凛々とね・・・

彼の日記から-2001年9月ごろ

■2001年8月24日
会社の保険機関に行くからか、よく眠れない。手に汗がでる。
AM 7:00 薬のむ。ルジ、レキ、コロ
AM10:00 ○○先生と話す。お試し出社してみたいと伝えたが、3ヶ月の休職をすべきだとのこと。
入社してから今迄の経過をを話しているうちに涙が出てくる。頭の中で今迄のことがかけめぐ
る。
PM12:00 ○○課長と話をする。休職になったことを伝える。○○さんが転きんになったことを聞く。
自分が原因なのかと心配になる。
PM 6:00 くすり。ルジ、レキ、コロ、セル
つかれがどっと出て来る。休職処分には納得できない。プロジェクトでメンバーが不足して
いて、相談できる人（設計）を入れて欲しいとさいさんにわたり部長に伝えたが、
入れてもらえなかった。そして自分がうつ病になり、休か、休職（休職は80％給与支給）
と何どもくるしまなければならないのか。しかも会社事由でボロボロになるまで
はたらいたのにこの処分はないのではないかとはらが立つ。それなら、のうのうと
仕事していた方がよっぽどましじゃないのか。納得いかない。
PM10:00 セル
つかれた。
AM 03:00？ ねる。
＿＿＿＿＿
この日は休職を告げられたときの日記だ。会社に関係する出来事があると前日から緊張したり、
不安定になっていた。会社から電話がかかってきても長くは話ができない。話した後は、
疲れて眠ってしまっていた。

自分の立場が病気によって、どんどん悪くなるにつれ、怒りが抑えられないといった感じで、
普段温和な人なのに、頭の中ではぐちゃぐちゃ怒りが渦まいていて、イライラして、
記憶を消したいとまで書いてある。

また、私はそんな彼を見るのがつらかった。どう接していいのかわからなかった。
前は私自身のことはすぐに彼に話をしていたけれど、それはできず、そのせいか、
私の行動を細かく見ているようだった。電話が来れば、誰からの電話？メールが来れば、
誰からメール？と聞かれた。外出すれば、誰と会うか、何時に帰るか？聞かれた。

病気からきているとわかっていたけれど、24時間監視されているようでキツイとおもった。
可能な限り（刺激がないもの）は伝えようと心がけた。が、一度キツイと思ってしまうと
それが嫌でしょうがなかった。

何か考えなくちゃ。イライラを発散すること。私のことを心配した監視すること。

新居の間取

4月の上旬に引越しを予定している。今度の部屋はせまいのだ。
考えないようにしていたが、荷物が入らないような･･･気がする。
意を決して図面を書いてみる。

･･･。
･････。
やっぱり。

入らない。どう考えてもはいらない。あぅ。
ソファーが入らない！テレビはどこで見るの？
テーブルも入らない。どこでご飯を食べるの？

クローゼットはウォークインクローゼットがあるから、捨てる。
デスクは？多分置けないから捨てる。

うずうず。
もったいない病が出てきた。友人にもらってもらおう。
そうしよう。仕方がない。
ちょっとへこむ。

こんなことを考えた一日でした。

異国の夕陽

こちらはプーケットの夕陽です。Canon IXYで撮影。4年くらい前に撮ったものです。
夕陽の写真はいくつか撮りましたが、同じ表情ってないですね･･･。
今も変わらず、この夕陽が輝いているといいな。。。みんなの心が癒されるように。

今日は一日部屋にいた

今日は一日部屋にいた。休日なのにどこにも行かなかった。
まぁ、引越しの準備やら仕事の準備やら、確定申告の書類書かなくちゃいけないから、仕方がないか。といいつつ、疲れていたので、いつの間にか寝ていた。
電話がなった、実家の母から。どうも妹が４月から教員になるらしい。はぁ！？
昨年の11月に結婚をした三姉妹の末っ子。大学を卒業し、プログラムの会社に勤めて3年。結婚を機に転職すると言っていたが、どうも私学の高校の教師の面接を受けていたようだ。なんかすごいぞ！ビックリした。今の世の中、教員なんて生半可な気持じゃ勤まらんぞ！あいつにそれが出来るのか心配。
なんか追い越されそう、オネエの立場が･･･。私もしっかり仕事しよう。多分、2番目も同じ気持だろう（笑）。2番目は軽井沢駅前のアウトレットショップなんかが入っているところの雑貨屋に勤めている。店長さんをやっていたらしい（あまり聞かない）が、今はどうしているんだろう？連絡してみようかな。

最近、私もいろいろなことがあったので、両親やら姉妹に会う機会が増えた。今は一緒に住んでいないけど、家族っていいよ。ホントに。

そんなことを思う一日でした。

彼の日記から-2001年７月ごろ

■2001年7月28日（土）
長野の妻の実家に行く。午前中すごくイライラして、大声を出す。
妻が徹夜をしていることが最近多く、体が壊れないか心配。
大声を出した後、妻がもう今日は（実家に）行かないと怒りはじめる。その後、妻が泣き出し、自分の頭が回ってないので、何を言おうとしているのかイマイチわからない。その後もイライラして、有楽町、東京でケンカをする。無理やり引っ張って、東京駅から新幹線に乗る。車内で田中国土交通省大臣がすぐ後ろにいることを発見。イライラもとまった。
−−−−−−−
このとき、彼は私の実家に行くことでパニックを起こしていた。数日前から事前に行くことを告げていた。２週間前には知らせていたと思う。突然、やることが増えるとパニックを起こしたり、うつ状態に入ってしまうからだ。突発的な出来事に対応できないでいた。

あまりにひどいので行くのを止めようかと話したが、彼は行くと言う。このときの私は彼とうまく接しようとしていたが、「もう、行くの止める！」と言ってしまった。彼はしたい、したくないの判断ができず、選択肢を用意するたびにパニックを起こしていたので、ほぼ、私が状況を判断して決めていた（つもり）。無理して行こうする彼の気持はうれしいが、行った後、私の両親に気を使い、気を使うことでまた具合が悪くなるのがわかっていた。

でも、彼は久しぶりに実家に帰るし、私も楽しみにしていたのを知っていたので、行くと言う。結局、私のためだ。なんでこんな思いしなくちゃならないんだろう？何で私は彼に対し、怒っているんだろう？と思っているうちに気持がごちゃごちゃになって泣いた。新幹線乗る直前まで行く、行かないでもめてた。私がいろいろ決めなくちゃいけないのに、最終判断は彼がした。ごめん、全然助けになってないね。