あすなろ日記

部屋の片づけ

ここ数日、部屋の大掃除をしています。

元々、私は、完璧主義で。きっちりと、整理整頓した部屋にして

いるのが好きなのです。

究極の理想は、ホテルの部屋。

必要以外のモノがない、生活感のない部屋の状態が好きなんです。


けれど、今の私のアパートは、狭くて、なかなか、上手に片付けること

ができません。

狭さのせいばかりではなく。病気の付随症状で、集中力がない、という

こともあり。

遅々として、進みません。

今日は、珍しく、早く起きることができたので。

朝から、片付けの続きを。

気づいたら、寝てました…(^^ゞ。

夜は、ミンザイなしでは、眠れないのに。

あまり、家事をやってしまうと。

日によって、疲れが出て、昼間に寝てしまうことも

あるんですよね。

でも、そうして眠ることができると、身体の痛みも、

軽くて済むので、助かります。

今日は、いつも通り、両腕と、ひじの痛み。

手のこわばりは、相変わらず。

今日は、特に、握力がなくて。

ペットボトルとか、調味料のふたを開けるのが、大変で。

今日は、歯で噛んで、やっと空けました。

一人暮らしだと、こういう時、不便なんですよね。

仕方ないけど。

友達は、大切な宝物 （*^_^*）

親友に、しょーもない愚痴メールを送ってしまいました・・・(>_<)。


このブログは、これまで、誰にも伝えていませんでした。

ここに、心の内を書くことが、私の唯一の、辛さ、悲しみ、の、はけ口

だったから。

友達に、同情を求めることは、したくなかったし。


でも、彼女にだけは、知っておいて欲しくて、メールで、URLも送りました。

で、彼女から、昨日、メールと電話がありました。

とても、とても、ありがたかったです。


自分の中の迷いや、何かしないと、罪悪感を持ってしまう性格。

何でも頑張ってしなきゃ、と思ってしまう気持ち・・・。


罪悪感なんて、持たなくていい。

これからは、頑張ることないんだよ。

これまで、十分頑張ってきたんだから、等々、

温かい言葉をたくさん貰えました。

心強い言葉を貰えて、心底、気持ちが楽になりました。


年内に会う約束をしました。

それも、25日、クリスマス　♪。

独身時代、よく、一緒に過ごしたクリスマスです　(^^ゞ

今から、楽しみにしています。


先に、楽しみがあるって、気分的に、ストレス解消になるんだなぁ

ということも、実感。

本当に感謝しています。

ありがとうね。

おすぎ、あなたは、私にとって、大切な宝物です　（*^_^*）

在りし日のクー

5年半、密度の濃い時間を共に過ごしました。

私にとっては、幸せな、かけがえのない時間でした。

ペットの三回忌

今日は、飼っていたフェレットの「クー」の3回忌でした。

お花を飾って、お線香代わりに、クーが生きていた頃からの

お気に入りのアロマ「ティトリー」の香りをくゆらせて、過ごしました。

天国で、元気に走り回っているかな。

元気だった頃の写真や、動画を見て、少し泣きました。

これって、DV？

先日、ちょっとしたいさかいがあり。

夫とは、しばらく、会わないことにしたのですが、いつも、これまで

夫に言われていた嫌な言葉や、態度を思い返して、そのことで

アタマがいっぱいになってしまいます。

悔しかったり、悲しかったり、そういった思いが、頭から

抜けないのです。

それが、ストレスになって、精神的にも落ち込むし、

身体の痛みが増して、寝込むこともしばしば。

昨晩は、実家に泊まったのですが。

ミンザイを飲んで、就寝したのが、23時半頃。

悪夢をみて、冷や汗をかいて夜中に起きること、数回。

朝、8時頃には、目が覚めて、トイレに行き、朝の薬を飲んだ

のですが。

その後、身体の痛みと、だるさで、ベッドに寝たきりに。

起きあがることができないまま、時は過ぎて。

やっと、起きあがれたのが、午後2時過ぎでした。

2階のベッドルームから、階段を降りるとき、いつものように、

足のひざ、かかとが痛み、手すりにつかまって、ゆっくり、

ゆっくり、降りました。

キッチンにいた母が、心配してくれて。痛いの？大丈夫？と。

うん、もう大丈夫、と答えて。

母の前で、痛いとか、だるい、とか、うつ状態だとか、言葉に

することは、しないようにしているのですが。

