、赤ちゃんが見えたの？なんて思ってます。

 

　もしかして、子供が無事に産まれても、高齢の私達は、子供が二十歳になるまで

はなんとかとも思いますが・・・

 

め〜ちゃんとは、ずっと姉妹で仲良くしてくれたらと思います。

 

　　

 

　

 

2011年 9月24日 つわりが始まりました

　6年前の妊娠の時は、つわりで気持が悪かった記憶があるのですが、今回の妊娠は、

つわりもなく

 

　｢本当に妊娠してるのかな｣と思ってましたが

 

昨日の夕食前から、気持が悪くて

 

　朝は、残り物のシチューを夜は食べようかと思っていたのですが、

 

胃がムカムカして、脂っこい物は食べたくなくて、残りご飯を雑炊にして夕食はすませました。

 

　気持が悪いけれど、我慢できる範囲なので助かってますが

 

つわりが始まってしまうと、

 

　｢多分、私にとって最後のチャンス、産めるのなら産んでみようか｣という気持になってきました。

 

　め〜ちゃんを産んでくれたお母さんも、こういう思いをして、色々と悩んで産んだんだろうなと

 

め〜ちゃんを産んでくれたお母さんには、一度もお会いしたことはありませんが

 

　どんな思いをして、産んだんだろうと、今更ながら考えて、とても身近な存在に思えて来てます。

 

 

 

　

2011年 ９月１５日 決められるはずもなく

13日に医師から

 

　　｢40歳過ぎて初産だと、色々とリスクがありますから、良く良くご家族と相談して｣

と先生から言われても

 

どうするかなんて夫も私も決められません

 

　正直に色々と書くのもどうだろうと思いましたが、将来め〜ちゃんも、自分の事で色々と悩むでしょうし

私達の事も、どういう気持で育てたのかと思う時もあるかもしれません

 

　このブログは、め〜ちゃんが悩んだり、考えたりした時に、私達に聞くもの・・・という時に

読んでくれたらと思って正直に書こうと思います。

 

　妊娠が解って

 

今頃、どうして！と思いました。

 

3年不妊治療の病院へ通院しても妊娠しませんでした。

 

最後に先生から言われた事は、

　｢あなたが、これから妊娠する確立は10％です。これから治療しても妊娠はしないでしょう｣

 

泣いて泣いて、諦めて、自分が産めないのなら、自分が産んだ子供でなくても育ててみたいそう思って

里親に登録して、め〜ちゃんと縁があって出会って、暮らしてきました。

 

　め〜ちゃんと暮らして、笑って、泣いて、騒いで、困らせられても夫も私も、

もうこの子がいれば、自分の子供はいらないと思っていました。

 

これから産んで育てるのは、体力的にも厳しいと、め〜ちゃんを育てた後だから、良く解ります。

 

　精子がどんなに過酷な旅をして、卵子に出会って、妊娠するまで、どんなに奇跡的な事も良く知ってます。

だから、中絶はしたくはありませんが、考えれば考えるほど、今回の妊娠は問題がたくさんで

 

　もしかして、障害のある子供が産まれるかもしれません、私達が生きている間はいいでしょうが、

私達に何かあったら、め〜ちゃんに負担がかかります、それもめ〜ちゃんには可哀想な気がします。

 

　私が長期入院になったら、め〜ちゃんを夫が一人で育てるのは無理になります、

夫も私も、今更め〜ちゃんを施設になんて絶対に嫌な話です。

 

　不妊治療の時の私の卵子の状態はいつも悪かったので、6年前に、1度だけ妊娠した時のように、

流産してしまうかもしれません

 

　今頃妊娠するとは思わず、ビール飲んだり、頭痛と下腹部痛もあったので、薬も飲んでましたし

サブリも飲んでました。

 

　3月の震災で健康診断が後伸ばしになっていた事を、8月に気がついて検診に病院へ行って、

Ｘ線検査もしてしまいました。

 

　先生に言ったら｢してしまったのは仕方ないですね｣でした

 

もし他の人の話だったら

 

｢せっかく授かったんだから、頑張って｣と言うでしょう

 

だけれど、自分の話となると・・・

 

　難しいです

 

 

2011年 ９月１３日 ｢先の事は予想がつかない｣

 

　｢先の事は予想がつかない｣と良くいいますが

 

　また生理が来なくなって、またホルモンバランスが崩れたのかくらいにしか思わず

お酒を飲んだり、頭痛薬も普通に飲んでました。

 

今日、いつも飲んでいる漢方薬を貰いに婦人科へ行きまして、｢生理が来てない｣事を言いましたら

一応検査しますかとの事で検査しましたら

 

｢妊娠｣してました。

 

今は７週目か８週目なそうです。

 

以前に一度妊娠した時は、先生から笑顔で｢おめでとうございます｣と言われましたが

今回は、厳しい顔で｢どうしますか？｣でした。

 

年齢的に、｢正常児｣ではない子供が産まれる確立が高い事と私の４３歳という年齢も色々とリスクが

でてくると思いますとの事で、ご家族と良く話し合って、産むなら、大きな病院でとの事でした。

 

　以前の妊娠の時は、嬉しくて嬉しくて、病院の帰りに｢とんかつ｣を食べて帰りましたが、

今日は、どこにも寄らず、まっくすに自宅に帰りました。

 

　不妊治療をしていた時の先生から

 

｢もう妊娠は難しいです｣と言われた私が妊娠している、しかもこの年齢で(>_<)

 

　何かしないと落ちつかなくてブログを書きました。

 

　

 

　

 

　

 

2011年８月２２日 里親の孤独

 

　今回の事件で、里母さんは、私と同じ歳、そして不幸な事になってしまったお子さんは、

め〜ちゃんと同じ歳

 

　め〜ちゃんを預かったばかりの頃の事を思いだしてます

 

協力すると言っていた夫は、め〜ちゃんを預かってすぐに３日間の出張になってしまい

 

　１日中泣き続けて、食事もお風呂もダッコも無にもかも拒否で、

私の精神もおかしくなりそうで、このままだと私が変になる

 

誰か助けてほしい！そう思って、児童相談所の職員の方に相談しても

 

｢愛情があれば、大丈夫ですよ、泣くのは１週間くらで落ち着くようですよ

赤ちゃんは泣くものですから、そんなに気にせず｣

 

そんな言葉を聞くと、駄目だ、この人は全然、何が大変か解ってない！

 

　もう、子供なんて嫌だ、もう夫がなんと言おうと、帰そうと思った時に思いだしたのが

 

｢乳児院は、24時間だれかいますから、時間なんて事は考えず、何でもいつでも電話してくださいね｣

 

　乳児院に電話をしたものの、なかなか用件が言えない私と、電話に出た先生は、

世間話をしてくれて、その後に

 

｢お母さん、大変でしょう、乳児院だと職員がたくさんいるから、みんなで子供を見ていて楽しいけど

一対一じゃ疲れるよね、あ〜泣いてるね、め〜ちゃん、お母さんを困らせて悪い子だね、アプ！だよ｣

 

最後の｢アプ！｣に、笑ってしまって、気持が楽になりました。　

　

　乳児院にあの時電話をしてなかったら

 

私も、め〜ちゃんに恐ろしいことをして、ここにいなかったかもしれません

 

　　私の勝手な考えですが

 

　その方の気持を解ってくれる人がいたら、こんな悲しい事件はなかったかもしれません

 

こういう不幸な事が、もうないようにと願います。