【うみのいろ】

記憶を辿りながら 5

　　
　　
年度末の3月30日金曜日、
4年間世話になった部署への
挨拶を済ませ、
4月から異動する
新しい部署への引越しをした。

これからは今までとは違った形で、
この会社と関わっていくことになる。

社会人になってから
14回目の春を迎えるのだけれど、
恥ずかしい話、
本気で仕事に取り組んでみよう
という気持ちで臨むのは、
今年が初めてなんだ。

そう、ずっと逃げ続けてきた。

新卒として入社した最初の会社も、
すぐに移った次の会社も、
香港に行った時でさえ、
目先のことを頑張ろう
という気持ちは持っていたものの、
そこから先の自分については、
いつも漠然としていて、
ずっとそこに留まる事を前提に、
物事を考えていなかった。


今の会社に入ってからは、
専門職的な仕事に取り組んでいたから、
このままその仕事への、
知識や経験を深化させていく
という選択肢も
もちろんあったのだけれど、
この一、二年は、
少し物足らなさも感じていたんだ。

自分ならもっと出来るんじゃん？

会社を動かす立場で、
働いたら面白いんじゃない？

あの部署で経験を積めたら、
いずれこの会社を支える柱となれる？


そんな気持ちで眺めていた部署から、
一緒に働こう
という話を頂いたときは、
とても光栄なことと感じている自分がいて、
数年前の僕だったら、
決してそんなことは思わなかっただろうな
って考える。

人の気持ちは変わっていく。

自分のことは自分が一番よく知っている
つもりである筈なのに、
そんな自分の中にさえ、
気付かなかった自分がいる。

今の会社に移ったのも、
今回次のステップに進むのも、
元はと言えば、
一度、香港に飛び出したことが、
ここまで繋がってるんだな
って思う。

そう、あのとき苦しみながら、
眺めていたこの景色。

この場所が、
その後の僕の生き方を変化させる
きっかけとなり、
僕をここまで運んで来た。


これから先の数年間は、
目の前の仕事に没頭してみようと思う。

気持ちと体、耐えられるかな？
って不安は有るんだけどさ、
やれるだけのことやってみるよ。

記憶を辿りながら 4

頂いているコメントへの返信、
遅れてしまって申し訳ないです。

ちゃんと読ませてもらっているので、
必ずお返事します。

ただね、今は、あまりにも気分が悪い。

もうすぐ春だっていうのにね。

ごめんなさい。

自分自身に対しても、
すごくがっかりしてる。

また同じこと繰り返してるんだ。

記憶を辿りながら 3

2月17日金曜日

本当は送別会のはずだった

20代から30代に掛けて海外を渡り歩き、
40代で外資系投資銀行の社長になった

なって数年後、
会社で起こった不祥事の責任を取らされ、
社長職を解雇

そんな彼が流れ着いたのが、
僕の会社だった

その彼が63歳の誕生日を向かえ、
定年退職となる

送別会をやりましょうと
いろんな人達が声を掛けたのだけれど、
「最後は、気の会う人間と飲めれば
　それでいいから」
と言って選んでくれたのが、
僕達との飲み会だった

主人が各地に足を運び入手した、
旨い日本酒をひたすら飲む会

2月17日金曜日開催


ずっと体調を崩していた

ヘビースモーカーだから、
煙草部屋に休憩にいくと、
いつも顔を合わす

たくさんの話を聞かせてもらった

これからは君達が、
この会社を支えていかなければ
いけないんだぞって

木曜日に、検査結果が出る予定だった

17日金曜日

会社には出社せず、
今日は参加出来ずとの連絡あり

63歳の誕生日を越えると退職となり、
これからは悠々自適の生活だから
ってずっと楽しそうに話していた

それなのに、
こんなのってあるのかな？

数十年間働き続けて、
これから自由な人生が始まるんだ
っていうときに、
もうその先は長くは無いんだ
という宣告


自分の人生について改めて考える

自分は何のために生きている？

この先、
何を目的に生きていく？

一瞬一瞬を全力で
生きているのなら、
どの瞬間に断ち切られたとしても、
悔いは無いだろう

でも、今の自分は、
そんな生き方はしていない

何のために生きていく？

これから先、
何がやりたいから生きている？

やるべきことを終えて、
そこから先を
どう生きたいかなんて
切実な問いからは
常に目を逸らして生きてきた

自分は何を目的に
毎日を生きているんだろうか

子供でもいれば、
成長が楽しみでなんて言うのだろう

でも、子供のある人生を、
僕は選ばなかった

常に自分が主体でいたいと思っていた

何をやりたい？

何をやりたいから生きている？

それともそんなものを
見つけるために生きていく？

では、それが見つからなければ、
意味の無い人生を生き続けていた？

正直、何がやりたいって見つからない

やりたいと思うことは、
手の届く限り、
実現してきたと思ってる

ただ、これから先、
何がやりたいんだってことは
思い浮かばない

やり切れないな

そう思いながら酒を飲み、
愚痴をこぼす毎日が過ぎていく

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今日の写真：

香港：トンローワン

トラムと呼ばれる路面電車から

それにしてもこの街は、
建物建てすぎだろ！
っていつも思う

記憶を辿りながら 2

取り敢えず飲み。

まあこの時間にPCに向かえてるので、
今日は健全な飲み。

帰っても誰も居ないし。

今週は、明日から3連チャンなのに、
今日がやり切れなくて、
飲み仲間を誘ってみた。

「今日どう？」

「大丈夫」

「じゃあ行こーぜ！」

今日は若い子も来てくれて、
ちょっと調子に乗り気味。


とにかく、今日がやってられない。

煙草も一箱じゃ足らないし。

こんな生活を1年半前から続けてきて、
あっちこっちの部署に知り合いも増えて、
「うちの部に来い」
なんて有り難いお話を
いくつも受けるようになって、
それがやっとまとまって。

連続休暇明け、来週から新しい部署で
バリバリ仕事！
って気持ちで戻ってきたら、
休み中に異動は4月に延期の決定。

3月末まで暇になってしまった。

心にぽっかり空いた穴。

仕事で埋めるしかないと思ってた分、
余計にやってられない。

有り難いことに身体は頑丈なので、
心が折れなければまあいいよね。

4月の異動まで飲みながら待つことにします。

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香港と全然関係ないけど、こんな感じの毎日です。

旧正月明けの今の時期は、
まだ正月気分が残っていて、
街中はイルミネーションだらけ。

九龍半島側、
ジョーダン(佐敦)からチムサーチョイ（尖沙咀)に
掛けてのネーザンロード(彌敦道)も、
電飾でキラキラしていました。

記憶を辿りながら 1

空港から街中へ移動し、
香港に戻って来たんだと感じる瞬間がある

街中から立ち込める八角、
アニスに似た香り

僕は、４年前、
日本と香港を往復していた頃に、
その匂いを嗅ぐ度に、
また香港での生活が始まるんだと
気持ちを引き締めていた

日本に戻ってから、
何のために生きているのか
解らなくなってしまっていた２年半と、
それまでの生き方を変える契機となった
出来事があってからの１年半

そのどちらにも区切りを付けて、
再出発するための旅にしようと考えていた


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香港の市街地に着いた頃には
もう真夜中になっていたのだけれど、
あの匂いを嗅いだ瞬間に、
様々な事を思い出し、
４日間の旅が始まりました。

今は、日本に戻り撮り集めた写真を
眺めています。

少しずつ記事にしながら、
アップしていきますね。


【今日の写真】

九龍半島側の繁華街：チムサーチョイ

冬であるにも関わらず、
八角を中心としたスパイスの刺激臭、
やっぱりすごかったです。