凛々とね・・・

彼の日記から-2002年7月ごろ

春に前向きに会社への復帰を期待して徐々に良くなって着たように思えたが、私がいないと不安が募って仕方ない様子。

私は可能な限り一緒にいられるように仕事場、又は近くまで彼を連れて歩いた。
病気のことをオープンにしていたので、仕事を出してくれる方がとても理解を示してくれてありがたかった。ときには奈良県まで連れて行ったこともあった。

病院に通い始めて1年がたった。
私も病気に対しての対処の仕方がわかってきたし、彼自身も自分の病状に向き合ってきたので、
病気とうまく付き合って行こうと話し合ったりした。
パニックを起こすことをしない。人ごみに行かない。急な行動をしない。
起こしそうなときには事前に薬を飲むなど。

このときの日記の文字はしっかりしていて、以前に比べると落ち着いている感じがする。
徐々に会社に復帰できるようにパニックを回避しながら、ちゃんと会社まで行けるように自主的に練習を始めたところだった。

そんな中、会社の保険機関と復職についての話し合いの場がもたれた。
なぜか、健康機関は早々に会社の用意した復帰プログラムを受けるように急かせる言葉を吐いてきた。
もう一年たったから治ったと思ったのだろうか？彼にとって一番苦手な対処をされた。
案の定、その場でパニック、この日からがっくりと体調が悪くなった。

担当の先生は鬱に対しての知識があまい人で彼のペースを理解できない様子だった。
おまけに前回の話し合いの内容を覚えていない・・・。
何度も同じことを聞かれた。その先生はそのたびにメモを書いていた。いったい何のメモやら。
会社の健康機関は会社と本人とメンタルクリニックの医師をつなぐ役割を持っているのに･･･。

毎回、嫌な思いをして具合が悪くなるので、私が代理で健康機関との話し合いをすることになった。

代理で行った私はほとんど健康機関の医師とケンカをしに行っているような感じだった。
もう今は印象しか覚えていないけど、結局、その先生のアシスタントしている人に頼って通訳をしてもらう始末。その人曰く、健康機関のその医師は話し合った内容を覚えられないらしい。だから一言一言メモをとっているとか・・・。だから彼のカルテはあんなに分厚いんだ。と思ったのをよく覚えている。

久しぶりに

久しぶりにブログを立ち上げた。
チラチラ仕事中に見ていたけれど、なかなか書き込んだりする気持になれなくて・・・
1ヶ月が過ぎてしまった。訪問してくれた皆さんに申し訳ないと思いつつ。

実際、5月なのにバタバタしていて余裕が無かったのと何とか自分のペースを作りたいと思っていたけど
思い通りに新生活にパターンを作ることができなかったのが大きな原因かな。

毎晩、自己嫌悪に陥って･･･明日からはリセットしてちゃんとしなくちゃって思う毎日。
結局、自分に自信がなくなって、うそっぽく笑っているかも。。。

先日、自分が携わった映像が流されるパーティがあった。正直、嬉しかった。
皆、ジッとそれを見ていろいろな思いをめぐらせてくれたと思う。
この時間だけはそこにいる皆の時間をもらうことができた。

この喜びを忘れないようにしよう。モノを作るものとして。