さすがに、下の階に下りていったのが、午後2時過ぎでは、

調子が悪いことは、バレバレですよね。

母は、私が実家に行くことを喜んでくれるのですが。

痛みが増したり、体調不良になると、母の話し相手にもなれず、

痛い、だるい、辛いと言って、母に心配をかけたくないので、

身体が痛くなると、ミンザイを飲んで、早い夜に、寝るしかなく。

なので、最近は、余り、実家には行かないようにしています。

行って、片付けなども出来なく、夜の８時頃、全身の痛みがきて。

寝るね、と言って、2階のベッドルームに行く。

母には、言葉にしなくても、調子が悪いのだと、もろバレです。

実家には行きたいけれど。心配をかけるから、行きたくない、というのが

本音です。

それにしても、しなくてはならないことが、山積みです。

亡くなった父の銀行の名義変更とか、株の手続き等が、まだ終わっていません。

そして、私のことでは、少しでも、生活費の負担を少なくするために、

生命保険の減額手続きをすることになりました。

夫から、言われたのです。

君が死んだとして、君の死亡金なんて、僕はいらないから、

死亡金を減額することで、保険料の負担金が少なくなるだろう、

と言われて・・・・。


一か月ほど前に、夫に、以前、君に貸した、僕のヒートテック

のシャツを返して欲しいと言われて。

探したけれど、見つからない。

精神的に病んでいると、物忘れや、整理整頓が上手くいかない

のです。どこにしまったのかが、わからなくなってしまう。

そんな時は、物凄いストレスで、とにかく、探さなきゃ、

ちゃんと、返さなきゃ、怒られる、と、必死に探すのです。

ほとんど、パニック状態です。

でも、見つからないから、買って返さなくてはなりません。

それで、ごめんなさい、見つからなかったから、弁償します。

どこで買ったものか、色は何色だったか、と確認の電話を

入れることになります。

電話をしたタイミングが、悪かったりすると（友達と食事中だったり）

今、食事中なんだけど、何？と不機嫌に問われ。

で、確認をしようとすると、まず、叱責。

相変わらず、物忘れがひどいな、と言われ。病気の症状のひとつなんです、

などと言おうものなら、言いわけするな、とまた、怒られる。

要するに、何を言っても、結局、悪いのは私で。

さんざん、嫌みを言われて、今、食事中だから、またな、と、いきなり

電話を　切られてしまう。

私の心は、宙ぶらりんにされてしまい・・・。

そんな時、何よ、シャツ一枚くらいで、嫌みばっかり！！テキトーなシャツ買って、

返せばいいよね、と、あっさりと自分の中で、解決できればいいのだけれど。

その電話の後、また、パニック状態になって、探さなきゃ、見つけなきゃ、と

必死になって、探す私です。どうしても見つからなくて。

もしかしたら、別居しているので、彼が住んでいる方にあるのかも、と

思ったりもします。

シャツ一枚を探すのに、夜通しかけて。空が白々と明けてきて。

ぐったりと疲れて、それでも、ミンザイを飲まなくては眠れません。

明け方、ミンザイを飲んで、眠ります。



以前、夫のマフラーを借りて、娘と出かけて。

帰宅した時に、マフラーがなかったことがありました。

どこで、無くしたか、わからない。

私は、パニック状態です。

ごめんなさい、どこかでなくしてしまいました。と言ったら、

夫は、許さないと。

今日の行動範囲で、探して来い、と。

私は、土砂降りで、寒い雨の夜、家を出て、探しました。

まずは、バス会社に連絡をして、置き忘れていなかったかの問い合わせ。

それから、バスに乗って、行った先々で、忘れもののマフラーがなかったか

聞いて廻り。娘から、電話があり。なかったら、同じようなのを買って

くればいいよ、と夫が言っているよと。

それで、私は、駅前の、あちこちのショップで、借りたのと同じような柄

のマフラーを探しました。

なかなか、同じような柄のものは見つからず・・・。

都内、山手線の恵比寿で探し、見つからなくて。

娘に電話。探しているけど、なかなか、同じような柄は見つからないと。

すると、黒でも、グレーでもいいって、言ってるよ、と。

それで、また、その色を探す私。

ショッピングセンターも、もうじき、閉店になる時間。

