凛々とね・・・

昼間に寝ちゃって・・・

ちょっと横になったら気がついたら21:30分だったよ。すごーくよく寝た。復活したよ♪

最近、友人にブログの話をしたら、どこのブログ？見たい見たいと言われる。それは絶対ダメー！
かなりまじめに書いているし、はずかしいから。

もし、会話の中での少ないキーワードで見つけてくれたら、なんかちゃんと興味があって見つけてくれたことかと思うんでOKかと思ったりします（笑）

「病気のこと」を掲載して、最近、ブログを読んでくださっている皆さんの身近な方が病気で苦しんでいることや現在、ご自身が病気で苦しんでいることを知りました。
私自身の気持の整理がしたくてはじめましたが、私の体験談を読んでもらって、うつ病を少しでも知ってもらえたらいいなと思います。旦那もそれを望んでいたから。うつはとても身近なのに理解がされにくい病気です。私の体験談は一つの実話ですが、皆さん自身のいろいろな実話があるはず。大変なこともあるけれど、決して病気に負けないでほしい。私も負けない。つらいことだけど解決できたらよいと心から願ってます。「病気のこと」ではコメントいただいても返すのを控えています。ごめんなさい。いつもコメントをありがたく読んでますよ。

さて、ブログのカテゴリーを変更してみました。自分アルバムを風景編とお花編に分けました。
今日はゆっくり休養したので、明日からは引越し準備。がんばるか！

彼の日記から-2001年秋ごろのちょっとまとめ

2001年5月から「メンタルクリニックB病院」にて治療を受けてきたが、はじめは何をどうしていいのかわからなかったが、病気を受け入れ、対処していこうと決めてから、徐々に病気とどんな風に付き合っていいのかわかってきたような時期でした。

日記を書くということは、うつ病にとってとても有効なツールです。毎日同じことの繰りかえしと思えることでも、日記をつけることで調子がいいときはいつなのか、悪くなるのはどんなときなのかが見えてくるから。

うつに対して、薬を調整していたけれど、ただ飲めばよいというものではなく、薬を飲むことによって、感情のコントロール、パニックのコントロール、生活のリズムのコントロールをしていたんですね。すべて、本人が通常の生活に戻れるようにしていたことです。

うつ病になると健在だったころできていたことが出来なくなります。本人は焦ります。このままどこまで落ちてしまうのか。。。自分はこのまま何も出来なくなってしまって、人と接することも仕事も外に出て買い物をすることも何もできないという不安、恐怖。また、自分がなぜこのような思いをしなくてはならないのか、どこが悪かったのか・・・答えのない問題を永遠と考え、疲れてしまいます。楽しいと思えることは何もなくなって、笑うこともなくなります。

最後は自分を責めて、生きていく価値がない、生きていても仕方ないと思い、また、周りに迷惑をかけてしまって、申し訳ないと考えたりします。医師が言った言葉でうつ病の人が死にたいと思うことは、病気がそう思わせているのだと。だから、死にたいと思っても病気がそう思わせている、本当のあなたは決してそう思っていないのだから、死んではいけない。と。私もこの言葉を心に刻む。

彼はこのとき完全に私に依存していました。病気になる前から私をとても大切にしてくれて、私の仕事の理解もしてくれていた。私の交友関係、仕事柄飲みが多く、映像系だと下心の多いひとと接していかなければならないこともちょっとはわかっていたと思う。でも病気になってからはそのことが気になって仕方ないようだった。

あるとき、発注をくれたプロデューサから頻繁に携帯へ電話、メールが届いていた。メールの内容はふざけていエロいものもあった。もちろん、まじめなものもあったけど。まぁ、悪のりしている！で、適当にあしらっていたのだが、コレを偶然、旦那に見られたことがあった。彼の精神状態は上に書いたとおり。私の携帯を頻繁にチェックされていた。着暦時間、通話時間、通話明細等々・・・私はちょっとうんざりしていた。でも、しょうがないので、ＰＣを含め、メール、アドレス、携帯も全部見ていいよと伝えた。私自身何も恥じることはなかったから。

でも、夫婦ともなるとこんなことまで、オープンにしなければならないのか、正直イヤだった。なんか、見せたくないお尻の穴の中まで見せてる感じ。浮気なんてしないのになぁ。信じてほしいなぁと強く思ったけど、彼の心理状態もわからないでもないし･･･。私が折れればいいのかと我慢した。でも私も感情のある生き物なんで、わかっているとはいえ、ちょっと冷たく接してしまった。

彼の日記にはそうした私の態度も書かれて、それに対してどう思ったかが書いてあった。このとき、彼は自分の日記を私に（自分のすべてを）見せているから、私のすべてを知りたい、それが当たり前と思っていたのかもしれない。

彼の日記に
「galovanの涙の理由は自分がgalovanをがんじがらめにされているという気がするときに涙が出てくる。何かさみしさを感じる。自分ではそうしているつもりは無いがそう取られているのであれば、最近またメールの内容があたまにわいてくる。だいぶ流せるこうになったが、いっその事すべてを消したい。消せる方法は無いのか？」
とある。

私は10月からフリーランスで仕事をはじめた。旦那も病気、私は失業では生活できないから。
可能な限り自宅で作業できることを始めた。週に数回は打ち合わせが確実にある。
彼を一人で自宅においておくことも出来ず（死にたいという気持があったので心配だったから）、打ち合わせに彼をつれて行った。理解のあるクライアントには現場に。そうでない場合は近くの喫茶店で1時間ほど待ってもらった。とにかく私が自分の知らないところで何をしているか、モンモンと考えてしまうなら、連れて行ってこんなことしているんだと知っているほうが良いだろうと思った。外出の練習にもなるし。。。