ひたすら、走り回って、マフラーを探す私。

娘から、電話。

もう、いいから、帰っておいでって、夫が言っているよと。

私は、すごすごと、家のある駅に戻り、バスで、帰宅の途に。

もしかしたら、歩いていて、気づかないうちに落としたのかも、

と思い、バスを降りてから、バス停近くの交番へ。

事情を話し、もしも、拾得物で、マフラーが届いたら、

こちらに連絡してください、と、夫の連絡先を伝え。

3時間以上に渡る、大捜索で、心も身体も、疲労困憊。

そんなに大事なマフラーなの？と、警察官に問われ。

夫に借りたものなんです。返さないと怒られるんです。

と、言いながら、その優しい言葉に、それまでの

緊張感がほどけて、涙がどっとあふれて、止まらなかった。

警察官は、いきなり泣き出した私に、びっくりしたようで。

少し、ここに座って、休んでいきなさい、と、言ってくれて。

10分くらい経って、なんとか、泣きやむことができたから。

お世話になりました、と交番を出て。

家に帰る途中、娘から電話があって。

バス会社から、マフラーが拾得物として届けられたと

連絡があったよ、と。

だから、明日、バスセンターに取りに行けばいいから、と。

見つかってよかった、という気持ちと、脱力感。

そして、私は、今後、夫に何かを借りる、という

ことは、一切、やめようと、思ったのでした。


なのに、先日、借りてしまった、シャツ。

私は寒がりで、格別、寒かった日に、夫が、

僕のシャツを着たらいい、と、貸してくれたのに

甘えてしまったのが、大失敗だった。


改めて、夫にモノを借りることは、今後、一切、

止めることにしました。

そうして、自分に降りかかる、リスクを回避するしか

ありません。

無くしたり、忘れたりするのは、確かに、私が悪い。

けれど、そういうことがあった時、絶対に許さない、

探して来い、と命じる夫に、言葉によるDVを感じる。

私が、そう言われると、とにかく、パニック状態に

なって、必死に探すことも、夫はわかっている。

それを知っていて、絶対に許さない、と、私を

追い込む態度は、いじめに近い。モラハラだ。


本当に、もう、絶対に、夫に何かを借りたりはしない。

話をしていても、人の悪口ばかりを聞かされるのには、閉口。

自分にとって、都合のいい（要するに、店にお金を使ってくれるヒト達）

ヒトに対しては、愛想を振り巻き、このお客は、あまり、儲けにつながらない

という人には、愛想もない。

そういう姿勢。

自分にとって、役に立つ人間は大切にして、役に立たない人間は、用済み、という

人間性には、ついていけない。

夫は、私が、精神を病み、その上、「線維筋痛症」という、難病指定にはなっていないけれど、

難病指定に極めて近い病気になって、私を見捨てたのだと思う。

父の通夜の晩、お客さんの予約が入っているから、と、夫は参列しなかった。

従業員と、パートさん2人に来て貰えたら、滞りなく、対応してもらえたと思う。

で、先日、父の一周忌について、連絡したところ、そ日は、用事があるんだと

言って、出席はできないと。

私は、先日、夫の叔父の一周忌に行って、と言われて嫁として、遠方まで出かけた。

その際の交通費も、結構かかったけれど、それも貰っていない。

時間が経ってから、あのときの交通費、貰ってませんけれど？

とでも言ったら、帰ってくる言葉は、わかってる。

なんだよ、もっと早く言えよ、と。

ああ、渡してなかったね。ごめんな、なんて、口が裂けても言わない。

私に謝ることなんて、これまで記憶にない。

離婚したくても、そのエネルギーもなく。

時々、死にたくなる。

身体の痛みに、夫からの言葉の暴力による、心の痛み。

何のつかいものにもならないんだから、死んだ方が、マシなんだろうな、

と思ったり。

夫が、教えてくれた。

手首をリストカットする奴は、死のうなんて思ってない。

周囲の関心を引きたいだけ。甘えてるだけだと。

ホントに死ぬ気があるんだったら、頸動脈を切れば、確実、と。

そうだね、それで、確実に死ねる。

その方法を選ぼう。

死んだあとに、彼は、思うだろう。

自分が教えた方法を、私は、ちゃんと覚えていたと。

物忘れ、しなかったんだな、と。

リストカットなんて、してくれなくて良かったと。

死んでくれて良かったと。